Анекдоты

Электронная переписка с поставщиком по поводу рекламаций - это та еще мыльная опера...

Кергиз уступил место в автобусе девице с офигенными сиськаме. В итоге, он всю дорогу стоял...

Война мужа и жены, как правило, заканчивается тем, что, например, муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам. Кстати, борьба милиции с рэкетом закончилась именно тем же.

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом.

Судя по количеству лекарств, которые мы берем с собой в поездку, мы едем не отдыхать, а умирать...

Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"

У настоящего антисемита в конце компьютерной стрелялки загорается:

Жидов не осталось. Выберите нужное действие:
1. Завершить игру.
2. Вернутся и повторить.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя" и более 80% постоянных зрителей передачи покончили жизнь самоубийством.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

Почти по Бажову.
Казёл Денис - серебряное копытце.

Ставрида холодного обчения.

Сидим у друга на даче, шашлык пьянствуем. Рядом кот, Крош, огромный, пушистый, обрезков при разделке мяса наелся, сидит на солнышке, жмурится. Тут соседи приехали, пока багаж разбирали, от них в нашу сторону вдоль забора засеменила собачонка, карликовый пинчер. Друг коту:
- Крош, смотри, какая мышь большая! Съешь ее!
Пинчер на эти слова вдруг гадко, отрывисто залаял. Друг:
- А, не, не ешь, она кашляет.

Классическая партия.
ОНА в интересном положении и строит планы с жертвой фигуры.
ОН ищет момент, чтоб сделать ход конём.
При этом оба в цейтноте.

Чтобы не удивляться, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.

Сын заканчивает второй класс. Спрашивает:
- Папа, знаешь, почему май круче, чем январь?
- Ну, и почему?
- Потому что в январе праздники и каникулы вместе, а в мае сначала праздники, а потом начинаются летние каникулы.

Любопытно, с какого возраста ребёнок начинает понимать, что родился негром.., или евреем..., или в России...

Судя по сайту, в Питере гомосеков и злых татар как ставрид в бочке.

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
© Уинстон Черчилль

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Решили два человека тандемом в правительство сходить. А подходящее правительство - это такое правительство, где можно чего-нибудь стырить. Вот они его нашли, сели, потырили. Тут младший партнёр тандема и говорит:
- Ну, мы пошли...
- В правительстве так не принято, - одёрнул его старший партнёр тандема, - здесь сразу не уходят.
И они посидели еще, потом еще...

"Куда кривая вывезет" - это исконно русский кривативный подход к делу...