Анекдоты

- Слышали, "Барса" купила Неймара за 54 миллиона евро...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 40 тысяч Аршавиных!

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Когда всем ништяк, то напрягают те, кому больше заебись, а когда всем хуёво, то те, кому меньше.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Трое мужчин любовались фонтаном… Потом застегнулись и ушли.

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

Когда я в Куче чего-то не понимаю, просто голосую. Очень успокаивает.

Прежде чем выложить претензии к администрации тут, проверьте, a не сделал ли это кто-нибудь до Вас... вечная им память. :)

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Боря зашел в синагогу и притворился евреем.

- А что добавить в воду, чтобы она не протухала?
- Антибиотик какой-нибудь. Или растворить серебросодержащий препарат, нитрат серебра, например. Но одного карандаша ляписного, чтоб концентрация опасной не была для питья, хватит литров на 500...
- Ага, спасибо.

(через пять минут)

- Продам 500 литров святой воды.
ой, прости, не тебе.

Блядь, лёг вчера спать пораньше, чтоб сегодня встать пораньше... Кто ж знал, что меня подкинет в полпятого???

Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

Трипак. Надеть трусы и плакать.

Если абстрагироваться от абстракции, то каждый знает в лицо и Иванова и Петрова и Сидорова.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

- Пью за тебя, любовь! Не лгал аптекарь, умираю!
- Не умирай Ромео, подожди немного! Я ссать хочу, но мне трусы не снять, накрасила я ногти!

единственное отличие японской версии "Красной шапочки" в том, что в финале Волк сам себе делает харакири.

Самое смешное в анекдоте про "гонца из Пензы" это то, что наконец-то появился Воля...

- Я требую свободу слова!
- Петрович, блять, минуты на мобиле кончились!