Анекдоты

Опыт приходит с годами. А если он не может прийти, вместо него приходит осознание профнепригодности...

Его называли Данди "Охотником на крокодилов." Потому что ему попадались только страшные девушки.

Медведев: Вас всех уволят...
Эмо: Вы все умрёте.
Вывод: Медведев - эмо-лайт...

Oтeц вoсьмeрых дoчeк психaнул и нaзвaл дeвятую Aндрюхa.

Как говорит жена:
Вовка без пива, деньги на вечер!

ОН ЗАТРАХАЛ ДАЖЕ ПОРНОЗВЕЗДУ! Автомобиль Лада Гранта. Теперь и в секс-шопах.

Не пропустите! Хит сезона! ЕГЭ! Билеты во всех интернетах страны.Приобретайте заранее.

Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

На самом деле,сказка о Буратино основана на реальных событиях.Алексей Толстой написал её после знакомства с Мичуиным.

По поводу 48536
Вспомнилось…
Мой отец работал бригадиром комплексной бригады из 70 человек на заводе бетонных конструкций. Заодно исполнял и обязанности председателя заводского профкома.
Времена были советские, профкомы не бедствовали. Когда в жизни сотрудников случались события в виде первой свадьбы или рождения ребёнка, профком выделял материальную помощь.
Далее со слов отца.
Женился у нас местный товарищ, получил как полагается свадебный подарок, а через полгода, когда принёс справку о рождении ребёнка – ещё одну материальную помощь.
Через месяц с заявкой на матпомощь к свадьбе обратился деревенский пацан из пригорода. Дали – чего не дать. А через пару недель сей пацан подходит ко мне и спрашивает:
- Дядя Миша, а мне как помощь на рождение ребёнка получить?
- Так ты ж женился только пару недель назад!
- Так вчера отцом стал…
- Не, брат… Так не пойдёт. Я понимаю – деревенская кровь погуще городской. НО! У нас в городе принято рожать через шесть месяцев – вон пример рядом сидит, а ты, рожая каждые две недели по дитяти, весь профком разоришь!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли маскитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
"Не подошла. Извините за беспокойство"

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr".
И что же им мазать?..

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского...

В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.

Что такое дисциплина?
Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?

- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Бывают люди, безделье которых - настоящее благо.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...".

- Слышали, "Барса" купила Неймара за 54 миллиона евро...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 40 тысяч Аршавиных!

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Когда всем ништяк, то напрягают те, кому больше заебись, а когда всем хуёво, то те, кому меньше.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Трое мужчин любовались фонтаном… Потом застегнулись и ушли.

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.