Анекдоты

Перезвонит или не перезвонит — это полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Таблицу Менделеева можно увидеть в учебнике химии. Но это неполная таблица.
Полную таблицу Менделеева можно увидеть, если плавать с открытыми глазами в Москва-реке.

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам на других зонах позволяют!

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятична.

При однополом браке шанс на " Не буду с тобой трахаться, ты небритый", возрастает вдвое.

Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

"Из дневника Майкла Макфола

27.07.2013 г.
Сегодня созванивался с русским МИДом. Поинтересовался, когда мы получим ответ на наш запрос о том, каков статус Сноудена. Сказали, что ответ направили Почтой России."

Посмотрел на календарь и впал в ступор - пол-лета коту под хвост!
Посмотрел в паспорт - похоже из ступора не выбраться...

Пациент доктору:
- А мясо мне можно есть?
- Какое мясо?!
- Ну, в будущем?
- В каком ещё будущем?

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Блогер, написавший коммент "Соси ...!" в ответ на очередную инициативу депутата Мизулиной, загремел сразу по 3 статьям: оскорбление представителя власти, использование нецензурной лексики и пропаганда орального секса.

Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.

Сегодня. В "Горках"( это такой магазин в челябинске), объявление:

" Родители потерявшегося мальчика Серёжи, 5-ти лет, ваш сын вас ожидает возле пивной стойки!"

- Сергей Кужугетович, Вы какой национальности?
- Тувинец, Владимир Владимирович.
- Нет такой национальности в России – тувинец.
- Неужели я ...

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шалава!
— Тогда что Вы делаете в моей постели?

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Путин поймал щуку. Оператор снял ролик. Журналист сказал:
- Я не вижу на берегу ни одного человека. Одни аквалангисты...

Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

Как избежать изнасилования.
Передвигаясь по улицам проверяйтесь, не следят ли за вами, запоминайте лица и одежду всех мужчин. Меняйте маршруты, пересаживайтесь с автобуса в автобус, старайтесь выходить из общественного транспорта в последний момент. Запоминайте номера, марки автомобилей которые вам повстречались. Уходя из дома оставляйте метки на дверях. Старайтесь не посещать одни и те де места дважды. Если есть такая возможность, то меняйте и места ночлега. Почаще меняйте внешность, используйте парики, имитируйте физические увечия, хромоту, горб и так далее.

И говорит тогда золотая рыба старику:
"Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла".