Анекдоты

"Нужно уметь проигрывать" - к этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников...

Из характеристики: «В групповом сексе за чужую спину не прятался».

С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.

Такое впечатление, что по мнению коллег, выйдя замуж, я перестала быть человеком. "Ты замужем, тебе нельзя ходить в такой короткой юбке", "Ты замужем, тебе нельзя стриптизёра в офис на День Рождения"...

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот быстренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

Занятие мастурбацией политкорректно называется онанотехнологией.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

если вспомнить старую фантастику, скажем 50-70-х годов, то будущее которое там рисовалось, он было в космосе - к далекому тогда 2000-ному году планировалось освоение ближайших планет, полеты к звездам. Мало кто мог предположить, что мы вместо этого займемся усовершенствованием компьютеров, телефонов и бытовой техники!

Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.

- Отсутствие секса ухудшает зрение.
- Давайте про зрение не будем, это больная тема...

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Студент-африканец своей подружке:
- Карашо, что ты есть у меня... и пить у меня... и спать у меня...

Самая неудобная поза - 69. Ни вздохнуть ни пёрнуть.

Каждый уважающий себя астрофизик должен иметь костюм из темной материи.

Видимо, чудеса просто не в курсе, что они должны иногда случаться...

Государство эмитирует наркотик - деньги, который выдает гражданам порциями в виде зарплаты. Зарплаты всегда не хватает, т.к. в городе много соблазнов. Приходится брать добавочный наркотик - кредиты. Нет более послушного человека, чем должник. А в это время селянин на подсобном хозяйстве обеспечивает себя всем необходимым, включая безакцизный самогон. Как может государство любить таких людей?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Люди такие жестокие постоянно суетятся, решают что-то между собой. Скоро им придет конец и на Земле будем править мы, яблоки!
Кто это мы - красные или зеленые?

Как говорил мой препод по анатомии - "Мертвая женщина еще два часа женщина"

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!