Анекдоты

Не суйте нос в мои дела... Суйте деньги...

Доброе утро,Северная Корея! Вас приветствует экипаж японского беспилотника-а-а-а.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу.
Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей...

Если ты ударил человека в правую щеку, а он подставил левую, дай ему в лоб, чтоб не умничал!!!

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

В номинации "Прорыв года" победили ухрюпинские коммунальщики, у которых прорвало и воду, и отопление и канализацию...

- Преподавание немецкого языка в школах ведётся значительно лучше, чем английского.
- С чего ты взял?
- Изучавшие немецкий язык понимают немецкие фильмы без перевода, а изучавшим английский для английских фильмов требуется дубляж...

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

По телевизору идет обзор Ноndа СR-V: "... Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7-мидюймовый планшет или пачка доширака".

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Еще в фильме "Приключения желтого чемоданчика" есть фраза: "...чтоб весело смеяться - не нужен порошок!"

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

- Но я её люблю.
- А я нет.
- И хочу с ней быть.
- А я не хочу.
- И я уже не знаю, как еще ей это объяснить.
- Вот тут мы похожи...

- Если секс есть, то он должен быть красивым.
- Красивым - это как?
- Ну покрасивее тебя, что ли...

больше всего внимания привлекают личности широко известные в узких кругах.

Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! Ты мне скажи, нафиг ты с моим любовником переспал!

Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

устами ребенка глаголит истина.
- мама, тебя нужно отодрать! -заявила доча, увидев меня после, очередной командировки в Египет, в которой я благополучно уснула на пляже в самое пекло,капитально подпалив шкурку, которая стала "слезать".

Отличная погода! Было бы здорово сейчас пойти прогуляться. Да, определенно было бы здорово. Пойду еще немного в Интернете посижу.

"Нет!" - согласилась она.

"- Зачем это я пойду к ненормальным? - пролепетала Алиса. - Я их... Я лучше к ним не пойду...
- Видишь ли, этого все равно не избежать, - сказал Кот, - ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.
- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.
- Потому что ты тут, - просто сказал Кот. - Иначе бы ты сюда не попала."

Л. Кэрролл "Алиса в Стране чудес"