Анекдоты

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

- Ты неблагодарный! Мои родители нам постоянно помогают финансово и морально!
- У тебя тоже такое чувство, что они за что-то извиняются?

В Российской истории есть закономерность: отлучаете Льва Николаевича - имеете Льва Давыдовича.

Говорят на место Тетчер прочат Шойгу.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:" ШО ОТЭЦ, ДАВАЙ НАЛЬЁМ, А ТО ШО ТО ПЛОХО((("

Че борода такая жидкая? спросил Еврей, поймавший Хоттабыча.

Наша армия непобедима..ведь ее просто невозможно догнать!!

Хочешь быть счастливым - возьми себе фамилию- Счастливый!

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал!!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- Так у вас ещё мама жива???!!

В связи с новым законом о запрете мата в СМИ, нет никакой возможности освещать деятельность Госдумы.

- Чёрная кошка, тёмная комната... А есть что-нибудь белое?
- Разумеется есть: горячка...

Жизнь человеку даётся только один раз. Зато отравляется многократно...

- Засыпаю в постели с ноутбуком, а он, сука, переходит в спящий режим и одеяло на себя перетягивает.

- Я честно напрямую начальнику сказал, что он мудак.
- И что?
- По ай-пи, сука, вычислил

- Пытался вчера презерватив надеть, не налезает!
- Эх... такой сюжет для современной Золушки пропадает...

Некоторые не @бутся так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Михаил Прохеров подарил юной красотке Мерседес. Это был первый Её-мобиль.

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку. Тут и сказке конец.

- Нет, Сёма, шо ни говорите, а британцы мелкие нищеброды - ихняя леди была просто железная. А вот в Израиле была таки самая настоящая Голда́…

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак не получается - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да, и все равно слышно. Наконец, у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти никому не охота. Один идиот предложил: а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков!! Все моментально протрезвели и спать пошли.»