Анекдоты

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Пятница. Время тянется медленно.
У Лукьяненко как-то читал, что детьми нам кажется, что дни бегут быстро, а годы тянутся медленно, а чем старше мы становимся, тем медленнее тянутся дни и быстрее летят годы.
P.S. Придется нажраться. (с)

Объяснительная: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

АГ 19.04.2013, 14-00
Кто-нибудь знает где в Челябинске можно купить Density Toner?

Если кто вдруг не в курсе, это увеличитель оптической плотности тонера после печати на пленке. Нужен для изготовления фотошаблона печатной платы.
советчик 19.04.2013, 14-15
Есть другой способ - пары ацетона.

1) Берёшь чистую полиэтиленовую баночку из под рыбных консервов нужного размера, к верхней крышке приклепляешь фотошаблон (из прозрачной плёнки с напечатанным лазерным принтером изображением вниз) с помощью магнитов от магнитных защелок для дверей.
2) Наливаешь немного ацетона и закрываешь герметично крышкой(чтобы не надышаться ядом) с прикреплённым фоторезистом - в течении 30 минут при температуре 20-25 градусов тонер почернеет и прилипнет к пленке. При более холодной температуре может начать образовываться сверху конденсат и тонер потёчет.
3) Выветрить остатки ацетона из пленки подвесив её на свежем воздухе(на балконе например).

АГ 19.04.2013, 14-30

клизму себе поставь, ацетоновую, чтоб до мозгов прожгло, и отучило тебя в гамаке трахаться!

Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.

Из ленты новостей:

"X-й съезд" Союза журналистов России сменил главную вывеску из-за первого слова
Как передал корреспондент ..., в первый день съезда надпись была следующей: "X-й съезд Союза журналистов России".
Однако на второй день в пятницу корреспондент ... обнаружил, что дефис и буква "й" оказались заклеены.

Сержант на белой десятке, номер 210 спасибо что оставил живым, я понимаю что я мешал тебе проехать, работая на ямочном ремонте трассы, ты торопился и опаздывал. Спасибо что успел затормозить. Кстати, твой тормозной след в 40 метров будет мне снится в кошмарах. Да ты еще и уехал, извинений не надо, ты же успел...

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

У влюбленного людоеда в животе порхают бабушки.

Прочитав новость «30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций с целью сокрытия информации о своих доходах», вспомнил историю из далёких 90-х.
Был у меня сосед (пусть будет Игорь) хитрожопый. Приватизировав практически на халяву помещение магазина, создал там свой маленький бизнес. Покупал (за водку и продукты) у работяг с заводов по дешёвке ворованные двигатели, инструменты, электроды и прочее богатство. И сдавал по реальной цене на заводы соседнего города.
Подозревая, что его рано или поздно могут взять за жопу, Игорёк придумал, как ему казалось, гениальный ход. Оформив с женой развод, переписал всё своё имущество, включая магазин, на неё и на повзрослевших к тому времени детей. И поселился уже в квартире бывшей супруги по договору «поднайма».
Как говорится, «в один прекрасный день», его «бывшая» жена забыла дома ключи. Сотовых в ту пору не было и посему она устремилась в магазин к Игорьку. Продавщицы сообщили, что Игорь в подсобке. Зайдя в оную, она обнаружила своего «бывшего» со спущенными штанами верхом на молоденькой бухгалтерше. Нет, она не кричала и не дралась. Она просто сказала:
- Игорь, ты уволен! Пошёл вон из МОЕГО магазина. И вещи из дома забрать не забудь.

Мне вот интересно, депутаты не бояться на улице остаться? Ведь их «бывшие» вполне завидные невесты…

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, п..зда ванильная!!

- Твои враги - дешевый портвейн и крашеные блондинки.
- Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

Если вас назвали гондоном — радуйтесь! Значит, с вами безопасно.

Устным приказом даже жопу не подтереть...

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Нет, я не Байрон, я другой.
Ща как въ..бу тебе ногой!

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

Наш Президент с нами, с народом: он тоже ругает Правительство и тоже нихрена с ним не делает.

Объявлен экзамен на замещение вакантной должности в Следственном комитете. Темы сочинения: "3-е дело Ходорковского", "5-е дело Навального".

Фильм Ширли-Мырли получил оскара-шмоскара

В Иваново подрались два десантника. Столько зрительниц не собирал ни один чемпионат по единоборствам.

Городской палач был настоящий сорвиголова...

Лучше один раз придумать, но проще сто раз скопипастить...

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

В ответ на твою просьбу между однозначными "Да" и "Нет" может возникнуть и тоскливое "Не знаю" и обнадеживающе-угрожающее "Подумаем"...