Анекдоты

- Мистер Сноуден, куда бы вы хотели улететь из Москвы?
- В ЗИМБАБВЕ, БЛЯ!

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!
- А разве я говоpил о деньгах?

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Постановщика спектакля спрашивают:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня. Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.

Вы помните Борю, каким он был гостеприимным? Вы будете смеяться, но он таким и остался.
Как он меня встречал, ох, как он меня встречал! Я взял бутылочку, взял закусочку, и мы пошли с ним к морю, сели на скамеечку, там такой красивый вид! Боря заботливо почистил рыбку, порезал хлебца, разлил по стаканам водочку.
Что тут скажешь: русское гостеприимство - оно в крови навсегда.

Надпись на асфальте:
"Дорогая, с Днём рождения!
Желаю тебе как можно больше счастливых дней!
P.S. Люблю"

Миру - мир, джихад - джихаду!

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.

- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Майя Александровна, убейте шмеля! Убейте шмеля!
Убила.
- Бедный шмель! Бедный шмель!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!

Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.

Новости дня. Часть 2:
"Вожди индейских племен встретятся сегодня с Януковичем.
Пермяк сообщил, что у него в доме находится труп, чтобы на полицейской машине бесплатно доехать до соседнего села.
Инопланетный анальный зонд стал причиной запрета компьютерной игры в Австралии.
В Одессе три женщины вместо массажа занимались с клиентами любовью."

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота

Древная мудрость гласит: Трижды пересекший белорусскую границу - пересечет любую границу мира.

Деньги, паспорта и плавки - три кита на которых и держится весь мировой туризм.

В новостях: В Петербурге спустили на воду корму первого российского «Мистраля»

Таки это яркий пример того, что в России делают не только через жопу, но и саму жопу тоже сделать могут...