Анекдоты

Шахматистка всегда жертвует фигурой,
чтобы стать матерью.

Цивилизованный развод по-российски означает, что обойдутся без шарфика и полония.

Стерхи в прострации, главстерх оказался полигамным.

Супружница откоментировала новости:
- Такой красивой женщине такой козёл лысый достался. Отдала ему лучшие годы, а теперь он её подставил. Кто её после Путина возьмёт?...

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Ага! Муж, заставший жену с любовником,с надрывом говорит жене: "Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии!... Жена, с расширенными от ужаса глазами, шепчет:"Слава КПСС...Слава КПСС!

Временно исполняющим обязанности Людмилы Путиной назначен Сергей Кожугетович Шойгу!

Вот ведь подстава!
Хотели бы губернаторы и мэры побежать наутро в ЗАГСы с заявлениями о разводе, а сёдня там - торжественная регистрация браков.
Придётся до понедельника терпеть.

Вован как честный "человек", должен теперь жениться на Димоне.

- У самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- ЛЬСТЕЦ! улыбнулась ему жена.

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."
Аристотель 384-322 г. до н.э.

Листья салата отлично усваиваются, если к ним добавить кусок мяса.

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Прикиньте, как все российские жены теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: а не сходить ли нам вместе на балет?

Мы поняли, что наш путин пропал, когда из дома начал пропадать путин.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Пора в уголовный кодекс добавить статью:
"За изнасилование мозга"

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

(объявление)
"Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношенном Версаче".

Христопродавцы и покупатели - будьте взаимно вежливы!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

LY:
У меня муж такой ласковый )
попросила у него колбаски браундешвейской купить
он согласился, пошел в магаз, лапочка )
оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель
потом увидел цену и так нежно спрашивает:
У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!

это что ж они планируют такого сурового провернуть втихушку, пока вся страна хуйню с разводом обсуждает?

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.