Анекдоты

а к женщинам Дьявол является вовсе не с рогами и копытами и запахом серы, а в образе приятельницы по офису с фразой: - Тут осталось пара кусочков тортика, хочешь доесть?

Нашёл я в сарае
Напильник драчовый.
Напильник весь ржавый
И дрочит хреново...

- Ну что? Долго заседали сегодня в своей госдуме?
- Недолго... семнадцать уровней в "Зуму"...

- Фира Соломоновна, люди видели, ше Боря ходит в бар "Голубая Устрица" .
- Не может быть, мой Боря устрицы не ест, они не кошер.

Путин - гений. Он первым придумал платить зарплату учителям из кармана родителей выпускников.

За отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки могут быть введены штрафы.

Я на диете почти что год
Только всё также пузо растет
Видно случайно где-то в метрЕ
Я прислонился к толстой слонЕ.

Иногда, сделанное через жопу обладает совершенной формой. Например, яйцо.

Навальный обозвал путина жуликом и вором. Судят навального и требуют, чтобы он извинился. А тот отвечает, что не знает, как это делается. Адвокат ему на бумажке и написал: "путин не жулик путин не вор извините". И вот процесс, навальный встаёт и говорит в миктофон:

- Путин - не жулик??? Путин - не вор??? Извините!!!

Пока лица ответственные за проведение зимних игр в Сочи повторяли как заклинание " кластер, кластер", народ как обычно услышал , что то про клистир и привычно нагнувшись приспустил штаны.

приходит покупатель, покупает всякого разного товара на сумму в 60 тыс.руб. Приходит оплачивать на кассу (естественно взяв на лицо вид важной пи***), кассир ему пробивает товар, и у покупателя возникает вопрос "А мне скидка на такую сумму не полагается? Или дисконтную карту к примеру?", на что кассир вежливо ответила "У нас не предполагается скидок и карт, т.к политика компании - всегда низкие цены", на что этот упырь взъелся и начала на нее благим матом орать "Да ты мне за эти деньги тут мин*т делать должна!!!", и тут конечно благо кассир не растерялась и ответила "Извините, но у нас магазин САМООБСЛУЖИВАНИЯ".

Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк...

Лежит в тайге пьяный охотник. Подошел к нему тигр, понюхал, охотник глаза открывает и говорит:
- Брысь, аллерген!

- Ты уже выбрал свою цель в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Интересная у вас кардиограмма, больной. Вам лет сколько?
- Да, вот 52 скоро будет.
- Это вряд ли!..

Школьные знания прошли на вылет. Мозг не задет.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебках, самые прочные и долговечные.

Если Вы чувствуете себя несчастливым, подумайте: "Достаточно ли я умен для этого?" - и всё получится.

Первое правило Интернета :
"Всё, что вы напишете, может быть использовано, как хуйня".

Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

Что такое демократия по Российски? Это распил плюс дебилизация всей страны.

Разрешите вам сообщить, дамы и господа, что все мы - сосайтники кергиза.