Анекдоты

Где не нолито, там чисто.

С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти вся техника и оборудование было арендовано у американцев на одну неделю.

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди...

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

В современном обществе любителю насрать в душу прихдится изрядно попотеть, прежде, чем он найдёт отхожее место...

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Тихо ходит по избе девушка Елена,
не дают дышать пизде сиськи по колено.

Только начнёшь работать - обязательно кто-нибудь да разбудит!

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Если с утра удалось засунуть обе ноги в одну штанину, то это, скорее всего, юбка.

- Как называются книги разных авторов, имеющие одинаковые называния и похожее по смыслу содержание, но не являющиеся плагиатом?
- "Пользовательское соглашение".

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Чтобы отправить бумажку, мне нужно за бумажки получить бумажку, в которую я должен положить свою бумажку, причём ещё мне дают бумажку, что я купил бумажку, в которую кладу бумажку. Потом я бумажку с бумажкой внутри отдаю, и впридачу даю бумажки, чтобы отправить свою бумажку в бумажке. И получаю бумажку, что я отдал бумажки, чтобы отправить бумажку в бумажке

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем что употребляют при принятии данных законопроектов

- опишите свою карьеру.
- стремительный социальный рост при полной личностной деградации.

"Федя, ты зачем усы сбрил?", - было плохим комментарием на счет интимной стрижки подруги перед сексом

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Жена в моей машине нашла чужой презерватив .Теперь это ее машина..

Прочитал у одной девушки в статусе: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть".
Тоже мне... закатившаяся под диван фисташка.