Анекдоты

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Ага. Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

Не нужно тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Легкий способ бросить поднять.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

У меня все хорошо. По крайней мере тяги к суициду пока нет.

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.

- Прогноз погоды на лето: лето будет не таким как в предыдущие два года погода будет чередоваться периодически еженедельно или даже ежедневно...
- Ага, сейчас..., поверил я..., чередоваться она будет.., один день будет х..ёво, а на другой день будет очень х..ёво

Минус на минус даёт плюс.
Плюс на плюс тоже плюс.
Минус на плюс встречается редко,но всё равно плюс.
Оптика "Зоркий взор" - мы всегда в плюсе!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"#ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

оппозиционеры придумали машину времени. И думают, как бы от Путина избавиться? И решили по-тихому, что б потом не засудили - как у Брэдбери - сигануть далеко в прошлое, раздавить какую-нибудь бабочку - и в России другой президент будет!
Сделали все по книжке, тока динозверя не убивали, добрые они потамушта.
Возвращаются, выходят на улицу. Спрашивают у прохожего:
- Кто нынче президент, Путен или нет?
- Нет, какой там Путен...
- Урраа!!! Получилось!!!!
- ...Путен премьер, а президент Медведев!...

Калифорнийские губернаторы настолько нежные, что после убийства роботов вынашивают ребенка.

Суровый челябинский охотник, добивая енота прикладом, выстрелил себе в живот и умер.

Благодаря предновогоднему объявлению:"Узбекский Дед Мороз и Снегурочка!Поздравления с праздником на родном языке!" существенно выросли показатели работы ФМС.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!