Анекдоты

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

Качество пищевых продуктов на российском рынке достигло критического уровня. Инсектологи всерьез обеспокоены: зафиксированы первые случаи дистрофии у тараканов.

Женщина вышла на проезжую часть и протянула руку к водительской двери своего автомобиля. В этот момент её сбивает, мчащийся на большой скорости, байк. Потерпевшая отлетает на несколько метров, падает и начинает биться в истерике, крича: «Какая же я дура, он же мог мою машину поцарапать, а у меня страховка закончилась!»

Новостной свежак:
Американский президент обещал положить на...
положить конец на...
насилию в Сирии

-Ми-ла-я! Закрой глаза! Закрой, плотно-плотно закрой! Протяни ру-ку...
-???
-В-оо-т! Запомни! после развода и раздела имущества это будет твоё обычное состояние!

Утром поел гороховый суп,и поехал на работу на велосипеде, периодически применяя закон реактивной тяги.

Очень веселый кассир РЖД,
когда покупатель просит билет в один конец - туда его и посылает.

Состоятельный человек это тот - кто успевает заработать больше чем у него успевают отнять.

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси В смысле? - Да на хyю мы вертели ваш вопрос.

Если подруга любит вареники ,то смета на ухаживания сокращается вдвое.

У нас тут в Ростове вспышка менингита произошла. Слухи разные понеслись тут же. Проснулся ночью от смс. Час ночи. МЧС прислало сообщение: "Без паники город с самолетов опрыскивать не будут." Чуть не усрался.


Этой ночью МЧС рассылало смс.
Делало реакцию на мега-провокацию.

dima033

Часы, остановившиеся на без пяти одиннадцать, принесли магазину недельную выручку за один вечер.

У бывалого моряка спрашивают:

- Вы столько повидали за свою жизнь! вам было когда-нибудь страшно?

- Один раз везли груз в 10 000 кукол, начался шторм, когда корабль накренился влево, и все 10 000 кукол вдруг сказали "Мама!"- я чуть не обосрался от страха!

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Доктор:
- ?! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?!
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель.
"Красивые у вас деньги" - замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
"Догогой, а где ты видел некгасивые деньги?"

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

Новости с полей... В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

Святой отец, отпустите грехи ....сказал мальчик после родительского собрания .

Вчера в компьютерном магазине, на мой вопрос - "Что это?", продавец ехидно улыбаясь, ответил -" Гад же ты!". Объясните, за что он так?

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого...
Нет, здесь собирают налоги. Так как, вы говорите, ваша фамилия?

Задача по химии.
Девушка Маша провела сказочную ночь с двумя Валентинами.
Вопрос - какова на утро будет ее валентность?

Как вы зарабатываете на жизнь, если целый день сидите на Острие ? Сижу с баночкой в метро, пряча ноутбук под лохмотьями.