Куча Добавить анекдот
Анекдоты
sterx74
ххх: И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом.
ууу: ты в курсе что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
ххх: а на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом.
Читать дальшеууу: ты в курсе что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
ххх: а на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом.
Красная Шапка
В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
Читать дальше
ипатий поцый
"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"
"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."
Читать дальше"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."
Naimuh
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Читать дальше
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("
Читать дальшеПервый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("
Хорошо там, где нас нету. Это нехорошо.
Читать дальше
Честность дороже денег. Надо торговаться!
Читать дальше
zloy tatarin
-Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
-Рояль купи! Музыкантом будешь...
Читать дальше-Рояль купи! Музыкантом будешь...
Из описания Mazda Capella Wagon:
"Антенна в заднем крыле - как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек - отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела)))"
Читать дальше"Антенна в заднем крыле - как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек - отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела)))"
Вчера на Мэйле : Сейчас ищут: 1 пуд в граммах.через час -Сейчас ищут: 1 км в миллиметрах(!). Кто-то, сцуко, любознательный.
Читать дальше
SoMoSa
На чемпионате мира по лёгкой атлетике поляки выставили профессиональную боксёршу,один хуй диск не докинешь,а за Богдана Хмельницкого пусть хохлы ответят.
Читать дальше
Комментатор ЧМ по лёгкой атлетике:
Старт,и снова Усейн Болт растряс своим...протряс своим...потряс своим великолепным...
бегом тысячи зрителей.
Читать дальшеСтарт,и снова Усейн Болт растряс своим...протряс своим...потряс своим великолепным...
бегом тысячи зрителей.
В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".
Читать дальше
Встречали по одежке, провожали тоже плохо...
Читать дальше
"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было уже: "Заебали!".
Читать дальше
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!
Читать дальше— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!
В Японии изобрели скатерть самобранку :алкаши с Сахалина сперли ее,благодаря сапогам-море по колено.
Читать дальше
В Челябинске встретили инопланетян - москвичи приехали.
Читать дальше
Оранжевый цвет официально признан веселым ,поэтому после удара огромной морковью по голове вы обязаны поблагодарить за подаренные секунды счастья.
Читать дальше
Старость- не радость.
На лекарства трачу больше чем на водку.
Читать дальшеНа лекарства трачу больше чем на водку.
На барже у рубки молодой матрос слышит: - Скорость 12 узлов. Бормочет: - Я тут таскаю, а они от безделья узлы вяжут на время.
Читать дальше
xxx: Походу, скоро надо будет искать новую работу...
yyy: Что случилось?
xxx: Шеф только что проскакал мимо, весело напевая "Большой пиздец для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой пиздец"
Читать дальшеyyy: Что случилось?
xxx: Шеф только что проскакал мимо, весело напевая "Большой пиздец для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой пиздец"
Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?
Читать дальше
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!
Читать дальше
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
Читать дальше