Анекдоты

"Путин подписал указ, согласно которому с июля 2013 года россиянам начнут выдавать загранпаспорт с отпечатками пальцев".
В России снова появились люди, не умеющие расписываться.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Было у старика три... Так нет - за четвертой побежал!

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова: "Кто кивер чистил - весь избитый!"

Критики российских властей просто очень непорядочные люди.
Правительство, Госдума и Совфед стараются изо всех сил. Даже собираясь на каникулы, они сделали все для того, чтобы нам в эти дни было что и почитать, и пописать.

Первое место в рейтинге самых влиятельных политических, деловых и общественных деятелей планеты, составляемом авторитетным американским журналом Foreign Policy, не было присуждено никому и осталось пустым. Вторым после пустого места признан президент России Владимир Путин.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Чтобы утром не заморачиваться, с какой ноги вставать, - просто падай с кровати.

К рубашке мужика, которого привезли на "Скорой" , приколота записка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая, естественно, написана на украинском. Читают вслух и обсуждают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день шел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине:
"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено вторит.
И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак, всё-таки, балет…

Не тем путем пошел Наполеон.
Напрасно ждал колена преклоненных.
А был бы в курсе про налоги он,
Гражданство б получил один из первых.

А ведь когда страсти поулягутся, вполне возможно, что в учебниках будет написано "знаменитый российский актёр французского кино"...

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Депардировать в Россию.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

в Эстонии провели референдум:"нужен ли нашей стране андронный коллаидер?"
Большинство проголосовало "ЗА",но в ходе опроса выяснилось - каждый третий житель считает, что в нем будут ускорять самих эстонцев)

В сегодняшней новостной ленте допущена досадная опечатка – вместо: «Французский актёр Жерар Депардье прилетел в Киев», следует читать: «Российский актёр …»

Имею книгу о вкусной и здоровой закуске. Для приятного совместного времяпровождения ищу книгу о вкусной и здоровой водке.

Сан-Марино – государство, со всех сторон омываемое Италией.

А если нет разницы, то зачем пить кефир?

"Дед Мороз. Спасибо, что бухой!" - смотрите во всех квартирах страны.

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, когда Жерар Депардьё подал Вам прошение о гражданстве?
- Я его помню ещё по съёмкам фильма "Невезучие"... Но тогда мы могли только мечтать.
Но вы же знаете, что мечты имеют свойство сбываться в Новогоднюю ночь.

на ток-шоу у Геннадия Малахова в гостях были как-то Джигурда, Моисеев и Андрей Малахов.Так вот, он им предложил к больному месту приложить листок подорожника.
Андрей Малахов: -а можно я первый?

В связи с запретом продажи пива в ларьках, разрабатывается новый сервис "Яндекс-пиво" с указанием всех точек, где можно взять.