Анекдоты

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание...

Живу возле музея Дарвина. Сегодня задумался, получают ли сотрудники премии.

- я тут тест проходил, который с точностью определяет "какой ты хлеб"
- ты долбоеб?
- нет, я бородинский

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Коротко о себе: я тот ребенок, который стоял в углу до последнего, и не извинялся.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Мои намерения прекрасны
Пойдёмте, здесь недалеко...

Книги - как женщины. На одни одни не смотришь из-за цены, на другие - из-за содержания.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...

Байден:
- победить Трампа могу только я! Я сейчас передаю ему эстафетную палочку с надписью «очень старый претендент, который не сможет руководить государством» ему и он теперь никогда не победит!

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Маск позвонил в Роскосмос:
- мистер Рогозин, вы тупой, отправляете одноразовые ракеты в космос? Будущее за многоразовой техникой, вы же освоили многоразовые самолеты?
- не тупее тебя, Илон! Я отправляю раз месяц на испытания движки от межконтинентальной ракеты Ангара, мониторю механику, топливо и маршрутное задание. А из пентагона ракеты лежат на складе 40 лет и только иногда взлетают.

Завистник хочет, шоп у него было тоже, шо и у соседа,
Человеку независтливому достатошно того, шоп и у соседа тоже не было.
Ибо:
Плохо, когда сосед не любопытен и многого не знает, а ведь мог бы запросто помереть от зависти.

"Игоря Стрелкова определили работать швеёй в исправительной колонии".
В России заработал импротозамещенный бренд сумочек Girkin

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Байден в феврале 22 года:
- я буду с Украиной до конца!
Зеленский:
- ура!!!
Байден вчера:
- мне конец….
Зеленский вчера:
- господин президент Трамп, у меня есть к вам предложение.

-Почему мужчины встают на колено, делая девушке предложение?
-Потому что они договариваются c мохнаткой, а не с тобой.

Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера – они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты – великий народ.
Дж. Свифт.

Если так случится,что президентом США станет Мишель Обама-то это будет первый случай в истории Америки,когда один президент трахает другого.....

Песняр-пУтриот «шаман» спел у посольства сшА свой духоскрепный шлягер, и тут же дед бидон снялся с выборов. Если бы сей «артист» ещё бы и насрал на пороге посольства, то и Донни тоже бы снялся с гонки.

Жена случайно оставила свою мобилу на кухне, когда на неё пришёл вызов с номера «900». Я́ принял вызов, начинающийся с «Здравствуйте, меня зовут Максим. Я хотел бы услышать ф.и.о....». Пришлось послать т.н. максима в окоп под Часов Яр с пожеланием, шоб его нашим ФАБом убало... Т.н. Максим заткнулся на полуслове. Доложил жене, шо ей с номера «900» уже никогда никто не позвонит.

Байден снялся с выборов после митинга Шамана у посольства США.

Сьездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка 900р
Вырваный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Бля, все таки рыбалка дешевле обходится.