Анекдоты

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Про нас, мужиков, говорят, что мы хуже детей малых. Бабские происки, думал я. Но недавно сам убедился, что я не дите. Я дебил. Полный.
По соседству со мной живет 8-летний пацан: отца нет, мать его вечно на двух работах, и он периодически забегает ко мне пожрать, поиграть в комп. Приходит он тут как-то и ставит в ступор нетипичной просьбой - помочь с домашним заданием. Хотел было послать его по адресу (я ж не нянька в самом деле), но когда увидел его распаренную моську и всклокоченный интеллектуальным напрягом хаер, решил проявить мужскую солидарность. И потом, что я, с заданием для второго класса не разберусь?
Короче, далее следует такой диалог:
- Давай, показывай, че там у тебя.
- Вот. Загадки. Три штуки не могу отгадать. Ну как не могу, я, в принципе, ответ знаю, но за них меня Райка убьет (классный руководитель этого Спинозы).
Я читаю первую загадку: «Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она» .Э-э.. И че это по-твоему?
- Ну, это женщина легкого поведения.
- ЧЕ?!
- Блин, маленький, что ли? Путана это по-нашему!
- Охренеть. В смысле, неправильно. Не могут про такое загадать во втором классе!
- Сам тогда отгадай!
- Может, это зеркало?
- Сань, ты русский или как? Зеркало оно, а в загадке она!
- Черт! Ладно, давай другую.
- «Что ты смотришь на меня, раздевайся, я - твоя!» (Пауза)
Отгадку сказать?
- Не может быть двух одинаковых отгадок! И вообще, тебе всего восемь, и ты уже такой озабоченный?!
- Кто бы говорил! Когда Олька твоя приходит, у тебя сразу по штанам видно, о что ты не про футбол думаешь!
- Захлопнись. Я взрослый мужик, Оля моя женщина, и...
Он:( в полголоса) Ненадолго.
- Че сказал?!
- Че слышал! Ты старый и тупой - ни одной загадки не отгадал! А она говорит, что я ей нравлюсь, потому что я умный! И вот подрасту и я ее у тебя отобью!
-?! Ах ты! Ладно, потом с тобой разберусь. Че там за последняя загадка?
- «Ты помни его немножко, станет твердым как картошка».
На этом месте мы с ним смотрим друг на друга, потом он медленно и густо заливается краской и отводит глаза. Я:- Ты чего это? Да ла-а-адно, не может быть! Должны же быть у этих дурацких загадок нормальные отгадки!
Звоню девушке, она педВУЗ закончила, диктую загадки. Получив ответ, впадаю в нехилый такой коматоз.
Он: - Ну! Ну! Что она сказала?
Я: - Лестница. Кровать. Снежок.
Далее пауза, достойная зависти актеров МХАТа. К позору моему, он очухался первым.
- А? А-а-аа!... А а откуда она это знает?
- Она педагогический закончила.
- Ясненько. Ну я это, пошел, уроки доделывать. И спасибо ну за помощь.
Таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал.

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

Чем бы кергиз ни тешился, лишь бы нос не вешал...

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

Отключили отопление -Повысили рождаемость.

Афигеть! Такой ненавязчивый дождь в июле, а вы в машине! любезничал ГИБДДешник под регистратором.

Осторожно! Высокая зарплата вызывает зависимость! Снимаю ломки, дорого!

Мужчина нагрубил пенсионерке в трамвае и тем не менее бабушка не уступила водителю его место.

Лучше вида гаишника с палочкой, может быть только вид гаишника на костылях.

Если женщина перестает тратить деньги на себя, она начинает тратить нервы на вас...

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...

- Фима, живи Пикассо в наш блядский век, он бы таки нарисовал "Девочку на шару"...

В среде йети этой весной бытуют следующие поговорки:
- Не все то медведь, что мохнатое и по лесу ходит.
- Нет повести трогательней на свете, чем повесть о Несси и Йети.
- Йети всех стран объединяйтесь.
- Сасквочи в сквош не играют.
- Молчание – золото, скотч- серебро, сасквоч – платина.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

- Эй, клоп, ты чего опять без тапок?!
- А потому что клоп - босикомое!

Индия - страна контрастов ,а Тайланд - страна других растов

Энергетики выиграли тендер и в кратчайшие сроки нагрели заказчика.

Даже там где нет людей,старайся быть человеком...

Если мужчина стал ходить кругами ,он пытается вскружить голову даме, не тратясь на шампанское.

- Бабушка, это ты копалась у меня ВКонтакте?

- Нет, что ты! Я копалась у себя в огороде. Редиску выращивала. Хотела ещё помидоры посадить, но голосов не хватило.