Анекдоты

Это неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она мала ей в плечах.

В конкурсе на лучшего тамаду победу одержал тамада из алькаиды. Он более 12 часов смог удерживать внимание абсолютно всех гостей и они выполняли все его задания и конкурсы.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Одна сказала:
- Для мужчины статусная вещь - это автомобиль, а для женщины - шуба...

Женщине сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Итак, коллеги, начнем совещание, и первым у нас в повестке стоит вопрос: "Чё за хуйня?"

Вчера видел. В торговом центре объявление на закрытом павильоне: "Я в клубочке". Оказалось рядом павильон "Клубочек". Когда идя обратно заглянул в открывшийся павильон спросил: "У вас котенок завелся?" У продавщицы был шок: "ГДЕ?" Ответив: "У Вас объявление я в клубочке", - девушка рассмеялась.

Одна сказала
На пляже у мужчины это уже не пенис, а третий указательный палец.

Дизайн комнаты в стиле ретро. Для этого вам понадобится тканевый абажур, лента-липучка и мухи.

Старая блядь - такая же тавтология, как и масляное масло.

Зато теперь я точно знаю, как Колумб открыл Америку. У него был навигатор Navitel и он набрал в нем "Индия"..

Он уходил, и только эхо печально вторило его шагам: нахуй... нахуй....

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Мужа раздражает, что жена два часа разговаривает по телефону с подругой. Жену бесит, что муж все выходные лежит на диване. Муж терпеть не может, когда жена ложится спать в бигуди. Жена выходит из себя, выгребая носки мужа из-под кровати. И только в одном они единодушны - холодильник не может быть пустым после 18 часов.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Домофон придумали Для того. чтобы колоться в подъезде,могли толко наркоманы живущие в этом подъезде.

- Скажите, Ваш мех - это писец?
- Да, писец кошке!

На 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю:
- Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа.
- Ну то что у тебя жопа, я и так знал.
- Откуда?
Я просто видел твой новый квартальный план.

Сделал дело-молчи, а то новое получишь.

На днях приятельница приехала из Болгарии. У неё там квартира, но она забронировала проживание в санатории на две недели с целью поправить себе у мужу здоровье в радоновых ванных.
В первый же день на завтрак она увидела в разлитой по тарелке подливе кусочек белого сала и пяток каких-то бобов. Естественно, спросила у ответственных работников, мол, как люди это едят и не жалуются. Ей ответили, что приезжают к ним по профсоюзным путевкам, ну, и... Я ей напомнила, что и уксус бывает сладок...

Прошлые годы жена, бывало, до августа пилила, что ёлка уже пожелтела и осыпается... А на прошедший НГ я искусственную нарядил: стоит себе и стоит.

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Парикмахер должен иметь хорошую память на лица, иначе на вопрос: "Кто Вас так обкарнал?" он может получить ответ: "Вы. Две недели назад".