Анекдоты

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Он был крут. Настолько, что заказывал рубашки у самого Кащенко.

Увидев в меню своего телефона пункт "язык ввода", девушка задумалась.
Парень спрашивет с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Верховный Суд приравнял пробки на Садовом кольце к местам лишения свободы.

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

- Я люблю тебя!!! Люблю больше жизни!!! Я тебя никогда не забуду! Я буду с тобой до конца дней своих!
- Бля, хватит уже вопить, отойди от зеркала!

Бомж Миша недавно съел лягушку и теперь требует, чтобы его называли Мишель.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько... на всякий случай..

А по субботам, с утра, я Байкер... Такиииие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!..

Мэр, которого Путин назвал поросенком, на следующий день подпалил себе щетину, засунул в рот морковку, в зад - пучок петрушки и спекся.

Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов. Альберт Эйнштейн

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Многие шутники вплоть до революции 1917 года называли Александра III “Ананасом”, так как в манифесте, подписанном новым царём 29 апреля 1881 года, был оборот
"а на Нас возложить Священный долг"
и т.д.
При оглашении с амвонов этот оборот неизбежно превращался в “ананас”; да и при чтении – тоже.

В конце своей блистательной карьеры Давид Ойстрах стал увлекаться дирижированием, и его концерты всегда вызывали большой интерес.
Ойстрах однажды признался:
"Поймал себя на неожиданном ощущении: обычно в день выступления я после обеда отдыхаю и часок сплю, затем беру скрипку и начинаю потихоньку разыгрываться. А вчера, поднявшись, потянулся было за инструментами, и вдруг вспомнил: ба, да я же сегодня дирижирую! И так хорошо стало на душе".

Вы - прокуратор Иудеи. Перед вами стоят двое заключенных, обреченных на казнь - Иешуа и Варраван. В честь праздника вы можете помиловать одного. За Варавву вступается церковь, а Иешуа - это Иисус Христос. Кого казните?

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- Пиздец мужикам- недостаток гемоглобина!

Россия всегда была зоной рискованного земледелия, но зоной рискованного ракетостроения она стала лишь последние годы.

Тараканы долго искали место погрязнее. Наконец, выбрали мозг - неиссякаемый источник грязных помыслов.

Во многой мудрости много промилле.

- Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... - О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали. Я блядь курю...

Золото испытывают огнем, женщину - золотом, а мужчину женщиной.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обезопасили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Лет десять назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и многие наши не могут!

"...в результате конфликта выхватил у одного из нападавших на него людей нож и, имея внезапно возникший умысел на причинение тяжкого вреда здоровью, применил насилие, опасное для жизни и здоровья нападавших на него лиц..."