Анекдоты

Я русский бы выучил только за то, что им Франсуа не владеет!

(Сказ о том, как поссорились Жерар Марсельевич и Франсуа Жерардович)

Прежде чем смеяться над Джастином Бибером, вспомните, что у него есть поклонники и поклонницы, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.

Жерар сказал, что русский выучит, а покамест что - готов сыграть Герасима в "Муму"

Ох и удивится же Депардье, когда протрезвеет...

Тому, что девушки мечтают о романтичной жизни и любви, так это из-за "Золушка", "Морозко"..
А у парней тому виной "Плейбой", "Максим"..

Вы тоже, если которые острийцы вам не нравятся, то над их анекдотами не смеётесь им на зло?

Одна сказала
Конкретные мужики никогда не оденут розовое. А вот полизать - пожалуйста.

- А если я что-нибудь ляпну?
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется точкой зрения!

© "Москва слезам не верит".

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я -в другую сторону, оно -следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль -спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее -мы же помним про -30? -скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Еще никогда никогда от меня так быстро никто не убегал.

Употребление чистой воды и экологически чистых продуктов приводит к смерти.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не зарифмовать их со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!

Два мужика разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.

Вычитала, что ВВП себе смену готовит после двух своих сроков. Чего только не придумают!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

К Путину приехал Депардье, собирается Бриджит Бордо. А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому зайка давился, но ел колобка.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного бульдога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Почему попы в рясах в церкви ходят?
Штаны долго снимать!)))

Почему женщине в церковь нельзя в брюках ходить?
Под юбку проще залазить!)))

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.