Анекдоты

В этом учебном году В Упупенской школе нет классных досок: на каждой парте - компьютер. Одно неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экранов мониторов.

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком тысячу рублей дают.
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на три тысячи в месяц проживешь.

Поставил бутылку с минералкой рядом с бутылкой с техническим спиртом. Перепутал конечно.
Щас спою и пойду директору морду бить...

Магазин - аптека, где в ожидании своего лекарства, можешь пошапать на предмет всякой всячины от харева до курева, что все и делают.
На полке с шампунью ( не путать с шампанским) бутылка самая большая по размеру за треть цены. Мне то главное, чтоб не for women , но на рисунке кони мчатся, так что не для слабого пола.
Уже дома одел очки и прочел, что шампунь для лошадей. Tут они меня конечно и в хвост и в гриву.

На правах хозяина в Казани добавили в программу Универсиады борьбу на поясах.А в Индии есть местность,где валуны концами поднимают.

У хозяев Острия спросили:
- А вы платите авторские?

Многие знают, что прототипом антропоморфного Олимпийского Мишки был Евгений Леонов...
Если с талисманами "Сочи - 2014" белым медведем и снежным барсом всё более - менее понятно, то кто этот беленький зайчик?

Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную
И на Пиздистой улице я получу пизды.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

На Привозе женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Я заметила, что если на блузке не застегивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников!

Объявление на сайте "Московского центра детского, семейного отдыха и оздоровления":
Внимание отъезжающим в санаторий "Магадан"!
Внесены изменения в памятку по отправке! Отправление группы из Москвы будет с Казанского вокзала.

Некоторым людям очень выгодно экономить на зоопарке.
Подошел к зеркалу и смотри на осла, козла или оленя.

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй спрашивает:

— Откуда у тебя яблоко?

— Да вон, у тебя их полный рюкзак.

- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

помните анек про жопу съевшую яблоко и охуевшего мужика?
Сижу, слышу прямо возле моего кабинета кто то начинает орать в телефон: " Илюша, ну вот я уже в этой типографии, как тебя найти? А? не слышу!!
Я лихорадочно вспоминаю что за такой "илюша" у нас работает, нету такого. А голос продолжает надрываться:

- где?
потом обладатель голоса врывается в кабинет:
- Где у вас тут грузовое крыльцо?
- там!
мужик медленно удаляется продолжая кричать:
понял понял, синий Логан возле грузового крыльца типографии...

Ахуеть, нашли уличные часы, для встреч.

У армянского радио спросили: "Почему закрыли армянское радио?"
"Кончайте свои еврейские штучки!"

Здесь прошел корпоратив
Легкого характера.
На стене трусы висят
Главного бухгалтера...

Маленькие индейцы стоят в пару сотен метров друг от друга и трясут скальпами. К одному подходит взрослый индеец и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Общаемся по скальпу.

Наше поколение, на даче, посадить может разве что печень...

В пионерлагере вожатый мальчику: — Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?