Анекдоты

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

У всех гостей оказался гастрит ,как только я предложил сброситься на бутылку.

Путин добавил меня в друзья .Тоже нашёл чем хвастать! Меня добавили пять Путиных и четыре Медведева.

Каждая девушка делает это.Но не каждая бабушка хочет об этом вспоминать.

А в Екатеринбурге сегодня самое обсуждаемое событие года. Сегодня в городе должен выступить Кай Метов. Кто такой Кай Метов? Есть ли у него сестра Герда? Против кого он собирается выступить? Вот что волнует горожан.

"№47147 Kpoxo6op
Креатив

Восемь-три, восемь-трииии... а не надо было дипломата задерживать."


Вот всегда так у пиндосов: на наш мощнейший пинок ответили слабеньким, практически незаметным укусом.

Kонстантин: ************************************** Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли?............................. - Меня соседи убить хотят.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании... Нельзя мочить манту, а все остальное можно!

Астахов: "Инцидент с насилием над воспитанниками интерната доказывает, что необходимо контролировать видеохостинги"

Во всём виноват Ютьюб.

И хотя Антон заявился домой ночью, на столе его ждал легкий ужин. Он поел, разделся, лег рядом со спящей женой и тыцнул ей в карму.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

-Британские ученые наконец-то доказали, что жизнь - говно. -А не кажется ли вам, мой друг, что британские ученые зажрались?!

Между "тебе нельзя, ты еще маленький" и "куда тебе, ты уже старый" - было офигительное время под названием "хорошо побухали"...

Новость дня: вчера в Сочи была сп**жена олимпийская санно-бобслейная трасса... Ведется следствие...

-Мама, а что такое сказка? -Нуу... Это когда рассказывают то, что не совсем бывает в жизни... -Пиздеж что ли?...

Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.

СВАХА С ГАРАНТИЕЙ!!! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

Девушки! Хватит одеваться по последней моде - мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"