Анекдоты

- Боря, давно хотел побывать у вас в Киргизии...
- Зачем? Я с собой привез.

"Dulcis fumus patriae [дульцис фумус патриэ] — Сладок дым отечества." Римско - голландская пословица.

- Батько, я медведя поймал!
- Так веди сюда!
- Так, бля, не ведется...

- Что случилось? - спрашивает аптекарь, услышав хохот своего напарника.
- Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они текут не переставая?
- Ну и что?
- Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

Пока пытаешься понять, перешучиваются они или переругиваются, кошелька-то уже и нету.

Кергизские учёныe доказали, что Джона Кэннеди убила пуля.

Кто онлайн:
КОТЭ-МУРКОТЭ

Гостей: 5

Оставшись один, пакостливый КОТЭ начал злобно постить бояны, рыться в блогах и гадить в чатах. А вот нельзя зверюшку одну без присмотра оставлять! А то у него создасца впечатление што Котю не любят.
Или што от Коти все прячуцца, и втихаря трескаю колбасу. БЕЗ НЕГО!

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Жизнь прекpасна!
...Не моя, конечно, но всё же.

В ДНК русского человека закралась ошибка: к хромосомам Х и У прибавилась хромосома Й.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по пpоводам безин попадает в двигатель.

- Вы холостяк?
- Ну что вы! Я просто антисемьит.

Вот и попробуй доказать женщине, что палтус и сайра - обыкновенные речные рыбы.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Сара пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке.

Сара возмущена: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Германия и Польша поддержали отмену виз с Россией.
Власти Грузии рассматривают вопрос легализации марихуаны.

И другие новости на тему "куда лучше сваливать?"...

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди, живут незаметно, и пользуются пистолетом с глушителем.

Солнце с добрым косяком
Улеглось на лавке:
"Я сегодня босиком
Бегало по травке.
Я видало, как растут
Острые травинки,
Я видало, как цветут
Синие барвинки.
Я слыхало, как в пруду
Квакала лягушка,
Я слыхало, как в саду
Плакала кукушка.
Я видало гусака
У цветочной грядки -
Он большого червяка
Расклевал у кадки.
Я слыхало соловья -
Он певун хороший!
Я видало муравья
Под тяжёлой ношей.
Я такому силачу
Два часа дивилось...
...А теперь я спать хочу,
Ну вас, уморилось!"

Как бэ Елена Благинина.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля, русские - в стиль жизни, и только евреи получают с этого доход.

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

Мать ребёнку:
- Наконец-то ты плакать перестал.
- Я не перестал, я просто отдыхаю.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Пропидаразили наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты, сука, сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я, блять, за тебя работаю!!!