Анекдоты

Уральский IMAX на столько суров, что на просмотре х\ф Аватар одного моего друга пригвоздило к креслу копьем, а второй решил никуда не уходить и остался жить на Пандоре.

А вы никогда не замечали, что символ сердца очень похож на задницу. Причем, когда он выпадает кому-то в гадании, все надеются на любовь, а выходит-то чаще задница!!!

Не я всё понимаю кот в доме хозяин но когда этот шерстяной пидор ложиться жопой в мою тарелку с недоеденным манго и засыпает это слишком

У них ебанутая семья, они назвали кота - котэ, хомяка - хома, а собаку - БАБАКА!!! Мне страшно, им же еще детей заводить!

Чёрт меня дёрнул посмотреть работу в Китае Первая же вакансия з\п 1500$ комментарии Психологическая готовность к получению высокого дохода

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...

Я пофигист. Мне всё по... ух ты, какие сиськи!

В раннем детстве я часто ходил с мамой на рынок. Там было шумно и интересно. Все кричали, переругивались в шутку и всерьёз, это называлось - торговаться. И вот, однажды, старший пацан из соседнего двора, которому уже было лет семь - восемь, предложил купить у него то ли марку, то ли открытку, не помню уже точно. Я спрашиваю:
- За сколько продашь?
- Десять копеек.
- А за двадцать?
Он торговаться, почему-то, не стал и сразу согласился. А зря: у меня было тридцать копеек...

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.

2znanie1961

Знакомый иногда говорил: "Моя половина", - а иногда: "Моя половинка". И только посвященные знали, когда речь идет о жене, а когда о любовнице.

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.

Он лайкнул мне четыре раза
И дважды кОмменты писал.
А замуж все не предлагает
Кругом обман и все козлы!

Из автобиографии: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: «Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте».
Так я и стал русским писателем».

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет...!!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь....

- Ты чего это такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера... тяжелая работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Недавно отец рассказал - у нас сосед - еврей, из Израиля. Приехал в Россию где-то в 80-х. Сразу начал основывать свой бизнес, по-скольку работать своими руками умеет, но не хочет(по сей день).
Ну а по-скольку исторические корни дают о себе знать, частенько обманывал простодушных и доверчивых клиентов и работников. И вот в 90-ые решил вернуться на свою историческую родину. Уехал, но в скором времени вернулся. И вот как-то на одной из гулянок мой отец(О), сосед(С) и друг соседа(Д) завязали разговор:
О: А че вернулся то?
С: Да, как-то не понравилось...
О: Да ладно тебе, скажи правду, все свои:)
С: Не, ну правда, как-то там атмосфера не очень...
Д: Что ты нам по ушам ездишь, так и скажи: "Прилетел, в аэропорту сошел, посмотрел направо, посмотрел налево, бля, куда я попал, на*бать то некого!"

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий - это создание нанодемократии.

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?