Анекдоты

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Богатый русский помещик, отставной генерал, дает поручение своему коммерческому агенту Авруму Бройтману:
— Вот тебе 25 рублей, я хочу, чтобы ты купил мне таксу.
— Будет исполнено, ваше превосходительство, — отвечает Аврум, — однако разве можно за такую малую сумму заполучить первоклассную таксу? Дайте мне еще 25 рублей, и я куплю вам таксу, которой можно будет гордиться!
— Хорошо, вот тебе еще 25, но запомни — она должна быть лучшей во всей округе, как приличествует моему положению в здешнем обществе.
— Доверьтесь мне и можете быть спокойны.
Аврум повернулся, чтобы уйти, но на пороге остановился и, секунду поколебавшись, произнес:
— Тысяча извинений, ваше превосходительство, но позвольте спросить вас: "А что такое такса?"

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Жир с живота и боков исчезнет, если каждый день пить столько, чтобы не хотелось есть.

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил.
Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами."

Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут.

А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли."
Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?"
А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед то её — он два года уже как помер.

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

Хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать.

Гражданином Израиля можно стать только хирургическим путём? Хм, я этот путь давно прошёл.

С завтрашнего дня на сигаретных пачках будет таки написано: "Онищенко узнает - убьёт!"

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Кто рано встает, тому говорят:
- Сядьте, урок еще не кончился!

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Ночью гроза была с охуительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

Танцуй, как-будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит и улыбайся,как азиат, который нихуя не понимает, что ты ему говоришь.

Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Шо земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
-Ну и где вы видите здесь удивительного? Шо вы не знаете за тех евреев и те сорок лет, когда их водили от Египта до той земли?
- И шо?
-Шо, шо- вытоптали.

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она ебёт.

- Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...