Анекдоты

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Это была бы полная жопа, если бы уже не была бы полная жопа.

Из ленты новостей:
Депутаты Верховной Рады приняли во втором чтении законопроект, направленный на борьбу с низкой рождаемостью. Если вам исполнилось 30 лет и у вас нет детей, то презервативы в аптеке вам продавать не будут.
Для того чтоб не возникало спорных ситуаций, в паспорте должен стоять соответствующий штамп, который бы свидетельствовал о наличие детей.

Я думал только в в Госдуре бешеный принтер работает...
И что теперь делать в Одессе тёмными ночами?

Возраст Рыкова можно примерно определить по обручальным кольцам.

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

Британские ученые установили, что 99.9% людей откликаются на "Эй ты, пидарас!", и только 3% на "Извините, сэр".

А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость...

Тихий вечер, полупустая улица. Впереди меня молодая мамаша катит перед собой детскую коляску. Из коляски писклявым голосом: "А... Аб... Аб-аб!... Абыр! Абыр!".
Было страшно...

Ой как мне свезло сегодня! Купил отличные некондционные помидоры у фермера по бросовой цене, правда, пришлось купить всю партию целиком, 50 кг. Я знаю этого фермера, его помидоры можно жрать без закуси, сладкие, мясистые, и сочные. Нет проблем, привез в офис, там коллеги мигом разобрали, осталось штук 20-30 помятых да подгнивших. Понес их в гараж, но тут препятствие - секьюрити. Знакомая и доброжелательная, но работа есть работа. И тут произошел примечательный диалог.

- Че несешь?
- Ну Кати, ну что можно с работы нести? Зарплату, конечно!
- Открой коробку. Это что?
- Ну это чем мне платют - гнилыми помидорами.
- Я не удивляюсь, но мне не нравится все это.
- Мне тоже не нравится, Кати, а что еще тебе не нравится?
- Ну, недавно мужик мешок тащил, я думала - вор какой, а нет, вполне приличный патологоанатом из медицинского офиса напротив, работу на дом нес.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?

- Поцелуй меня, в знак примирения!
— А где он, у тебя?

- Владимир Владимирович, и в заключение нашей пресс-конференции скажите что - нибудь.
- Следующим президентом будет Навальный...
- ???
- Вы же сами просили сказать что - нибудь.

- Далась тебе эта Ирка!
- Вот именно, что пока не далась!

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Сара спрашивает у раввина, надевать ли ей в первую брачную ночь ночнушку или ложиться спать без нее.
В это время в синагогу вбегает возбужденный Рабинович: "Рабби! Мне срочно нужен Ваш совет! Вкладывать деньги в акции или в золото?"
Раввин отвечает Саре:
— Сара! Оденешь ли ты ночнушку или ляжешь спать без нее — тебя, все равно, выебут! К Вам, Рабинович, это тоже относится!

Навеяло №51859 kirgiz
- Боря, а шо, правда Вас старшеклассники за анекдот
№51859 отп...ли?
- Пи...ж! Какие там нах старшеклассники?! Так,.. мальчишки из 1"Б".

Идет мужик по парку и видит, как маленькая девочка зубами впилась в березу.
- Девочка что-ты делаешь?
- Шок шошу!