Анекдоты

все великие завоеватели были достаточно миролюбивы. Это собственно их и погубило. Им было мало одной страны, им был нужен весь мир!

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Кто смеётся последний ,тот обязательно перед этим спрашивает: "Чё?"

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит...

— Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

лет пять назад работал в одной оптовой компании. Эта история еще до меня случилась. Переехали тогда в новое здание и руководство решило все сделать по новому. И решили везде поставить видеонаблюдение. На складе поставили, в торговом зале, на улице... - это правильно, это полезные камеры. А одну поставили в коридоре, где сотрудники ходют. Зачем, неясно.
Ну, а телевизор в будке у охранника.
И поскольку охранниками работали вполне адекватные чуваки, у сотрудников вошло в привычку передавать приветы перед камерой, просто махать рукой, корчить рожи - это зависит от воспитания.
А однажды один из владельцев фирмы заглянул в будку, типа просто поздороваться и посмотреть как оно работает - это видеонаблюдение. И охренел, наблюдая как его сотрудники корчат рожи в камеру!!!!
Говорят минут пять смотрел на это, потом молча вышел. Санкций не было, но на следующий день камеру сняли!

Услуги по очистке совести.
Мы поможем очистить Вашу совесть в любом состоянии! Приносите Вашу нечистую совесть и мы сделаем ее кристально чистой!
Продаем индульгенции. Надежно, официально!

Индейский Робин Гуд отбирал скальпы у лохматых и отдавал лысым...

Я знаком с человеком, беззаветно и упорно, изо дня в день, на протяжении многих лет, стремящегося к своей заветной цели, не жалея никаких средств и методов.
Это мой сосед Вася и он алкоголик с 20 летним стажем.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

Большая ложь - большие деньги. И почему же тогда убыточен первый канал?

Я из тех людей которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто то увидит содержание карты памяти.

Я третий будильник студента Иванова, и я не знаю, что мне делать. Первый будильник Иванов разбил об стену, когда тот начал звенеть в установленное время. Второй будильник был разбит проснувшимся Ивановым, потому что не стал звенеть вообще, помня об участи своего предшественника...

Бывает и так, что близкие тебе люди оказываются ещё и недалёкими...

Я не маньяк, я просто сексуальный...

что такое "производная" как я её понимаю:
допустим , после хорошей пьянки вы пошли , сдали все банки, бутылки и у вас получилась на руках сумма , которой хватит на очень даже некислое похмелье, это похмелье- производное от пьянки, на следующий день, вы снова пошли и сдали посуду, и опять хватило на поправку здоровья это вторая производная. Нормальная пьянка, это пьянка у которой третья производная отлична от нуля.

Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100метровку, нужно получить загранпаспорта.

Когда я читаю про цели митингующих на Болотной, я почему то вспоминаю про вторую и третью производную)

Подготовкой олимпиады в Сочи занимается орк-комитет.

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!

Открылся справа чат киргизский
Ворчит народ и стар и млад
Для широты души российской
Чат низковат и узковат.

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.