Анекдоты

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется.
- Может, вам с женой к семейному психологу обратиться?
- Да не вы первый советуете! Обращались уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже живём!

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю, сервис!

Тендер - это не лотерея, кто попало не выиграет!

Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!

Если по делу ЮКОСа провести обыск у Путина и Сечина, можно найти ЮКОС.

Продавать алкоголь после 23:00 запрещено, а почему еду после 18:00 можно?

Я работаю в одной компании, числюсь в другой, а мой непосредственный начальник из третьей компании.
В конце концов я так запутался, что считаю своим работодателем ближайший банкомат...

"Сотня, нарочно сливая слова, под аккомпанемент свежекованых лошадиных копыт, несла к вокзалу, к красным вагонным куреням лишенько свое — песню:
Щуку я, щуку я, щуку я поймала.
Девица красная, уху я варила.
Уху я, уху я, уху я варила.
От хвоста сотни, весь багровый от смеха и смущения, скакал к песенникам полковой адъютант. Запевала, наотлет занося, бросал поводья, цинично подмигивал в густые на тротуарах толпы провожавших казаков женщин, и по жженой бронзе его щек к черным усикам стекал горький полынный настой, а не пот.
Девица красная сваху я кормила…
Сваху я, сваху я, сваху я кормила…"

Шолохов "Тихий Дон"

Как оказалось, депутаты насмотрелись камедиклубов с их кинопродукцией и решили по образу и подобию принять "Самый лучший закон". И пошло-поехало, "Самый лучший закон 2", "Самый лучший закон 3" и т.д...

- Я ищу мужчину 90:60:90.
- Фирочка, это шо, длина в сантиметрах?
- Нет Боречка, это таки продолжительность за ночь в минутах...

Иногда я думаю: - "А не ебанулась ли я?" - и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: - "Нет такого слова в великом русском языке"

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

В анекдоте, рассказанном устно, может быть бесконечное множество повторений слова "короче".

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нахуй смысла в моих словах.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"?

- Дорогая вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Милочка, у меня на вас глубоко ебущие планы...

Если бы я читал столько, сколько пью, давно бы к херам испортил себе зрение.

- Может пыхнем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?