Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Препуций
Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?
Читать дальше- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?
Joker
Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
Читать дальшеСпор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.
гуляющий лев
-У меня сестренки нет.У меня братишки нет.
Мама папе делает минет.
Читать дальшеМама папе делает минет.
Тупой Гудвин
клоун с артефактом слабее дрессировщика со львом.
Читать дальше
"Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим".
М.М.Жванецкий.
Читать дальшеМ.М.Жванецкий.
Борисыч
Хорошо, когда у девушки есть подруга, с которой можно поделиться сокровенным.
Читать дальше
Маша ползет держась за стену.
-Маша, ты что, бухала?
- нет, мама, я паучок!
Читать дальше-Маша, ты что, бухала?
- нет, мама, я паучок!
стс722
(из брошюры "Прогрессивные технологические процессы в машиностроении")
"Примером перехода от одностороннего резания к револьверному может служить применение правых резцов для левых работ".
Читать дальше"Примером перехода от одностороннего резания к револьверному может служить применение правых резцов для левых работ".
Застойные явления развиваются от слишком долгого стояния на пьедестале.
Читать дальше
лиска йумариска
Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!
Читать дальше- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!
один сказал)
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?
Читать дальшеПогладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
Читать дальше
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
Читать дальше- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
После фразы "набери ванну" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника.
Читать дальше
И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.
Читать дальше
За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
Читать дальше
Езда по яме, где то тут, то там встречается дорога.
Читать дальше
Пиздец как удачно женился. Жена на день рождения мне в качестве подарка сготовила пожрать.
Читать дальше
Товарищи, прежде чем завести домашнее животное, проверьте, нет ли у него родственников за рубежом.
(Из 30-х )
Читать дальше(Из 30-х )
- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
Читать дальше- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?
Читать дальше- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Читать дальше
- Иммануил Моисеевич, шо Ви можете мне объяснить за аллегорию и гротеск?
- Сёма, когда я просил занять мне немножко деньги, а Вас душила жаба - это, как раз аллегория. И совсем наоборот, когда такой жлоб, как Ви, не может справиться с той жабой - это уже гротеск.
Читать дальше- Сёма, когда я просил занять мне немножко деньги, а Вас душила жаба - это, как раз аллегория. И совсем наоборот, когда такой жлоб, как Ви, не может справиться с той жабой - это уже гротеск.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Читать дальше
В Госдуму поступил законопроект о лишении водительских прав всех владельцев личных автомобилей.
Читать дальше