Анекдоты

«Делу время, а потехе час» — подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку

В наших самолётах нет такого понятия как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не пошёл".

При проведении социологического опроса на вопрос "что бы вы купили на последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Давайте экспортировать отечественное женское белье в западные страны. Этим мы подорвем не только их экономику, но и навсегда лишим их мужчин способности к продолжению рода.

Чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ.

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Базар? Фильтрую. Только фильтр не так настроен.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
" Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Наука все лжет. Пидарасы таки размножаются, и теория эволюции на них спотыкается. Помогите с выбором религии!

- Моисей Маркович, почему вы всегда выходите на с сцену со «Страдивари», Вы же вокалист, а не скрипач?
- Ой, дорогой мой, пусть люди знают, на чём бы я играл, если бы слушался маму.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

Был у нас один препод (не помню имени), у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь, куда он смотрит! Ну, сидит он как-то на экзамене, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. .

На остановке открывается дверь, в автобус забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:
— Мужчина, вы чего?!
— А что, давка еще не началась??

Слава героическим строителям анекдотопровода анекдот.ру-ньюострие!
Ура, товарищи!

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Поросята бегают по хлеву, играют, веселятся... Вдруг заходит Волк. Все замерли в тревожном ожидании.
А Волк: « Шалом Алейхем! Бычка не видели?»
Поросята - облегчённо: « Слава Б-гу, не хохол!»

"я не собираюсь тебя ни с кем делить. мне проще тебя умножить...на ноль"

либо ты сейчас извинишься, либо я устроюсь работать почтальоном, который будет тебе приносить пенсию по инвалидности.

ушел на застуженный отдых - это когда простатит.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка будет звучать полифонический! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Выпьем за кнут и закусим пряником!