Анекдоты

Теперь мужику не скажешь "пошёл в жопу" или "пошёл на хуй" - пропаганда гомосексуализма, блеать!

2 июля 2013 года на территории Томской области ожидается переменная облачность, местами пройдут дожди, а в некоторых районах с неба выпадут части ракеты «Протон-М».

xxx: Муж у неё отчебучил
xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены
xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

Когда я упал на самое дно - снизу постучали

Предложите человеку в химической лаборатории выпить чистого монооксида диводорода - и человек шарахнется от вас. А ведь вы предложили выпить всего лишь воды.
Так и сам человек: внешне - монооксид диводорода, а внутри - чистая вода.

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противоположного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Едут в такси еврей, русский, армянин и испанец.
Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Я задремал на берегу,у речки.
Приснилась мне кобыла после течки.
Проснулся,поскакал хвостом крутя,
Пржевальского внебрачное дитя.

В лесу раздавался оргазм гомосека...

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

В одном районе жил мальчик,который никогда не расставался со своим любимым фломастером.Поэтому у всех кандидатов в районную управу были одинаковые усы.

Движуха - это житуха!

Сначала телевидение было черно-белым. Потом стало цветным.
Потом снова черно-белым, потом снова цветным... потом я психанул и полез на крышу чинить антенну.

Под водой больше самолётов, чем в небе подводных лодок.

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.

- Учитесь, мне 42 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть прикрывают.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.

Пpи вcтpече c медведем нужнo пpитвopитьcя меpтвым. Медведь пoймет, чтo пеpед ним пoлный пpидуpoк, и не cтaнет cвязывaтьcя.

Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

Она была такой страшной, что мужики играя с ней в карты на раздевание - поддавались.

- Почему у Медведева на фото рядом с Путиным такой напряженный вид лица?
- Трудно было улыбнуться в прыжке.

Оральный секс - это тебе не переход на зимнее время, его так просто не отменишь.