Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

18:05
Некоторые люди – такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут, бац – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
334
17:44
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Читать дальше
-5
-3
-1
+84
+1
+3
+5
397
Заявление официанта.
"В связи с тем, что клиент ресторана унизил мое человеческое достоинство гражданина России, предложив в качестве чаевых 10 рублей, прошу лишить меня российского гражданства и предоставить любое другое."
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
328
В море возвышается одинокая скала. Рядом плавно уходит под воду задранная корма парохода. В лодке уцелевшие: матрос, капитан и несколько пассажиров. Матрос:
- Я ни на что не намекаю, капитан, но, думаю, будет лучше, если оставшуюся часть пути у руля шлюпки буду я...
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
463
14:22
Какой-то таинственный Оракул сделал Раком одну Деву. ©
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
516
14:20
Сотрудник забыл дома паспорт,заполняем анкету под его диктовку...паспортные данные.
-Серия?
-7697
-Номер?
-999676
-Дата рождения?
-48-й(имеется в виду год рождения)
-Нет! Полностью...
-Тысяча!Девятьсот!Сорок!Восьмой!
-Эмм...ну это я понял..ДАТУ рождения...
-Аааа))))

Долго думал...у меня что, такая дебильная рожа?
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
497
Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
532
14:01
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хуй отсюда! - сразу же крикнул бармен.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
443
13:32
- А знаешь, почему мужские особи пиявок такие здоровые и веселые?!
- Да потому, что девушки одновременно их еще и лечат. ©
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
399
когда я стану президентом
я выйду к людям из кремля
и им скажу идите на xуй
а xуле им еще сказать (с)
Читать дальше
-5
-3
-1
+102
+1
+3
+5
547
13:15
- О майн гад, девушка как Вас зовут и откуда вы?!
- Салли, с ралли!
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
761
- Послушай, зачем ты предложила мне сюда приехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
316
12:48
30 % депутатов с нетрадиционной сексуальной ориентацией развелось со своими супругами, только чтобы свести концы с концами. ©
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
498
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка, 5 лет, увидела, что кто-то открыл купальный сезон, и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мать отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
353
- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
312
Время - деньги. Потратил свое время на просмотр телевизора - требуй денег от ВГТРК!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
486
12:13
Ралли "Париж-Дакар" - хуйня по сравнению с трассой "Волгоград-Камышин"!
Читать дальше
-5
-3
-1
+94
+1
+3
+5
780
Такое ощущение, что наши современные фильмы про войну снимают американцы. «Истребители» - у летчиков на полевой форме синяя окантовка погонов, красные просветы и блестящие звездочки. «Ночные ласточки» - то же самое и винтовка у солдата на левом плече. Немецких шпионов на меньшем «раскалывали».
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
574
На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
451
11:05
Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
561
11:01
В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, вареные голуби.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
358
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
301
Зарекалась тёща зятя пилить, да только врачи порекомендовали ей посильные нагрузки...
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
314
07:45
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
311
07:21
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
415
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.