Анекдоты

К чему вообще спор: что раньше - яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо - через три минуты!

Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!

Как правило, человек не знает всего того, что умеет и не умеет всего того, что знает.

Гот!" - Подумал попугай глядя на ворону… "Гей!" - Подумала ворона глядя на попугая…

Иногда, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи!!

В 80х поступил в институт,потом учился в университете.потом в академии,потом закончил институт.В каком количестве ВУЗов я учился?

— Мама, я хочу за него выйти замуж. Он меня любит! Потом, он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебёт!

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Шесть часов вечера. Бармен протирает стойку... В дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Шейкер - мейкер улыбается им и говорит: "Рановато вы сегодня! Василич еще не приходил".

Анекдот - соленая проза жизни.

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период - 3"!

Пес лежит возле своей будки, скучает. Никто из собратьев не навещает, ему бы побегать, подруг повидать, но он на цепи. Берет мел и пишет на будке "HOTEL", рисует пять звезд:
- Теперь ни одна сука не пробежит мимо!

Он парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».

Хорошему композитору и трех нот достаточно ,как хорошему писателю трёх букв.

У него угнали машину, отравили собаку, а самого уволили с работы. Но огорчение было бы не полным без горького шоколада «Россия».

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...

- Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
- Дочурке берете?
- Ах, да... Про дочь-то я забыл… Две пачки "Мальборо".

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Многочисленные сезоны "Битв экстрасенсов" на ТНТ показали что все ясновидящие делятся на две категории: четкознающие и складнобрешущие.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

российские дороги не такие плохие как асфальт, который на них лежит.