Анекдоты

сидят как-то Петька, Василий Иваныч, Фурманов, Чебурашка, крокодил Гена, чукча. И вздыхают - чето нас забыли... никто анеков про нас не рассказывает. Возникает идея - а давай кого-нибудь из наших туда отправим - пусть узнает чего нас забыли.
- Не. Мы тут ведь уже Штирица на острие заслали - а он так и не вернулся...

Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Создатели киношедевра "Тот ещё Карлосон" решили не останавливаться на достигнутом и произвели на свет ещё один бестселлер под названием "Муди в чёрном".
Краткое описание:"У Славика постоянно чешутся яйца.Он подозревает,что это дело рук космических пришельцев...".

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

воскресенье. гипермаркет "Ашан". к кассе подъезжают молодой мужчина с женой толкая перед собой ТРИ огромные тележки нагруженные "с верхом". У кассы стоит пожилая женщинас с почти пустой корзинкой. Увидев тележки она тихо говорит: "Завтра была война... "
очередь села

Кандидат в мэры Москвы, Михаил Дегтярев, в случае своей победы пообещал разрешить гей-парады, но только «ночью с фонариками и без звукоусилителей».

Вот уж не знаю. Страшнее гей-парадов - только гей-парады ночью, когда из темноты на тебя надвигается толпа геев с фонариками..и все это в полном молчании..

Такое впечатление, что люди специально носят с собой два фотоаппарата: один нормальный (чтобы снимать себя и друзей), а другой — древний, встроенный в ветхий мобильник, давно снятый с производства, с убогим разрешением и цветопередачей — чтобы не ударить в грязь лицом, когда на пути попадётся НЛО или ЛОХ-несское чудовище...

Иногда перемены так стремительны, что охуеть не успеваю, не то что привыкнуть...

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

- Я заказал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности.

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
– Остановись, – говорят ему, – над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
– Так что? – не смутился Лейб. – Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Новости культуры:
Государственное училище циркового и эстрадного искусства им. М. Н. Румянцева приступило к подготовке депутатов для госдумы нового созыва...

Не умеешь жить- займись чем-нибудь другим.

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

Сегодня в обед ел балык из жереха.К вечеру понял, что кость может застрять не только в горле.

Все страны, где разрешены однополые браки, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Степана Петровича в деревне не любили. В 53-м году он случайно разбил бутылку водки.

Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и охуевает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче пиздец полный. У прораба спрашивает:
-что за хуйня?! Почему все такое кривое?
-а что, нужно что бы все ровно было?
-ну да...
-бля... а мы изъебывались....