Анекдоты

-Что можно снять, что бы уменьшить вес авто?
-Вылезь из него!

Сегодня день рождения бессмертного Владимира Владимировича ...
-------------------------------
Анекдоту более 40 лет
-------------------------------
На небесах три русских поэта решили выпить поллитра на троих с условием - каждый читает стихи о количестве выпитого -
Александр Сергеевич -
Раки ползают по дну - выпью рюмочку одну...
Михаил Юрьевич -
Кони бродят по траве - выпью рюмочки я две...
Владимир Владимирович -
Вы, ребята, МОЛОДЦЫ -
ОСТАЛЬНОЕ
ВСЁ
МОЁ!!!
---------------------------
С Уважением, Роман Гришко.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром три и глубиной пятьдесят метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Че за херня?
- Вот чертеж, по нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, блять! Маяк!

Магазин детской одежды ”Старт”.
Магазин ритуальных принадлежностей ”Финиш”

Велик и могуч русский язык .Даже маты в нем трехэтажные.

Мальчик помешанный на бетономешалках мог накормить омлетом все деревню.

Мария Кожевникова спит и видит себя депутатом. Причем спит и видит она с нужными людьми.

В немецкой школе на уроке русского языка фразу "Не стреляйте, я сдаюсь" учат в первом классе.

Барков. Без цензуры.

Анне.
Труды дают нам честь и похвалу во свете,
Трудом восходит вверх могущество героя;
Труды любовь от всех обрели и Аннете,
Затем, что хорошо она ебется стоя.

Джон Леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..Курт Кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!

Теперь у меня есть розовые носки (несколько пар), розовые плавки и даже розовый носовой платок.
Потому что раздельная стирка - вещь скучная.

Китайцы говорят, что зарядное устройство для iPhone очень дорого стоит.

Дорогой , я уехала бухать с девчонками... буду звонить ...., трубку не бери.... Не нарывайся !

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Вчера говорили нам, что бюджет маленький, а страна наша богатая, а сегодня говорят, что страна большая, а бюджет бедный. Что за эту ночь случилось?

Олег совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.

Никогда не бросайте друзей, лучше продайте, это выгоднее.

Удачно сваренный омлет.В дожарке не нуждается.

Где водятся непьющие мужчины? Непьющие мужчины не водятся, они квасятся.

Звание "Лучший педагог России" получил бабай.

А был бы Навальный священником, смог бы за тот же срок пьяным двух человек на Геленвагене задавить.

Садись Навальный! Пять!

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Таки вы мне не поверите, но и Москва, и Нью-Йорк одинаково прекрасны, когда самолет набирает высоту.