Анекдоты

Хочешь сразу 297 человек лишить уважения миллионов?
Cпроси меня как.

Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

«У каждого человека свои жизненные ценности». Так могут говорить только те, кто в армии не служил.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

- Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

1 век д.н.э.
- Мария, ты девственница?
- Пока что нет, скоро ей стану.

На рыбалку нужно тщательно собираться. Но, как обычно, все равно что-нибудь забудешь взять. И потому самое главное - это не забывать о приоритетах. Червей забыл? Ничего страшного! На берегу накопаешь кого-нибудь. Удочку забыл? Не беда, сруби маленькое деревце и лови на него себе на здоровье. А вот водку забудешь - всё, каюк рыбалке. Самогонный аппарат смастерить не из чего будет.

Нужно запретить креативы, чтобы не оскорблять чувства других пользователей.

Депрессия - это когда легче вручную выгрузить вагон кирпича, чем поднять телефонную трубку.

Киргизу - в ответ на 50484
--------------------------
Старинный анекдот (более 40 лет)
1909 год - Российская Империя, Одесса,
Ришельевская улица - Адвокатская контора Кац, Иткин, Фурман и Иванов.
В контору заходит пожилой ев..., нет - ОДЕССИТ и спрашивает клерка - Могу я получить консультацию господина Иванова?
Клерк - Господин Иванов сейчас занят, но старшие компаньоны свободны.
Ев...(одессит) - Я подожду, этот Иванов таки стоит того, раз смог втереться в такую компанию...
-----------------------------
С Уважением, семь раз нерусский Роман Гришко.

Единое экономическое пространство – пространство, на котором всё едино надо экономить.

В наш век, гражданскими свободами обильный, У слабого всегда во всем виновен сильный.

На кафедре теологии МИФИ считают, что «Протон-М» разбился о небесную твердь.

Картина " Павлик Морозов в транзитной зоне аэропорта Кеннеди"

Сижу на работе, заходит мужик, видно пьяный, у меня дверь открыта в кабинет, и он ко мне- " а у тебя сфоткаться можно?", я - нет! Он мне- " тогдаа, ллэйблл на вывеске смените", я- зная что с пьяными разговаривать нет смысла- сменим, до свидания", мужик: А может сфоткаете?
я- давай сразу на телефон и на ютуб?" Мужик , по традиции выматерился и ушёл...
З.Ы перед ним была женщина с двумя детьми, требовала, чтобы ей быстро!!! переплели два карточки больничные, после отказа( а у нас добрые женщины всех подобных заказчиков ко мне отсылают) обозвала меня козлом и ушла.
))

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Наш Боренька все время просит си-си. Наверно будет музыкантом.

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

- Дети, у вашей мамы день рождения! Давайте попрыгаем и покричим "Ура!", и будет праздник!
- Нееет! Давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник.

- Доктор, а после восьмидесяти эрекция возможна?
- Возможна, но только в условиях невесомости.

Историю фальсифицируют победители.

Христиане носят крестики, хотя многим из них подошли бы нолики.