Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
Читать дальше
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.
Читать дальше
что для нормального человека - плавки, то для нудиста - карнавальный костюм! Надел, и его никто не узнает!
Читать дальше
Чем черт не шутит...
А вот черт как раз ни чем не шутит. Черт всегда абсолютно серьезен!
Читать дальшеА вот черт как раз ни чем не шутит. Черт всегда абсолютно серьезен!
Уж лучше быть волком и смотреть в лес, чем проктологом...
Читать дальше
Как же часто встречаются редкие идиоты...
Читать дальше
- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.
Читать дальше- Хорошо, только не покупай никого.
Однажды в Яндекс.Баре я проиграл в Яндекс.Карты все Яндекс.Деньги...
Читать дальше
Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.
Читать дальше
- Изя, и как Ви собираетесь провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будете?
Читать дальше- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будете?
Пришел очередной спам в асю: "Увеличение члена вакуумным насосом! Не шарлатанство!!"
Ну конечно, какое ж тут шарлатанство, непременно увеличится.. правда временно..
Читать дальшеНу конечно, какое ж тут шарлатанство, непременно увеличится.. правда временно..
Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать именно ей!
Читать дальше- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать именно ей!
Минздрав предупреждает:
Один взгляд на Париж убивает Илью Эренбурга!
Читать дальшеОдин взгляд на Париж убивает Илью Эренбурга!
Попробуй новый Твикс «МХАТовский»! Сделал МХАТовскую паузу - скушай «МХАТовский твикс».
Читать дальше
Мы кончили одновременно-
Ты со своей, я со своим.
А после сразу снова в аську-
Писать друг другу о любви.
Читать дальшеТы со своей, я со своим.
А после сразу снова в аську-
Писать друг другу о любви.
Объявление:
"С попкорном не входить, и не спрашивать, почему..."
Читать дальше"С попкорном не входить, и не спрашивать, почему..."
- Моня, не знаю как Вы, а я бы ни за что не отпускал из страны наших политиков.
- И на что годятся эти поцы? Фима, они же полное дерьмо!
- Вот именно, Моня! Они таки обеспечивают нам запас плавучести...
Читать дальше- И на что годятся эти поцы? Фима, они же полное дерьмо!
- Вот именно, Моня! Они таки обеспечивают нам запас плавучести...
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Читать дальше
Ласковая тёлка двух папиков доит...
Читать дальше
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"
Читать дальше
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
Читать дальшеЖена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
Недавно выбирал кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказал, что мне нужна с железной основой, т.к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказник». Я почему-то не стал объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
Читать дальше
Пиво — это веселый лимонад...
Читать дальше
в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"
Читать дальше
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
Читать дальше