Анекдоты

Президент поручил проверить алкотестеры, снять кино и порадовать полярников. Это сегодня основные проблемы государства.

Какая-то не правильная сказка! Подумала маленькая девочка, найдя в шкафу кассету, спрятанную папой.

Челябинские дворники настолько суровы, что подметают асфальт ДО ЗЕМЛИ!

Синоптики обещают хорошую погоду,но упорно не сознаются: ГДЕ ?

Любой ученик знает горькую правду .Училка дает,только знания.

Если вы злы на кого-либо - не торопитесь... Успокойтесь, соcчитайте в уме до десяти и только потом бейте, но уже наверняка!

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

В углу портрет Альбера к празднику с крашенными яйцами. Ай да крохобор!

Сразу видно тех, кто золотым дождем увлекается - у них на лбу написано.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Я изо всех сил старался выглядеть мертвым, но эти бл@ди все равно спрашивали, как у меня дела.

Киргиз, скурив щепотку травы с любой горы, определяет её высоту с точностью до миллиметра!

- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!

Только тот юмористический сайт может считать себя популярным, хохмы с которого передирают в бумажную прессу.

- Вообще-то мне больше хотелось бы иметь собаку, чем жену.
(с) Малыш и Карлсон

В Молдове вблизи учебных заведений запретили торговать уксусом и черным перцем. Чего мы не знаем об уксусе и перце?

Евреи такие же люди как и все - им евреи тоже действуют на нервы.

В наше время женоненавистник тот, кого ненавидят эти гадкие бабы.

Работать писателем - это счастье.
Сидишь в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает:
- Что случилось, милый?
А ты так со вздохом:
- Да что-то не пишется...

Судья:
- Причина развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам.
Судья:
- Гениальное решение!

Самый хороший будильник - голосовое сообщение от шефа.

"То, что сам человек себе делает, даже враг врагу не сможет сделать".
Армянская пословица

Однажды Эго Штирлица прямо из миски хлебало борщ, Мюллер не удержался и раздражённо спросил:
- Штирлиц, чем это вы едите борщ?..
- Штирлицем, - ответило эго, и поперхнулось, оно ещё никогда не было так близко к провалу...

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
Телефонистка спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или ширинку?