Анекдоты

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.

Зашли вчера в обувной магазин. Большие скидки на товар. На витрине стоит по одной туфле. Симпатичненькие такие… Вобщем подруге понравились. И цена что-то около 5$. Померила - её размер. Говорю продавщице: «Давайте вторую». А она мне отвечает: «А это последняя пара осталась. Правый 36 размера, левый 37». И блять на полном серьёзе. Бекицур, нам не подошли. Никому не надо?

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Тверской суд Москвы постановил, что Николай Цискаридзе пидорас только наполовину. Большой театр собирается оспорить это решение и доказать, что знаменитый танцовщик - пидорас на все половины.

Остановился у магазина. Возвращаюсь через десять минут – водительская сторона вся птицами обделанана. Поднял голову в поисках стаи - нет никого. По сторонам поглядел: а там кто-то, переходя дорогу прямо напротив машины, пакет с майонезом выронил и не поднял. А другой по пакету проехал. Теперь у меня машина цвета "оливье".

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну так чего же вы хотите после этого?

— Мужика!!!

- Зря мы, мать, дочку-то за пирсинг ругали! Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу получается намного быстрее.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

- Купить собаку, назвать Вовой и подарить Путину...
- А зачем?
- Ну как же? Все будут точно знать, как зовут собаку Путина!

" Железная леди " - какое вычурное прозвище.
"Валька стакан" - вот где правда жизни!

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

Госдума разрешила принудительную психушку. Она, надеюсь, первая туда в полном составе и переедет.

Валентина Матвиенко — она как Тэтчер. Но есть одно неприятное отличие: она пока жива.

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину и хуй - на мужика.

Сначала нас лишили алкоголя по ночам. Теперь ввели штрафы за курение. Дальше я бы предложил сажать в тюрьму ублюдков, которые не моют руки перед едой.

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Еду на лифте. На очередном этаже в кабину влетает чувак, в пиджаке, цивильный, вроде, но ... тычет в меня пальцем: "Даун"?
Я, сжимая одну руку в кулак, другой хватаю за поручень, чтобы от удара не срикошетило...
И тут рядом стоящий паренек говорит: "Ноу, ап"!
Выдох... учите язык, братья!

Женская "теория относительности":
Трусы мужские за 500 р. - "зачем такие дорогие?" А лифчик за 100 долларов - "Правда красивый? И совсем не дорого!"