Анекдоты

- Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- Мы его вчера допили.

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Мальчик спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS?»

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что???
- Иди домой, фригидная!

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю. Кто же знал, что между двумя машинами трос..

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов.

xxx:
современное исскусство - это жесть
"Ян Ксин привез с собой забавную инсталляцию. Стол, убранный белой скатертью, на столе серебряные приборы, лежащие на боку и 7 деревянных дилдо разной длины и формы. Юноша с веничком из перьев тщательно и старательно очищает приборы от пыли. Понаблюдать перформанс можно во вторник и пятницу с 17:00 до 20:00 и в субботу-воскресенье с 16:00 до 19:00."
yyy:
то есть, если у меня дома на столе одновременно чайник, котик и лубрикант - єто инсталяция?
xxx:
формально - да
но для полноты картины котик и лубрикант должны быть в чайнике
и это будет символизировать то, что каждый сам для себя заваривает свой рецепт счастья, состоящий из плотских и платонических наслаждений

xxx: намедни в новостях писали что какая то спецлаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. экологи репу чешут кому предъявить счёт на 36млн
yyy: Птички мрут от ЛЭП?! А это как?
zzz: садятся ногами на разные фазы
yyy: КАК?!!
zzz: но га ме
yyy: Впервые слышу чтобы страусы умели бегать по ЛЭП

Невиданных высот достиг сервис на железнодорожных линиях Украины. С первого сентября Укрзалізниця разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории России.

Дорогие родственники! В эти выходные, я к вам в деревню не приеду... В прошлом году, вы тоже обещали - шашлык, водку и танцы... А сами - дали лопату, рассаду, и пи@дюлей ! Так что, картошку сажайте теперь сами!!!

Краем уха услышал разговор охранника и посетительницы в холле здания налоговой инпекции:
Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?
Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть - это налоговая!

Прибывший по вызову сантехник в ванной с хозяйкой, которая показывает ему неполадки для устранения. Пятилетний сын говорит по телефону:
- Папа, перезвони, пожалуйста, попозже. Она сейчас в ванне вместе с дядей слесарем.

"Не знаешь русский язык — уезжай из Москвы", — сказал Сергей Собянин, но почему-то не уехал.

- Навальный курит?
- Нет, Владимир Владимирович.
- А Ходорковский?
- Тоже нет.
- Так, тогда я не понял, а зачем...?

Глаза говорят больше, чем слова. Она сказала мне: «я хочу тебя...», а ее глаза добавили: «...и картошку по-деревенски».

Зашёл в парикмахерскую... Ножницы у девочки соскользнули, один неудачный "чик"... Девочка немного поплакала и предложила исправить ситуацию машинкой. В общем, ресницы у меня теперь длиннее волос.

Из-за того, что чашку в ресторане плохо помыли от бульона, Оля пила кофе пять в одном.

Священники, чтобы опровергнуть теорию Дарвина, перестали эволюционировать.

Услышав вопрос: "А сколько видов хереса Вы знаете?", Оленька почему то густо покраснела.

Образование: неосиленное высшее

Воспитывая подрастающеее поколение, я начинаю понимать почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.

В офисе веду себя как кот: пошуршал-пошуршал бумaжками, залез в шкаф с деловой мордой, и пошёл обедать!

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья им скажут: "Чё ты как пидор?"

Ловись, девка, с большими и маленькой!