Анекдоты

Предупреждаю! Если в ближайшее время этот еврейский ребенок не прекратит выпиливать мне мозг своей скрипочкой, я запишусь в антисемиты! ((( Тоже мне, Ойстрах малолетний!

"- Что с вами? - ахнул Валерий Львович.
- Навязчивости, - прохрипел Стратополох, оседая на стул.

Участковый всмотрелся и понял, что дело, кажется, и впрямь серьезное.
- В чем это выражается?
- Я все переделываю, доктор!!!
- Что именно?
- Текст! - вздрогнув, признался Стратополох. - Переписываю каждый абзац по сто раз..." Е.Лукин

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Вот чем "похуизм" то хуже?

Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата в том, что всегда права?

«Мы уповаем на высокую сознательность и пищевой патриотизм наших граждан»

Геннадий Онищенко, гла­ва Рос­пот­реб­над­зо­ра.

Компьютер загадочная штуковина.
Папок много, а мамка всего одна...

- К нам приезжал какой-то Песков. Педераст.
- Не "педераст", а "пародист"! Хотя...

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Набирайте тогда на планшетах, скинете через сорок минут на мою почту.

не маЁ
На улице Октябрьская есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают азотом, или чем-то таким.
очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Химики ошибались, что организм человека на 70% состоит из воды. Оказывается, что все мы на 100% состоим из Гадолиния...

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

В Дмитровграде прошел конкурс детских рисунков на асфальте, победил мальчик который нашел асфальт.

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали пока сгорит та заветная тетрадка.

Заметки путешественника. В Таиланде красивая девушка может и приласкать и приголубить.

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола...

Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.

Чтобы развеселить даму расскажите, как вы готовите ее любимое блюдо.

После второй бутылки водки Моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.

На День рождение мне бы хотелось что-то особенное:например - что б торт выпрыгнул из стриптизерши .

В Генштабе уже сочиняют шутки про реформу Академии Наук и её нового президента.

Нашёл мужик подкову, обрадовался:
"Заберу её домой, говорят она счастье приносит!"
Перевернул другой стороной, а там конь!