Анекдоты

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.

- Бабушка, я же пошутил, это никакое не НКВД, ну открой уже дверь!

Курортный город. По улице топают мамаша с сыночком. У неё возле уха Айфон: разговаривает с мужем. Потом отдаёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб рассказывать отцу, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на полуслове, дескать, дорого разговаривать по межгороду:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо,попрощайся и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! - и … херак Айфон об асфальт!
- Ёб твою мать, Серёжа!!! - всё, что смогла выдавить из себя мамаша.
И правильно ведь сказала.

- Если вы станете Президентом, что сделаете в первую очередь?
- Нажрусь!

- Хочешь посмотреть на моего кота?
- Это эвфемизм?
- Я не хочу показывать своего кота такому пошляку.

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Пятница. Время тянется медленно.
У Лукьяненко как-то читал, что детьми нам кажется, что дни бегут быстро, а годы тянутся медленно, а чем старше мы становимся, тем медленнее тянутся дни и быстрее летят годы.
P.S. Придется нажраться. (с)

Объяснительная: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

АГ 19.04.2013, 14-00
Кто-нибудь знает где в Челябинске можно купить Density Toner?

Если кто вдруг не в курсе, это увеличитель оптической плотности тонера после печати на пленке. Нужен для изготовления фотошаблона печатной платы.
советчик 19.04.2013, 14-15
Есть другой способ - пары ацетона.

1) Берёшь чистую полиэтиленовую баночку из под рыбных консервов нужного размера, к верхней крышке приклепляешь фотошаблон (из прозрачной плёнки с напечатанным лазерным принтером изображением вниз) с помощью магнитов от магнитных защелок для дверей.
2) Наливаешь немного ацетона и закрываешь герметично крышкой(чтобы не надышаться ядом) с прикреплённым фоторезистом - в течении 30 минут при температуре 20-25 градусов тонер почернеет и прилипнет к пленке. При более холодной температуре может начать образовываться сверху конденсат и тонер потёчет.
3) Выветрить остатки ацетона из пленки подвесив её на свежем воздухе(на балконе например).

АГ 19.04.2013, 14-30

клизму себе поставь, ацетоновую, чтоб до мозгов прожгло, и отучило тебя в гамаке трахаться!

Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.

Из ленты новостей:

"X-й съезд" Союза журналистов России сменил главную вывеску из-за первого слова
Как передал корреспондент ..., в первый день съезда надпись была следующей: "X-й съезд Союза журналистов России".
Однако на второй день в пятницу корреспондент ... обнаружил, что дефис и буква "й" оказались заклеены.

Сержант на белой десятке, номер 210 спасибо что оставил живым, я понимаю что я мешал тебе проехать, работая на ямочном ремонте трассы, ты торопился и опаздывал. Спасибо что успел затормозить. Кстати, твой тормозной след в 40 метров будет мне снится в кошмарах. Да ты еще и уехал, извинений не надо, ты же успел...

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

У влюбленного людоеда в животе порхают бабушки.

Прочитав новость «30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций с целью сокрытия информации о своих доходах», вспомнил историю из далёких 90-х.
Был у меня сосед (пусть будет Игорь) хитрожопый. Приватизировав практически на халяву помещение магазина, создал там свой маленький бизнес. Покупал (за водку и продукты) у работяг с заводов по дешёвке ворованные двигатели, инструменты, электроды и прочее богатство. И сдавал по реальной цене на заводы соседнего города.
Подозревая, что его рано или поздно могут взять за жопу, Игорёк придумал, как ему казалось, гениальный ход. Оформив с женой развод, переписал всё своё имущество, включая магазин, на неё и на повзрослевших к тому времени детей. И поселился уже в квартире бывшей супруги по договору «поднайма».
Как говорится, «в один прекрасный день», его «бывшая» жена забыла дома ключи. Сотовых в ту пору не было и посему она устремилась в магазин к Игорьку. Продавщицы сообщили, что Игорь в подсобке. Зайдя в оную, она обнаружила своего «бывшего» со спущенными штанами верхом на молоденькой бухгалтерше. Нет, она не кричала и не дралась. Она просто сказала:
- Игорь, ты уволен! Пошёл вон из МОЕГО магазина. И вещи из дома забрать не забудь.

Мне вот интересно, депутаты не бояться на улице остаться? Ведь их «бывшие» вполне завидные невесты…

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, п..зда ванильная!!

- Твои враги - дешевый портвейн и крашеные блондинки.
- Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

Если вас назвали гондоном — радуйтесь! Значит, с вами безопасно.

Устным приказом даже жопу не подтереть...

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Нет, я не Байрон, я другой.
Ща как въ..бу тебе ногой!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.