Анекдоты

Взвод солдат ехал в кузове, а лейтенант Груздь, вопреки пословице, ехал в кабине...

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Промучившись в туалете битый час запором я понял, что к анальному сексу я еще не готов!

Задавая устный вопрос, будь готов получить непечатный ответ...

Большинство демократически избранных президентов могут написать только дилогию "Я на посту президента", а Путин - минимум трилогию, а то и вообще роман-эпопею...

Двери на входе в затруднительное положение всегда приветливо открыты...

Люди младше восемнадцати лет очень хотят стать восемнадцатилетними. Люди старше восемнадцати тоже хотят быть восемнадцатилетними, причём, чем старше, тем сильнее хотят...

- Доктор, вылечите меня, у меня импотенция!
- С чего Вы взяли?
- Я вчера онанировал, онанировал, да так и не выонанировал!

Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…

поехали с корешом на рыбалку...жене сказал дня на 3...пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс "если щука дорогая будет, купи карпов"

Приходит купец первой гильдии в Очень Дорогой Бордель. Для начала покушать. Ему тут же рябчики, расстегайчики, пироги с икрой, осетринка, все дела. Из запотевшего графина наливает водочки. Потребляет. И вот откушал, щелкает пальцами. Тут же человек над плечом на полусогнутых:
- Чего угодно-с?
Разомлевший купец:
- Настеньку!
- О, Вы знаете, Настенька сегодня занята, у нас сегодня Его Сиятельство отдыхают-с.
Купец подраспрямился, налил водочки, хлопнул, и уже менее ласково:
- Тогда Софьюшку!
- О, Вы знаете, Софьюшка сегодня тоже занята. Его Сиятельство вместе с англицким послом приехать изволили-с.
Купец сел ровно, налил до краев, хлопнул:
- Слыш, кто там у нас, Марфуша, Глаша, Машка...
- О, вы знаете. Сегодня наши все заняты, Англицкий посол со свитой прибыл-с.
Купец хватает графин, засаживает остатки из горла.
- Я не понял, ты мне предложить что то можешь!?
- Да, Вы знаете, есть две француженки, фигурки стройненькие, ножки ровненькие, ручки худенькие, талии осиные, дырочки узенькие - узенькие.
Разъяренный купец, красный как рак, вскакивает, опрокидывает стол и орет на все заведение:
- Чтобы Я, КУПЕЦ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ В ПИЗДЕ СТЕСНЕНИЕ ИМЕЛ?!!!

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего не знали, пока вы не приехали.

Гламурные суки бесполезны... Я сама на себе проверяла... К.Собчак

Дорогой, меня трудно найти, но легко потерять... - Да ты прям, как носок!!!

Обычно, когда говорят что всё будет хорошо, не уточняют, у кого именно...

Катастрофически эпичные фразы:

А мы разве не на ледоколе?
(Титаник. Атлантический океан. 1912г.)

— D4 — ранил. — D5 — убил.
(Токио — Пёрл-Харбор. 1941г.)

Смотри, какая кнопочка!
(Пентагон — Хиросима. 1945г.)

Ой, и ещё одна!
(Пентагон — Нагасаки. 1945г.)

Михалыч, ну не кури ты в 4-м энергоблоке!
(Чернобыль. 1986г.)

Спасибо, что выбрали американские авиалинии!
(Нью-Йорк. 11 сентября 2001г.)

Он был настоящим безумцем, безбожником и асоциальным фриком. Черные ритуальные мессы, восхваление Третьего рейха, тотальная агрессия, амфетаминовые оргии, snuff-цп коллекция на ноутбуке и raw black metal в колонках. Но это все дома, а сейчас ему нужно было взять себя в руки и купить сигареты так, чтобы не нагрубила продавщица.

Мужик, отрубивший головы курам, остался без яиц.

Любопытные молдавские ученые совершили любопытное открытие, что любопытство - не порок.

- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп.

Мать в коридор кричит из кухни
Олегу-"Ты уже вошёл?"
"Вы что сегодня сговорились?"
Сквозь слёзы выдавил Олег.

Лидер группировки "Гопкин и Полоз против мирового сионизма" объявил, что его неделю не будет, так как уезжает отдыхать в Эйлат.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Ресторатор провожает посетителя за столик:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость - сдержанно:
- Я знаю, одна из них меня вчера обслуживала!