Анекдоты

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:

ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.

- Кто сожрал весь мясной тонер?

Задумчивость - это когда пытаешься бриться зубной щеткой

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Какая же я всё же неуклюжая. Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Дети нашли пуговицу.
- Это не пуговица, а свисток!
- Сама ты свисток. Дырочки видишь? Вот. Пришить, куда хочешь, можно!
- Дай сюда. Фью! Видишь? Значит, свисток.
- Дай сюда! Возьму у мамы иголку и нитку, пришью к пальту и будет пуговица.

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Жизнь коротка до безобразия - сколько восхитительных глупостей не успеваешь совершить.

- Почему у всех русских такое мрачное выражение лица?
- Потому, что Зима близко!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
- Да, конечно, первым делом.
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет...

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы «Давай танцуй, мля, тебе письмо!»

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

- Мы понимаем друг друга с полусло... - ... нёнок?

Как может власть удивляться коррупционной утечке тестов ЕГЭ, если сама же научила этих же учителей беззастенчиво фальсифицировать выборы ?

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

"Двое неизвестных ограбили детский сад". Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь,пить то, что не нравится, и делать то, чего делать не хочется.

Не всё что думаем - говорим, не всё что говорим - думаем.

Сотрудник ДПС оштрафовал путану за превышение стоимости.

Джеки Чан в магазине мебели волей неволей начинает драться.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...