Анекдоты

- Скажите, у вас мяса нет?
- У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.

Жизнь - это филиАД рая.

Как хочется какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса!

Отсидел реальный урка на зоне двадцатник, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

А теперь модный приговор от хохлятских версачей...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

У китайской электроники есть поверье, что после смерти она попадает в "Электронный рай".

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Кадыров отреагировал на новости из США словами "ОБАМА ПРОДАЖНАЯ, КАЗЁЛ ТЫ!"

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

- Никто нас в жизни не может
Выебать без бабла! -
Такая уж поговорка
У девчонки была.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Как оказалось 3 звезды и 2 полоски - это вовсе не полковник, это залёт после коньяка!

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам.
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом...

Лозунг: Граждане, соблюдайте умственную гигиену! Не позволяйте капать себе на мозги!

- Всё же и вправду, лучшее - враг хорошего.
- А что случилось? Что это тебя вдруг на философию потянуло?
- Да понимаешь, вчера было много хороших мыслей: машину переобуть, полочку повесить, кран на кухне починить...
- И что?
- Но лучшей оказалась мысль - сходить за пивом...

Одна из самых удачных шуток XIX века принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысинами, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхних рядов, можно было прочитать бранное слово.

В переписке Маркса с Энгельсом есть одно письмецо, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин. И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».
Ну, за мужскую взаимовыручку!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Каждый год на строительную выставку, которая проходила в Москве весной, приезжал немец Хайнц. Он отлично говорит по-русски и обладает прекрасным чуством юмора. Вышли подышать свежим воздухом. Кто-то из мужиков заметил:
- Просто удивительно, что ежегодно в это время отличная погода, не иначе, как Лужков обеспечивает...
На что после короткой паузы, поглядев на небо, Хайнц изрекает:
- Вы хотите сказать, что взятки берут даже там?!