Анекдоты

Эстонская армия изобрела новый танк :совершенно случайно, пьяные армейские автослесари чинили запорожец и по ошибке приварили выхлопную трубу вперёд.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Только настоящий мужик умеет ремонтировать бытовую технику ударом кулака.

Как бороться с пиратами? Смотря сколько месяцев матросы не видели женщин.

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- Спасибо!
- И где "спасибо"?
- А где "поздравляю"?

Обидно, когда люди обижаются на нас, потому что им кто-то что-то сказал, а мы не в курсе…

По лицу покупателя в магазине «Стройматериалы» было видно, что он пришел за кирпичом.

Пить нужно столько, чтобы оставались силы для подвига!

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Не стоит спорить о чувствах — они у каждого свои,
Один увидит слезы, другой — лишь капельки воды…

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Не наступай на пятки тому, кто идет за тобой.

Если книга Д.Донцовой не понравилась вам в первом чтении, совсем не обязательно, чтобы она понравилась в пятом.

- Папа, ну что же вы в холодце спите, вы же простудитесь, перелягте на оливье...

Фира Соломоновна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой блять, и не гавкай!

Месячные - это результат правильного предохранения.

Решили как-то три бизнесмена дело новое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твой ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Юрий Вяземский назвал атеистов больными животными. Следует ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

Другу в День его Рождения.

Когда он попытался отучить меня от привычки хлебать пиво с помощью чуйских косячков, я понял: это настоящий друг..

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили пизды от Израиля?

Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше..

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

Как бороться с алкоголизмом.
Просто уничтожать спиртное - это слишком просто и неэффективно.
Нужно создать партию "За права алкоголиков", эта партия очень быстро наберёт популярность, станет реальной оппозицией действующей власти. Власть развернёт в противодействие широчайшую и активнейшую пропагандистскую компанию. На волне этой компании будет создан законопроект о противодействии рекламе алкоголя, быстро принят и утвержден Президентом закон. Время продажи спиртного будет ограничено обеденным перерывом, а после возникновения у магазинов беспорядков введут сухой закон, запретят партию алкоголиков. За самогоноварение буду сажать в тюрьму, за продажу алкоголя - сильно сажать в тюрьму.
Катар обзавидуется!

Путин вызывает к себе Медведева:
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.