Анекдоты

- А знаешь, чем мы с тобой похожи? - спросила она под конец.
- Мы с тобой? Надеюсь, мы не похожи ничем.
- Нет, похожи. У нас у обоих здоровенные рожи, кроме меня.

да чтож вы делаете звери
кричит евгений на зверей
и засмущались волк и суслик
и призадумался хомяк

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

- Как разлюбить свою девушку?
- Поставь на будильник ее голос.

Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка...

Я захожу в контакт только для того, чтобы убедиться, что никто не прибавился и не удалился из 200 -та моих друзей. Если 201- й добавляется – я ему отказываю, а если кто-то удалился, я нахожу 200- го. И у меня ВСЕГДА РОВНО ДВЕСТИ друзей в контакте.

Встал на весы: "Час от часу не легче!"

- Красота требует денег, но красота спасёт мир, значит - деньги спасут мир.
- Петрович, ты заебал, скидываться будешь?

Купил живой йогурт,
убил и съел.

Врач стоматолог упал в обморок при виде белки вылезшей из зуба.

Как узнать возраст женщины? По возрастным кольцам..на пальцах!

Нас учат полюбить всё в себе, но в Камасутре об этом нет ни одной картинки!

Приезжий таксист катал подвыпившего мужчину две недели, пока не узнал что 8 марта- это улица.

Русские не сдаются - они сдают!

Девушка врет, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте, это ложь. Для себя она бы съела пару пирожных!

Сначала гроссмейстер сходил пешкой. Потом еще одной.
"Хорошо еще, что на 28 ходу я не стал ферзя есть!" - подумал гроссмейстер и, кряхтя, сходил конем.

Туристический автобус, чудо индустриализации со всеми удобствами, но с одной дверью, остановился у ворот мемориального парка Westwood Village.
"Теперь мы с вами выйдем и пройдем к месту захоронения легендарной Мерлин Монро", - объявил гид, - времени мало, так что поорганизованней пожалуйста.
Группа, человек 50, стала медленно просачиваться из автобуса через единственную дверь.
Мужской голос с другого конца салона: " Встаем, занимаем место в проходе заранее, передние уже на кладбище!"
Женский голос : " Не обращайте внимания, мой муж шутит."

Наши люди:)

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

...Они шли по лесу. Она вдруг прислушалась.
- Во! - и приложила к губам палец - тихо, мол,- Кукушка, кукушка, сколько ты мне лет нагадаешь? - крикнула она в лесную чащу и вновь прислушалась. Звуки из глубины леса доносились долго. Прерывались на мгновение и вновь звучали.
- О! Понял? - воскликнула она, когда звуки прекратились. Она поправила белокурые волосы и ткнула его в плечо, - Я буду жить вечно!
Грустно и тихо, в спину вприпрыжку убежавшей вперёд девушке, он сказал:
- Дура...это дятел...

Одно из самых удачных применений звукового кодирования - в Московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано так для удобства ориентирования слепых пассажиров.

- ... Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки...
Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню,как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать".
"Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он - боец элитного антитерроистического подразделения...



------------

Дочурка - блядь, сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Мужчины, дорогие, мы не суки! Просто, когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы "Добить!"

Минтай вместо трески, а пангасиус вместо палтуса это не просто свинство, это - конство!