Анекдоты

Если тебе не нравится жить в постоянном состоянии войны, держись от Ближнего Востока подальше...

Не всё то Путин, что ВВП...

За 2012 год на дорогах РФ погибло в автоавариях около 28 тыс. жителей, из них по вине ПЬЯНЫХ водителе - около 2 тыс... Поучается, что надо запретить трезвым садиться за руль.

Люди, сумевшие спасти просроченный йогурт от мусорной корзины, как правило имеют потом достаточно времени, чтобы подумать и прийти к выводу, что не нужно было этого делать...

Такой полозец все же проходимец... ну просто вседорожник!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Caps Lock - включи ярость!

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Когда адвокату делать нечего, он судье отвод заявляет.

"Интегнационал" в одесской пагтячейке:

Ой-вэй, пгоклятьем заклеймённый
Вейз мииир голодных и рабов..

Ваши проблемы других интересуют только в том случае, если они смешные.

Если ваше яйцо в утке, это ещё не значит, что вы - Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

В Болгарии прошел день дружбы с Россией. Но даже по дружбе Киркорова обратно взять отказались

Как говорил один негр, не знающий русских каламбуров:"С утра берег слегка росист".

Лапша легко вешается на женские уши, если предварительно украсить их золотыми серёжками.

Самая опасная рыба- не барракуда, a просроченная колбаса!

Есть версия, что у берегов Феодосии гофмаршал крымский выловил плавки самого Гомера автора «Одиссеи» и «Илиады», которые курсировали несколько тысячелетий и наконец подошли к крымским берегам. Теперь плавки хранятся в феодосийском музее древностей. А благодарные горожане установили монумент с надписью - «Айвазовский гофмаршалу с благодарностью».

Жена увидела сон (из контакта)

Недавно приснился забавный сон. Хвойный лес. Где-то в центре - помещение бухгалтерии; причём никаких других отделов и самого предприятия не существует. Малодружный индифферентный коллектив ведет типичные разговоры.Выглядываю за дверь, а там- виднеется симпатичный такой оленёнок. От его вида мне почему-то стало дурно; закрыла дверь. По прошествии какого-то времени слышны уверенные удары в дверь, по силе своей сопоставимые с мощью крупного хищника, вроде медведя; всем стало понятно, что животное намерено всех убить. Имея вид крайне безучастный, сотрудники стали покорно готовиться к смерти, т.к. посчитали, что этот олень на меньшее не согласен. А меня вдруг осенило: а почему бы не уболтать его, терять-то всё равно нечего. И спрашиваю: А вы, случайно, не увлекаетесь философией, может, Шопенгауэр, Шпенглер или другие Вас интересуют? Муж мой, к примеру, весьма почитает Канта. Изумившись и расчувствовавшись, он решил сохранить мне жизнь.

"В лесу раздавались глухие удары".
Стучал бы всю ночь, молоток отобрали...

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.

Муж - жене:
- Костян завтра приезжает.
- Опять собираетесь пить?
- Не собираемся, но будем!

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Ученые Российской Академии Естественных Наук провели исследование происхождения матерного слова "хуёво".
В результате исследования было установлено, что это слово происходит от древнерусского слова "хуй".
На этом средства, выделенные на финансирование исследования, закончились...

Потребность в колбасе удовлетворили полностью, переходим к удовлетворению духовной пищей.