Анекдоты

Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Турист:
- Здесь не заботятся о слабом поле?
Женщины:
- Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины!

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

Пипец!!! Как вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курю и пью теперь в тихоря

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

Эта смешная история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке…

Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, сибирский мужик, абсолютно трезвый (ему 0,5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.

Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…

Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…

Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!

Ну, он и поехал быстрее…

Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…

Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!

Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!

- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

Судя по автомобильным номерам, в России куда бы не поехал, всюду на три буквы.

Женщины скандинавки... эээ... ну монетку я бы в них не кинул. В смысле "не фонтан".

Не знаю сколько надо ездить по дорогам Питера, чтобы увидеть российский автомобиль, но 2 дня для этого было не достаточно.

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе - снимать "однушку" напополам. Через год узнала - квартира его!

Самый нужный аттракцион в Парке культуры - бабушка с весами на входе-выходе.

В России в Макдональдсе, если посетителю по возрасту за 50, значит иностранец.

В магазине русских сувениров: матрёшки, яйца фаберже...

Матрешки с яйцами - добро пожаловать в Таиланд!

С такими союзниками как Сирия - кому нужны враги.

"Бескорыстное вранье - это не ложь, это поэзия".
Сергей Долматов

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе...
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы отыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила...
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бля, вы поняли?!!! Запомните, бля! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бля, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, опездолы!!!
---------
Таня Петрова. 10 лет.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво: почти как в сорок первом.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.