Анекдоты

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

LY:
У меня муж такой ласковый )
попросила у него колбаски браундешвейской купить
он согласился, пошел в магаз, лапочка )
оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель
потом увидел цену и так нежно спрашивает:
У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!

это что ж они планируют такого сурового провернуть втихушку, пока вся страна хуйню с разводом обсуждает?

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Вслед за мэром Москвы президент принял отставку Людмилы Путиной.

- Папа, папа, а почему у всех PC, а у нас MacBook?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"

- Почему в России не разрешают однополые браки?
- Наверное, жалеют матерей,..
- ?
- Так ведь непонятно же, кто она, тёща или свекровь...

Путин развёлся с женой. Лучше бы со страной.

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

-Девушка, а сколько вам лет?
-19 лет и 120 месяцев...

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Два президентских срока подряд, потом перерыв и снова президент — вот это развод так развод, а не то что там с женой...

(c) Anderro

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Острийцы всегда свято соблюдают пост. Причем некоторые не менее 10 постов в день.

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).

- Алло, билайн, у меня триста рублей со счета пропало!
- Извините, у нас сбой системы биллинга.
- Если бы мне добавилось триста рублей - понял бы вас и даже пожалел. Но вы же сперли мои деньги, я категорически отказываюсь вас понимать!

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.

По работе бываю у людей в домах. Если семья эмигрантская, другой раз интересно вычислить откуда сами будут. По фамилии, по обстановке, по книгам на полке, по акценту, с кoторым говорят...А сегодня дамочка попалась - придраться не к чему. Мебель строгo
американская, говорит чисто, но чувствую, что не коренная. Хожу работаю, приглядываюсь.
И вдруг опана! На кухонном шкафчике стоит масло растительное налитое в бутылку из-под водки!!