Анекдоты

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

Вся отдалась работе. Не по любви, за деньги!

Пошел под вечер на базар купить фруктов. Пока у лотка думал, чего и сколько купить, слушал, как одна продавщица другой эмоционально жаловалась на бабок из сёл, которые с утра продают своё и перебивают им торговлю до обеда.
"Взвесьте мне персиков...", - начал было я, но продавщица меня перебила: "Я уже весы сложила".
Не смог сдержать улыбки на лице.
"Что здесь смешного?", - возмущенно заметила та.
А ведь действительно...

«Мне стыдно носить одну фамилию с Басковым!» !Николай Валуев (интервью журналу «Катетеры и яхты»)

И летом можно застудить горло, если сделать минет "Деду Морозу".

Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.

А за пару часов до рассвета я позвоню всем корешам и скажу:
- Всем спать! Я завтра на рыбалку!

Хорошо, если есть человек, который искренне любит тебя. Я в книге читал.

Я по наивности пытался
Придумать слоган Острия.
Полночи с Музой кувыркался,
Не получилось... ничего.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Мало кто знает, что у Дмитрия Медведева есть кабинет психологической разгрузки, в котором стоит чучело президента Путина.
Здесь Медведев дает волю чувствам и часами целует президенту ноги.

ZEWA и никаких комочков.

Коварная вещь культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Импотента мучила фантомная эрекция.

В один прекрасный день на острие взойдет первая реклама.
Сдается мне, что это будет:
ОПЫТНЫЙ ПСИХИАТР N-ский ПОМОЖЕТ В ВАШЕЙ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Внеклассное занятие «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— Мой отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ... происходит, а потом водка дорожает»

В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая жопа, а другая живет в Африке.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

"Православным быть выгодно, потому что у тебя всегда будет хорошая работа. Ты будешь честен, не будешь лгать и стремиться к успеху своему и своей компании, а такие люди очень ценны и редки".

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Туфли на шпильке — странный предмет. В магазине удобно, на улице — нет!

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «Войны в России 18 века».

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать аббревиатуру названия вуза.