Анекдоты

Камера хранения. Мужик обращается к заведующему хранения ручной клади:
- Скажите, товарищ, а вы умеете хранить тайны?

Бушует массовка!
Кипит адреналин!
В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

проект закона:
Условием регистрации в соц сетях будет обязательное размещение стандартной фотографии в фас и в профиль, на фоне ростовой линейки.

Путин предложил министрам лично ответить за исполнение его указов.
"Как можно отвечать за то, что не делалось?"- ответили министры.

Из ленты новостей:

Полицейский проломил коллеге череп, доказывая, что работает лучше

9 марта этого года поступило сообщение, что на остановочной платформе Глубокое загорелся мусор. Начальник линейного пункта выехал на место. А после встретил знакомого – бывшего следователя. И пошел к нему домой.
Выпивая, мужчины начали спорить: кто из них лучше работает, да в какие времена раскрывать преступления было сложнее…
Экс-следователь неосторожно заметил, что молодежь в полиции работать не умеет… Начальник линейного отдела ударил собеседника по лицу, а затем нанес ему удар табуретом по голове. С телесными повреждениями в виде перелома лобной кости потерпевший был доставлен в стационар местной клиники, где проходил длительное лечение.

Что могу добавить? Надо чаще встречаться, господа полицаи! И доказывать друг другу, кто лучше!

Прошу не считать призывом чаще встречаться авторам ньюострия!

Интернет работал без сбоев. Елку и перед Пасхой не убрали.

- Первая парта, я вам не мешаю разговаривать?
- МЕШАЕТЕ!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

После бани мужик вылезает из проруби.
Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

Три еврея гуляют по кладбищу. Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Во-о-о-о-о-от!!!

В России чтобы получить пособие по безработице нужно работать.

В каждой шутке есть доля шутки. Достаточно ли этой доли, чтобы считать шутку анекдотом?

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

У меня есть одна очень хорошая черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так сразу слух появился.

Декларации о доходах челябинских чиновников:

Начальник правового управления Анна Кузьменко – ее задекларированный доход составил 4 миллиона 365 тысяч 968,48 рубля, из них более половины суммы — три миллиона рублей — она получила от продажи автомобиля. Около 1,3 миллиона рублей составил ее заработок.

Для мужа Анны Кузьменко Евгения Степовика год оказался еще более прибыльным. Его доход был равен 5 миллионам 557 тысячам 701, 25 рубля. Из них 3,9 миллиона рублей он получил от продажи машины и 980 тысяч – от продажи квартиры, а около 650 тысяч рублей – заработал

председатель комитета по управлению имуществом и земельным отношениям Челябинска Сергей Мануйлов. Он задекларировал доход за 2012 год в размере 3 миллионов 393 тысяч 299,02 рубля. Из них 1,81 миллиона рублей он получил от продажи квартиры, 350 тысяч – от продажи автомобиля и 100 тысяч – от продажи мотоцикла. Чистый заработок составил чуть более 1,1 миллиона рублей.

замглавы администрации по дорожному хозяйству Владимир Алейников. Его задекларированный доход – чуть более трех миллионов рублей, в том числе 1,7 миллиона получены им от продажи нежилого помещения и 1,3 миллиона – зарплата.

Суко, это чиновники или барыги?

Цыпленок вылупился, посмотрел на мир и залупился обратно.

В Ростовской области были обнаружены сомалийские пираты. Это нормальное явление для кинотеатра города Сомалийска.

Охранник стриптиз-клуба видит грудь сутки-через трое.

Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

Девушка в статусе пишет: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Когда я трахаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.

в аптеке.
- Гандон с усиками есть?
- Нет, но у нас есть хуй с пейсами.