Анекдоты

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». - Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Старый хирург - молодому:
- Итак, коллега, у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно внимательны и сосредоточенны! Иначе можете порезать себе палец.

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, корейцы перепутаются.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS-ки.

Пришёл, пощупал, полюбил.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Будь собой. Прочие роли уже заняты.

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.

Армянский народный анекдот.

В деревне живет большая семья и одна из невесток конкретно со всеми трахается. Прям никому не отказывает. Свекровь значит к ней:
- Слушай, я все понимаю, но почему ты трахаешься со всеми подряд хотя уже месяц как замужем? Почему так семью позоришь?
- А ты почему топор потеряла?

А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели...

Женщины c определённой комплекциeй могли бы крепить шагомер на груди.

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

Прибегает первоклассник домой из школы после первого учебного дня, кидает портфель и прямиком к родителям: "Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то совсем по-другому называется!"

- Ты жаворонок или сова?
- Я, сцуко, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и все равно нихера не высыпаюсь.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Одесса. Старый тесный дворик. Душной летней ночью многие спят прямо под окнами на раскладушках или скамейках. Дождя не было уже больше месяца. Под утро мужской крик:
- Софа, или я так крепко спал, или ночью прошёл-таки дождь?
- Сёма, ты ночью так громко просил воды, что дети пописали на тебя с балкона.
Они же не знали, как ты её хочешь - попить или так!

вообще если уж запрещать, то не Нупогоди, а импортных Смурфиков - это ж оскорбительная пародия на наших мужиков - живут в деревне, все синие!!!

В теледебатах представители левых с пеной у рта доказывали свою правоту...

Это у торгашей не обманешь - не продашь. А мы честные: без вранья и байки нет.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам. (В.Бутулеску)

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.