Анекдоты

все мультики надо обязательно предварять каментом: "все трюки выполнены каскадерами, повторять не рекомендуется!"
а то что видят дети: свалился мультяшный персонаж с крыши, и ни чё - отряхнулся и дальше побежал!

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.

"Если кто-либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят."
/Генри Луис Менкен/

- Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это?
- Ну как чей, твой наверно.
- Не ври мне, я свои пересчитала - все на месте!

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?

«Либерально-Демократическая Партия Единой России»

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

раньше как было - шаман попрыгает, травы покурит, барана зарежет - и говорит: Боги обещали послать завтра дождь!
Сейчас ничего не изменилось, только вместо шаманов - гидрометеоцентр. И барана в жертву не приносят. А процент угадывания остался тот же - либо будет дождь, либо нет - 50 на 50!

Кому не нравится наша шайка пусть пездует в другую баню.

Неумение объяснить словами то, что рассчитал, мешает многим гениальным математикам защитить диссертацию.

- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.

Ну что я вам скажу за татуировки? Вот на Боре тоже слово написано, но таки там совсем и не дрова.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте съеденного торта?

В ювелирном магазине мужчина долго бродит около витрин. Девушка-продавщица начинает рекламировать товар - вот купите то, купите это...
- Вот посмотрите, замечательный кулончик, на него скидка 20% до конца недели! Купите его своей девушке!
- У меня нет девушки - грустно отвечает мужчина.
- Ах! Как же так! Такой симпатичный молодой человек! И нет девушки! Почему же?
- Эх, да вот жена не разрешает!...

В Шотландских школах вызывают родителей мальчиков по поводу коротких юбок.

Петербургские проститутки настолько культурные, что не соглашаются на секс без знакомства с родителями.

Плох тот солдат, который в унитаз не может прицелиться .

Я боюсь это есть! сказал каннибал, глядя на Валуева.

У попа была собака
Он её любил.
В госдуме обсуждают закон о разрешении зоофилии и браков с животными...

-Да я смотрю жируете, икра!
-Так ведь кабачковая.
-Так ведь ведро!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

— Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...