Анекдоты

Здоровых людей нет! "И это здорово!" - улыбалась Елена Малышева.

Стоматолог подрался с окулистом .Один орал:"Зуб за зуб",а второй :"Око за око".

Девочка ,воспитанная режиссёрами, легко снимается.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то ,скорее всего, и девки у вас тоже скоро закончатся.

На Соловья-разбойника напали разбойники...Так грубо и жестоко свистульку ещё ни у кого не отбирали!

- У нас никогда не говорят "ночевали", у нас говорят "провели ночь".
- Век живи - век учись. У нас на Руси, если человек спал один, то ночевал, а ежели провел ночь, то не один...
х/ф "Табачный капитан"

К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!

про фаршированную кошку
Один товарищ вздумал сменить жилищные условия. Продал комнату и купил квартиру-студию на стадии строительства. Пока новое жилье строилось-ремонтировалось, мыкался по знакомым, а свою кошку периодически пристраивал в "хорошие руки". В итоге одно время жила она у знакомой мне пенсионерки, тети Тани. С ее слов вела она себя как нормальная кошка - мяукала в 5 утра, в цветах копалась и тп. А однажды устроила себе кошка праздник живота. Точнее, праздник намечался у тети Тани, она гостей пригласила, ну и решила приготовить курицу. Поставила ее размораживать, ну а кошка это учуяла и полкурицы сожрала!!!!
В итоге получилась кошка, фаршированная курицей! Но на стол ее не подали, просто пинка получило животное и в итоге отправилось в следующие "хорошие руки"!

Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

- Знаешь, а рыбы счастливы!
- Откуда ты знаешь, ты ведь не рыба.
- Откуда ты знаешь, ты ведь не я.

Записать тишину и врубить на полную громкость!....

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

Если курица летит на юг, значит пинок прилетел из севера.

Философ это человек, у которого есть вопрос на любой ответ

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

Встречаются два банкира-киприота:
- Как дела?
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200.
- А просто потрахаться сколько стоит? Ну "классика" ...
- Этого пока нет, я пока один работаю...

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он даже и не предполагал, что окончательно их испортит вопрос парковки.

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, а если нет - вытворяет.

Сколько бы не говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!

Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать.
Расстроился из-за своей ебанутости...

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.

Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

Мало кто знает, что картина Малевича "Черный квадрат" первоначально называлась "Утро в сосновом гробу"