Анекдоты

- Стругацкие всегда плохо, нудно и неинтересно писали!
- Это для интеллигентов, забей.

Прорабу на заметку:
"Струйка воды толщиной в спичку дает утечку 200 литров в сутки!"

Афоня Борщёв

Николай избавился от дурной привычки не застегивать ширинку. И теперь в метро девушки не смотрят на него столь томно....

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Вот вы говорите, что зла не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Признание.
Владимир Христенко

Я так скучаю за тобой,
Шо возле твоего квартала
Ходил тудой, ходил сюдой,
Но ты ко мне не выглядала.
Я через это, завсегда,
Конечно, дико извиняюсь,
Но ты скажи мне: «Таки, да,
Чи шо?»
- Бо я же сердцем маюсь!
Опять же, через это всё
Мой друг Качурин смотрит злобно,
А ты ко мне ни то, ни сё-
Перед людЯми ж неудобно!
Я даже торбочку купил,
Шоб до тебя носить конфеты,
Но скоро вже не хватит сил,
Терпеть твои кордебалеты!
Вот и вчерась наедине
С меня смеялась ты заметно-
Обратно шось сказала мне,
Но я не пОнял, шо конкретно?
Я повторяю два разА
(Ну сколько время мне томиться?)
Я за взаимность только «За»,
А Вы то хочете влюбиться?

Ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно завершено, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 оперативи и запущен фотошоп =)

Маме на днюху купили моноблок. Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе )

Борис Андреев в застолье никогда не упускал случая поделиться своим рецептом заваривания чая: "Знаете ли вы, что такое чай? Это же волшебный напиток. Наслаждение! А заваривать его надо так: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепоточку краснодарского, чуть-чуть заливаешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!.. Потом берешь эту "симфонию", выплескиваешь в форточку, наливаешь в стакан водки и вот уж тогда получаешь истинное на-слаж-де-ние!.."

Напарник заболел, и не знает, как отпросится у меня), я злая, он так считает. Подходит и говорит
- тебе мой животик показать?
-не надо.
ушел)
Другой напарник говорит
-больше он ничего тебе показать не хотел?)
-это наверно было только начало)))

на борту самолета, собственно посадка в очередном транзитном аэропорту, объявление в салон от моей коллеги:
-уважаемые пассажиры, просьба освободить задний проход, для членов экипажа!

Может показаться, что некоторые сумасшедшие очень интересные личности, но на самом деле, многие интересные личности на самом деле просто сумасшедшие.

"Михайлов Стас ты пидарас!" - кричали дети, вызывая у будущей звезды ненависть к рифмам.

движение - это жизнь, а движение по кольцевой в час-пик - это жесть.

Нужно уметь прощать ошибки -"с этем ни паспореш" ..

Гадание на ромашке:
80-е годы "Любит не любит"
2000-е: "Даст, не даст"
наши дни: "Троллит не троллит"

Где в лесу взять пятновыводитель -это шестая фраза из разговорника для американских туристов в России.

Автор Красной Книги уже давно занес свою жену в "редкие суки".

Самое трудно в работе пожарного -стырить при тушении материальные ценности.

Неудачей закончилась распродажа паспортов :в нагрузку к ним шли взятые потребительские кредиты.

Компания "Аэрофлот" заявляет: если Леонида Якубовича что-то не устраивает, он может использовать для путешествий ААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ!

Фотограф-портретист завалил @бало.

Социально-агрессивный ботаник не любит культурные растения.

Дадим в долг. V.I.P. Сауна.

У всадника без головы частенько возникали проблемы на фейс-контроле.