Анекдоты

Даря пустой конверт на свадьбу, Семён успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.

С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик - мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики - как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»... «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой... Я подбираю кеды и иду покупать мороженое... в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.

"... не важно, куда тебя тащат на веревке: в ад или в рай — главное, что на веревке." Е.Лукин

Наш "Гарун Аль-Рашид" переодевается иногда в депутата Яровую.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.

В мэрии Киева решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем.

крутые челябинские яблоки содержат так много железа, что простые челябинские парни изготавливают из них одноразовые молотки - поработал... выпил... закусил

Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…

Талисман на удачу с двумя обоймами купил, теперь хожу ночью по району не нарадуюсь.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

Женщина считается вдовой сразу после констатации смерти мужа, после похорон или после вступления в наследство?

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!

Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
- Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
- Дластвуй, яблоко!

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

На нашей улице стоит палатка. Несколько бабушек подписи собирают за Собянина. А рядом какой-то мужик валяется.
Не иначе за Навального агитирует...

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Бабушка, непослушному внучеку:
-Васенька, хочешь братика?
-Нет. Хочу велосипед!
Бабушка,глумливо:
-А поздно! За братиком в роддом уже папа поехал!
Внучек:
-Надеюсь этот братик здоровый будет. Иначе как я на нём буду кататься?

Только баба с возу – тут же другая лезет.

И чего все боятся этих гопников?
А вот вчера шёл чуть пьяненький домой, меня трое остановили и попросили закурить. Я обстругал ножиком палочку на предмет зубочистки и задал встречный вопрос - не помогут ли они мне материально... В итоге на полторы тысячи в плюсе, спасибо Гулёве за ножик.
P.S. все вопросы - в камменты.