Анекдоты

- А я тут нашёл спиннинг и термос...
- Как это нашёл?
- Ну как-как? Иду утром по берегу, смотрю - спиннинг с термосом возле куста лежат. Видно, потерял кто-то, вот я и забрал себе...

Адвокат:
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
- Вы не могли бы повторить вопрос?

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Криминальная хроника:В городе арестован главный аллерголог.Возглавляемая им преступная группа в течении многих лет занималась выращиванием тополей.

Из инструкции: "Компьютер находится под угрозой вторжения внешних источников, таких как Интернет".

Кроме шуток!: Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте..

Когда Абрамовичу банкомат выдал чек с надписью: -Недостаточно средств. Тот ни на секунду не задумался - У кого.

-Всё равно, Маша. В душе ты блондинка.
-С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Памятка новичкам: "Кто резко начинает, тот быстро кончает".

Лето, жара… Мужик идет с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, мужик пинает, и та разбивается о камень. Вдруг из бутылки — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, наколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Книжный отдел в "Ашане". На одной полке Донцова, на полке напротив безопасное чтение.

Я ехал вчера по дороге, вдруг из лесу выбежал дед. Бросается, сволочь, под ноги, я чуть не зарылся в кювет! Уродливый, грязный, лохматый, два драных крыла за спиной. Кричит и ругается матом, пытается драться со мной. Плюётся и сыплет проклятья, дубасит по шлему клюкой. Стараюсь его удержать я, и выяснить, кто он такой. В глазах его - слёзы и мука... Заплакал старик и сказал: - Я ангел-хранитель твой, сук@! Ох, как ты меня з@еб@л!!!

Побывал в Штатах на кладбище.
Теперь понятно откуда взяли для WIN8 - этот удобный плиточный интерфейс.
© dima033

Возвращаемся с другом из поездки по Украине, Стоим с другом в магазине, воду в дорогу покупаем. У него с незалежной мовой ни как...
Держит бутылку с напитком внимательно изучает этикетку и говорит: -"Что-то мне даже представить страшно какой вкус у ГОРОХОВОГО лимонада.
Забираю бутыль - читаю: -"Лимонад Гориховый." - Ореховый по нашему)))

Если жена с виноватой улыбкой возвращается из магазина на вашей любимой машине, которая "ну чуть-чуть царапнута", то знайте:
1) она больше так не будет
2) ну эта, которая в правом ряду, ну такая дура, такая дура!..

Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.

Самые длинные и пиздатые выходные у Абрамовича.

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа - выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет - съехай с обочины.

Пока руки трясутся, человек жив!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Я, по жизни, не мизантроп. Это просто окружают меня одни подонки и негодяи.

И всё-таки результаты ЕГЭ - это случай.Как-то решил проверить себя,зашёл на сайт с соответствующими тестовыми упражнениями,выбрал русский язык,по которому когда-то давно в школе у меня была пятёрка,в итоге - меньше трети правильных ответов.
Для проверки выбрал наугад другой предмет - испанский язык.90 процентов верных ответов.Вот так вот.С уважением,Мигель Родриго Гонсалес.

Одна сказала:
"Мы потеряли способность увеличивать ВВП. А я всё-таки женщина и не могу больше жить с мягким ВВП!"