Анекдоты

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

- Лёвушка, а ты куда это собрался, среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- Моя ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

Киргиз без напасика как Рыков без байпасика)

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном...

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

Кадровик фирмы - пожилому соискателю:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
- А Вы, всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому, позвоните мне.

Морда не попросит - кирпич не полетит.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах... Остановиться не могу! Посмотрела в окно... Забор что ли пойти покрасить?

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

По деревне я гулял,
По сторонкам ебловал.
И проебал я грабли детские!
Влетело не по-деццки мне!!!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Шоб вы так жили!

Хочешь, чтобы люди пошли за тобой, построй им дорогу к твоей цели.

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Кофейный аппарат - это какой-то офисный тамагочи: сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец ещё и под себя нассал!

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова.

Ответ:
Уважаемая Катя Иванова!
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу, и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

— Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
— Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Профанация и только, вся эта толерантность : пластырь телесного цвета до сих пор бежевый...