Анекдоты

Когда я слышу "этот человек - публичный политик", у меня по аналогии с "публичной женщиной" сразу возникает понимание, что человека очень изящно назвали политической проституткой...

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...

Малый бизнес в помощь крупному.... Первый раз купил кеды..ну башмаки, Челябинской фабрики. Номаные такие колеса. Не скользят и ноге удобно, ценник просто в оргазм погрузил. Иссесино, через неделю замок накрылся. Пришел насчет гарантии почирикать. Думаете? А нифига. Говорят, по молнии менять не будем, но ремонт оплатим. От думаю мля сервис...куда там всяким брендам...Мы грят сервис открыли, ремонтируйте там потом с чеком к нам и бабло держите....Дают ить падлы таки адрес, я туда оглобли ворочу и...реально уею...По адресу похоронный салон, кресты там, веночки и прочие эстетства запоздалые...по инерции забегаю, где грю тут кеды челябинские чинют по гаранти? из за гробов поднимается дядя, смотрит на мну с прищщуром мерзким и грит..вообще то вы к нам первый по гарантии, но давайте....Накуй забирать не пошел, куда спешить то?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

Андрюша парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Привет, я - ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали... В общем, ты не будешь сегодня спать.

Лежат в постели муж с женой. Ты мне изменял?- Только один раз.- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

- Света, кругом одни андроиды. Посмотри вот, например, на Диму - стопроцентный андроид.
- С чего ты взял? Он же помнит детство, может о нем рассказать…
- А ты уверена, что это не детство программиста, которого он, возможно, впоследствии просто убил? А простой тест: «а ну, разрежь руку…» не пройдет, поди?

Любишь похмеляться - люби и пиво сохранить...

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хер сдадите.

Сегодня утром прснулся,вроде понедельник, а на работу.И нет никакого праздника.Странно.

Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Привет, чё делаешь?
- Думаю о тебе, скучаю. Мне очень тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, и я уже просто не могу без тебя... А ты?
- Сардельки хаваю.

- Как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Попугай Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом ветеринарного врача.

Трое в лодке, нищета и собаки.

Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха в кабинете вождя повисла гробовая тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.