Анекдоты

Наш ум и задница - товарищи,
Хоть их союз не симметричен.
Талант нуждается в седалище
А жопе разум безразличен.

Из ленты новостей:
Эмир Дубая помиловал изнасилованную норвежку, которую приговорили к реальному сроку за внебрачную связь.

А вы говорите - средневековье... У них даже женщин помиловать могут!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Уронили водку на пол,
Разлилася водка нафиг.
Пол лизал весь день в прихожей -
Пол блестит, а я хороший!

Леша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

Армянин-программист назвал сына Трафик..

Лето. В квартире жара. Старший сын не заморачиваясь ходит дома в одних трусах. Однако, стоит прозвенеть звонку в дверь, чадо резко вспоминает про дресс-код и начинает сломя голову носиться по квартире в поисках одежды.
Вот однажды прихожу раньше положенного с работы, звоню в дверь. Открывает сын и выдает: "ТЫ МЕНЯ ТАК НАПУГАЛ!! Я ЧУТЬ В ШТАНЫ... НЕ ОДЕЛСЯ!"

Силлит Бэнг - лучшая диета.

Хочу чудо. Йогурт не предлагать.

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что они долго не кончают.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Кредит - это как обоссаться на морозе. Вначале тепло.

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

новости тоже могут быть смешными!
смотря как их читать!

"Принц Уильям и Кейт Миддлтон показали своего новорожденного сына"

Узнав об этом:
Елена Исинбаева объявила о завершении профессиональной карьеры!
Участники протестов в Софии заблокировали выход из здания парламента!
Президент Южного Судана отправил правительство в отставку!
А с буровой платформы в Мексиканском заливе эвакуированы 47 человек

Во как!

и еще я не люблю когда мне лезут в душ.
Я люблю мыться один!

– Была я тут недавно в Питере…
– Ну и как они там живут?
– Да так,замкнулись там у себя в своем мирке.

— Дай–ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

- Почему без настроения?
- У меня кризис финансовый и моральный!
- А моральный - то почему?
- Потому что финансовый!

Жена с младшей дочкой по магазинам ходили, в первый класс ребёнка собирали.
Всю наличку они истратили. По картам в то время мало где платежи принимали, а банкоматов и того меньше было, да и те по выходным не заряжали. Вот они к одному банкомату метнулись - денег нет, к другому - та же история. К третьему - безрезультатно.
Дочке надоело бегать, она и говорит: "Мама, ну что мы суетимся, поехали домой. Поцелуем папу, он нам денежки даст, мы вернёмся и купим".

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите!

Встретились два пессимиста и от радости застрелились .

Прихлопнул комара на щеке жены веслом. На рыбалке. Ну, просто не было у неё шансов...