Анекдоты

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

Когда я в Куче чего-то не понимаю, просто голосую. Очень успокаивает.

Прежде чем выложить претензии к администрации тут, проверьте, a не сделал ли это кто-нибудь до Вас... вечная им память. :)

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

- А что добавить в воду, чтобы она не протухала?
- Антибиотик какой-нибудь. Или растворить серебросодержащий препарат, нитрат серебра, например. Но одного карандаша ляписного, чтоб концентрация опасной не была для питья, хватит литров на 500...
- Ага, спасибо.

(через пять минут)

- Продам 500 литров святой воды.
ой, прости, не тебе.

Блядь, лёг вчера спать пораньше, чтоб сегодня встать пораньше... Кто ж знал, что меня подкинет в полпятого???

Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

Трипак. Надеть трусы и плакать.

Если абстрагироваться от абстракции, то каждый знает в лицо и Иванова и Петрова и Сидорова.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

- Пью за тебя, любовь! Не лгал аптекарь, умираю!
- Не умирай Ромео, подожди немного! Я ссать хочу, но мне трусы не снять, накрасила я ногти!

единственное отличие японской версии "Красной шапочки" в том, что в финале Волк сам себе делает харакири.

Самое смешное в анекдоте про "гонца из Пензы" это то, что наконец-то появился Воля...

- Я требую свободу слова!
- Петрович, блять, минуты на мобиле кончились!

Дорога оттуда всегда короче дороги туда. Но обходится, обычно, гораздо дороже.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Проблема отсутствия туалетной бумаги в совмещённых санузлах не особо актуальна.

В сезон в Одессе, если на стене картина Айвазовского, то комната считалась с видом на море.

В поезде известная писательница дискутирует с пастором.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины -говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.