Анекдоты

Сказано: "Возлюби ближнего, как самого себя". Я не люблю себя. Жалеть, иногда, жалею, а любить не люблю. Не за что. Поэтому заповедь Христова соблюдается мною неукоснительно.

Луком ссыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох бля! Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.

А как бы нам египетскую армию в аренду на пару месяцев? Чтоб как раз под выборы...

Опель зафира - это очень престижная и комфортная машина для поездок в автосервис.

Если бы новым тенденциям следовали производители автомобилей…

Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.

Если производитель решил, что газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, то вас не спрашивают: так удобнее.

Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше.

Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, если автор удалил их из свободного доступа. Теперь вы можете насладиться тишиной.

У вас теперь новое лобовое стекло — сенсорное, глянцевое, залапанное. Картинка слегка подтормаживает. При трогании с места вам надо посмотреть 15 секунд рекламы, и после этого можно видеть, что происходит на дороге. Временами всплывают окна с рекламой.

Прогресс. Я так люблю его!

Удельная масса - вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!

С соседом языками зацепились. У них старший сын в Томском НИИ каком-то. Вот я и спросил про проблемы в науке в связи с последними законами.
А он мне:
- Какие, нафиг, проблемы?! У меня бетон застывает выгруженный. Придумали бы эти учОные что-нибудь, чтоб бетон не застывал подольше. А их наука - ерунда. Чего хорошего они, кроме электричества, придумали? Всё только против человечества. Вот пошёл бы, как отец, в электрики и головной боли не имел. Всегда есть, что на хлеб мазать, да и пользы людям побольше, чем от их науки.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Ложись девка большая и маленькая..

Раньше сядешь, больше выпьешь.

Настоящий мужчина сам себе женщина.

Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.

Как показывает жизнь - редкие случаи являются довольно-таки распространенным явлением.

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ - пенсионный калькулятор!

Было в её в облике что-то от «Тойоты» последней модели: красиво, но непривычно.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

...боль была тупой и ноющей как Котэ-Муркотэ.

Так бесит, когда женщины матерятся.
Так и хочется сказать: "Как ты после таких слов хуй в рот брать будешь?"

Все произошло неожиданно и нелепо. Сначала против меня возбудили дело за оскорбление чувства юмора. После полуторагодового судебного процесса я забыл все: кем и чем я был раньше, семью и друзей. Я стал специалистом по борьбе с ветряными мельницами и самопиару. Я считал потерянным день, когда обо мне ничего не писали, пусть даже при этом поливали дерьмом – я оказался первым оскорбившим это самое чувство после принятия закона и поправок во все необходимые кодексы. Когда Ибука прислала мне копию квитанции об уплате штрафа – она ходила по улице в футболке с моим фото и тоже оскорбила чувство юмора, но в легкой форме – я просто кончил. Я чувствовал себя национальным героем. Я признавал, что Гагарин был круче, но совсем не на много… Nут меня растолкала жена и предупредила, что если я опять «немножко попью пивей с друзьями» и усну после этого на полу на кухне, то я стану холостым национальным героем.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Книги - они убивают в тебе быдло.