Анекдоты

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

- официант. счёт!
- милый, спасибо за приятный вечер!
- дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин-каждый за себя, я не планировал есть устриц. теперь ко мне?
- конечно к тебе, дорогой! целоваться будем вместе, а потом, помастурбируем, каждый за себя.

зайдет седая мариванна
в пустой залитый солнцем класс
с тоской приклеит к парте жвачку
и на доске напишет хуй

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...

— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.

Сегодня в ресторане я встал перед своей девушкой на одно колено и протянул ей руку. Все в зале стали аплодировать и громко поздравлять и она расплакалась. Но я снял кольцо с её руки и ушёл, потому что мы расстались.

светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать

-алло! это публичный дом?
налоговая инспекция беспокоит...
у вас недоплата по ндс.
-да? а с какого хуя?

легкая ебанутость и похуизм, делают человека практически неуязвимым

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

- Подскажите, пжлста, я ищу кран
- Краны у нас на втором этаже
- Но, как я пойму, что это именно мой кран?
- Он попытается вас облить..

- а скажи что-нибудь на богатом?
- никогда не покупай в авиасалоне вертолёт! Их строит подрядчик, предложивший минимальную цену! Лучше купить самолёт.

- когда я делаю пиццу, то никак не могу остановиться, получается всё толще и толще?
- не останавливайся, дружище, ты изобретаешь кулебяку!

Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Но ни тот, ни другой не учли войну между людьми с различным чувством юмора.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.

Мой друг, весны услышав трели
Влюбляться сразу не спеши
Сначала водка и бордели
Потом терзания души.

О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками