Анекдоты

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, она же завтра в выставке участвует!

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Америка, америка- томатный сок, Америка, америка- гавна кусок,
Америка, америка- бомби скорей, Америка, америка, Обама- гей.

Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, Стас Михайлов - не кит!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

- Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не существовало.
- Вот за это и спасибо!

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович.

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!!
- Возможно Вы и правы..

- Чем занимался Бог перед своим божественным творением?
- Готовил ад для тех людей, которые решились бы задавать такие вопросы.

Если ожидается неприятный разговор - запомните, в какую сторону открывается дверь.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Помогите, пожалуйста. Пятые сутки листаю порнуху, не могу найти немецкий фильм про сантехника.

Раздражают голливудские фильмы с их ненастоящими динозаврами!

- Тебе вкус пива с водкой о чем-то говорит?
- Он говорит, что завтра я не выйду на работу.

Расписание у Никиты: понедельник 3 пары физики, вторник - 3 пары химии, среда 2 математики и лабораторная по физике, четверг 2 информатики и лабораторная по химии... детка учится на повара в Политехе)))))))))

ххх: вот так вот у меня и осталось 100 р на полторы недели

ххх: если вдруг не понадобится что-то срочное, то мне может даже хватить ^_^
ууу: Например?
ххх: например, туалетная бумага. это как раз та покупка, от которой невозможно отказаться
ууу: Ты и правда рассчитываешь, что твой рулон имеет шансы закончиться при твоих 100 рублях на 10 дней? )))

Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.

Телемагазин: "Вращая наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!"

Заголовок:
Новая Lada Priora за 460 тысяч – уже в октябре

С форума:
э слущай а пружин какой там с зады а если короткий пружин брат буду 3 машин себэ брату и дяде Магэ

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли вовлечь острийцев в революционное движение?
- Можно, если провозгласить лозунг: "Печеньки - Енотам! Сало - полозам! Сиське - киргизам!"...

как грибник со стажем ответственно заявляю - лучше всего грибы собирать в Нидерландах.

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как ему тяжело работать приходится, ибо прутся к нему постоянно малолетки, с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да все равно! Лишь бы иероглифы! Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2015 года" и.т.д.

Весной на российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Парадокс. Бывшие, которые напились одновременно, не смогли дозвониться друг другу.

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не
может купить жене норковую шубу.