Анекдоты

- А вы пошлете мне открытку на день рождения ?
- Да я и вас могу послать, какие проблемы…

"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны".
Шота Руставели

Г. Онищенко посоветовал москвичам вставать в полчетвертого утра и делать пробежку. Стратег, мля!

Никита Сергеич Михалков: "Или вот в Афгане была такая история. Парень за молоком ездил. Увидел удавчиков маленьких на дороге. Взял миску, налил им молока. Едет в следующий раз — миска стоит, молока нет. Еще налил. Так продолжалось месяц, два. И вот едет он как-то раз, остановился у миски, а удав его — р-р-раз, взял, скрутил — и в кусты потащил, в колючки. И держит его три часа. Парень за эти три часа поседел. А когда удав его отпустил и солдат, шатаясь, ничего не соображая, вернулся в лагерь, то увидел, что лагерь вырезан. Весь. Никого в живых не осталось. Понимаете, меня интересовал Бог на войне... Фуфло может выдать себя за настоящее, но оно все равно фуфлом останется, а настоящее, как бы его не поливали, все равно останется настоящим. Для этого просто нужно время. Вот почему я спокоен. Время — сестра правды".

Я тоже спокоен. Правда - она такая. Обязательно правда восторжествует. Правда, она, э-ге-гей! Не то, что фуфло. У меня вот был случай в Киргизии - белые медведи в кусты утащили и водкой поили. Да, да, я в редакции так и сказал. Правда, меня почему-то все равно привязали к стулу в бухгалтерии, били и спрашивали: "куда ты дел командировочные, сука!", но время - сестра правды! Вот почему я спокоен.
А еще в Перми один раз иду по набережной - а тут фигак: крокодил из Камы как прыгнет! А за ним анаконда. И пираньи. Три часа меня держали. Потом отпустили. Или отпустило. Не помню. Но камские пираньи - они такие, ага. Понимаете, меня интересует Бог на войне.
А в Грузии мы на кенгуру охотились. Грузинская кенгурятина - лучшая в мире! Очень советую. Особенно горные кенгуру. И еще горные пингвины. И горные грузинские капибары. Фуфло может выдать себя за настоящее, но только не горные отряды кенгуру!
Удавы у него в Афганистане, блядь...
Идиот, сука...

(c) Аркадий Бабченко

Лень в молодости - это здоровье в старости.

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самой смешно становится!

Хочется ребенка...Девачку...Лет 18-ти)

Снова порадовали британские учёные:
"... между уровнем интеллекта и склонностью к алкоголю есть прямая связь. Люди с высоким коэффициентом IQ пьют чаще и больше, чем остальные"
/Лондон, 5 июля, портал Global Science/"

Самого главного глазами не увидишь, но в некоторых случаях почувствуешь жопой ...

Дума проголосовала за мигалки для пешеходов ,в виде мигающего среднего пальца...

Как на Киевском вокзале стоит баба автомат...Хочешь, титьку те покажет, подороже будет зад.

В Чечне по программе "100 школ, 100 больниц" построено 100 школ, 100 больниц и 25 особняков.

В мире еще так много африканцев и арабов ,которых еще можно отдемократить.

Мальчик с водяным пистолетом спас от смерти папу и его друзей на утро после 23 февраля.

банки изобрели машину бремени и назвали ее безобидным словом: "кредит".

Ну как можно верить людям, которые сами себя называют "врачи" ?

На заборах страны ребрендинг .Теперь рядом с надписями Лох и Долбоёб появились предвыборные листовки

Друг рассказывает случай. Жена выводит погулять пуделька. Собачка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, и видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган происходящим...
Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу...
бейсбольной битой.

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена ушла в магазин за хлебом.
Решил разогреть ужин к её приходу. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил тарелки.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Придумал креатив, который собрал рекордное количество просмотров. Но ни одна сука так оценку и не тыцкнула.

- Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
- Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.

«Вот это я гульнула!» - сказала Золушка снимая хрустальные салатницы.