Анекдоты

помните анек про Штирлица, где он приносит поднос с апельсинами на совещание в гестапо, открывает сейф, забирает секретные документы и уходит?
Там кто-то типа Гитлера спрашивает - Что это за херня??? Арестовать этого Штирлица. А в ответ: - А он все равно отмажется, скажет апельсины приносил!
Вот в связи с этим не кажется ли вам, что опытный разведчик Путин той же щукой и шумихой вокруг нее прикрыл какие то свои другие действия???

2 августа служили все, а иначе пиздюлей получат.

- Алло, привет, говорить можешь?
- Да, конечно.
- Ну тогда слушай!......

острийцами можно ругаться!
- Да пошел ты в Жопкина!
- Сам пошел на Киргиза!!! и в Фиру Соломоновну!!

Я уже третий год работаю в авиации, стюардом. Летаю много, в разные точки мира и встречаю много людей из разных стран. Такое впечатление, что только российские туристы садятся в самолет не для того чтоб перелететь из точки А до точки Б, а чтоб пожрать, побухать и поср@ть в самолете.

чЬЁто
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Десант купается в бассейне,
Не вымолвив ни Бэ, ни Мэ.
Ашот не вышел на работу.
Ну что, за праздник ВДВ!

«Длинными осенними и зимними вечерами мы собирались в общежитии и совместно готовились к лекциям и зачётам. А по выходным устраивали творческие вечера: читали стихи, пели песни под гитару, танцевали и, конечно, влюблялись»...
Жена, заглянув через плечо, истерично захохотала:
- Ха-ха-ха!!! Ты сам-то веришь своим словам?
- А что я должен был написать в приветственной речи по случаю посвящения в студенты?

- Насть, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- х...й, 3,14зда, е...ало, ....ядь - прекрати употреблять!

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Вроде бы банальная вещь, но крики дочек, помогавших маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!!!" аппетита отнюдь не добавляют.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

-Щука на 21, сом на 57 ... осталось ждать у кого круче реакция Вассермана.

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пейшы исчо!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

З.: - Не тот анекдот, который не новый.
М.: - Не та новость, которая не анекдот.

На вопрос, есть ли в России частная собственность, ответить просто. Если Путин попросит Абрамовича дать яхту покататься, сможет ли тот отказать?

- Кто тут???
- Настя дарю всем счастье
- Заходите. только по очереди, не все сразу!

Из ленты новостей:
«Справедливая Россия» раздает листовки с портретом Николая Левичева, где он пишет шариковой ручкой на планшете.

Кто больший идиот - Ливачёв, фотограф, дизайнер или руководитель штаба?

...если ты выгнала мужа, а он утром все еще сидит у дверей квартиры - смени пароль Wi-Fi ...

-Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Походишь.Посмотришь на баб. Душу потешишь.Потом штаны наденешь...

На питерскую остриечу прорвался Сергей Безруков и стал обнимать Березку...