Анекдоты

- Фира! Ты что, пользуешься фаллоимитатором?
- Что ты! Это просто портрет кергиза в натуральную величину. Он дорог мне как память!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.

Давно это было, когда в моей стране ещё не искоренили напрочь коррупцию. Все имена и события, а главное милиционеры - вымышлены!

Однажды к нашей фирмочке пристали злые оборотни в погонах. Поехал я к их начальнику на эту тему побеседовать и выяснил, что у него в этом году (ну надо же!) был День Рождения, а сплит-систему на дачу ему никто не подарил! А у меня на складе тогда всё как-то дорогие и очень дорогие хранились, поэтому пошёл я в какой-то сетевой мультибрендовый маркет да и купил там сплит попроще. Отправил водителя с подарком на дачу милицейскую, а следом заслал монтажника Валеру, как путёвого, чтобы тот привязал и запустил кондей.
Через пару дней захожу к милиционеру поинтересоваться, как там мой вопрос? А тот со мной подчёркнуто-сухо так, охеревая от своей неподкупности, церемонно, всё, мол, должно быть по закону и т.д. Ваш вопрос не решается! Ба.. Ничего не пойму.. Вроде ж договорились.. Ну ладно, развернулся, ушёл..
Приезжаю к себе, вызываю Валеру, а ну, дескать, расскажи, что там во время монтажа говорилось? Узнаю следующее.
Прибыв, ещё с порога Валера увидел, что сплит "неродной", т.е. куплен не в нашей конторе, где рождается его ЗП, а, по-видимому, у проклятых конкурентов, вздёрнул подбородок и сразу стал презрительным и принципиальным:
- Это чо, бля, за дешёвое говнище?!
- В смысле?!..
- В смысле где вы этот хлам-конструктор взяли? Вы что, не могли в нормальную контору обратиться? Обратились бы к нам, в конце концов!
- Мне на День Рождения подарили..
- Вот это?! Подарили??!! Хааа!!! Да эту херню и в дом-то заносить нельзя! Я б лично обиделся, это, это.. да это как нах тебя послали!!

Всё это Валера-патриот рассказывал мне очень живо, эмоционально и красочно, явно рассчитывая на похвалу, он же не знал всей подоплёки.. Спасло его только то, что мне сделалось смешно.

Если китайский ребенок каждое утро будет делать зарядку, то скоро научится делать и мобильный телефон!

Объявление.
"Нужна ваша помощь, не будьте равнодушными!

Наш дорогой сынулечка тяжело болен! Позавчера он взял в банке пятый кредит и теперь остро нуждается в пересадке головного МОЗГА".

Придя на пляж, Олина попа поняла, что делать тату в виде мухи на все тело...

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Что бы окончательно сбить граждан с курса, синоптики чередуют переменную облачность и возможно дождь.

Без вредных привычек жизнь не полезна!

Путин - щука 21 кг.
Лукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "...и хрен вы потом меня посадите".

Выдающаяся немецкая алгебраистка Эмми Нётер (1882–1935) в 20-х годах прошлого века работала в Геттингенском университете. Её коллегу Эдмунда Ландау спросили, правда ли, что Эмми Нётер – великая женщина, он ответил: «Могу поклясться, что она – великий математик, но в том, что она – женщина, я поклясться не могу».

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Для всех моих сосайтников, кто ненавидит рыбалку, я специально иногда ничего не ловлю..

Пребывал в непрерывном состоянии смертного греха, ибо - только переставал убивать, грабить, прелюбодействовать и обжираться как тут же впадал в уныние

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в аспирантуре....

Что еврею хорошо, то курице смерть.

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Приходит из кино мальчишка. Его спрашивают:
- Ну как фильм?
- Здорово! Фильм просто датый.
- Какой???
- ...?! Ну, сокращенно от очень хороший.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."