Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: -"Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: - "Точно! Наташа!"
Читать дальше
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
Читать дальше- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Читать дальше- Это лечит от любопытства.
Мужик открывает гараж. Авто стоит поперек него, впритык к боковым стенам.
- Клава!!! Бл...ть!!!
Читать дальше- Клава!!! Бл...ть!!!
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю...
Читать дальшеОстальных я просто посылаю...
в московской области появился сексуальный маньяк нетрадиционной ориентации. Полиция в недоумении - с одной стороны его нужно поймать, а с другой стороны - вроде нормальным людям то от него и вреда то никакого!
Читать дальше
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Читать дальшеВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Читать дальше- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Читать дальше– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Читать дальше
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
Читать дальше- Блин, опять тёщина дочка звонит...
Если у тебя лицо белее подушки, то либо ты помер, либо пора постирать наволочку!
Читать дальше
Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...
Читать дальше
Лето покажет, кто ел по ночам.
Читать дальше
Отец с сыном садятся в поезд. Стоянка полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в уже движущийся вагон. Стоят растерянно на пероне, глядя, как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына со всего маху в челюсть.
- За что, отец?!
- А что делать, сынок?! Что делать!?
Читать дальшеЗабрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в уже движущийся вагон. Стоят растерянно на пероне, глядя, как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына со всего маху в челюсть.
- За что, отец?!
- А что делать, сынок?! Что делать!?
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике"
Читать дальше
На Кипре особенное солнце- деньги тают как снег.
Читать дальше
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
Читать дальше
Валентина из Твери давно считала себя святой.Она стояла на трассе и продавала свои мощи.
Читать дальше
вопрос: Сколько нужно острийцев, что бы придумать кличку для собаки?
ответ: Нисколько. Пока острийцы будут придумывать варианты и флудить на эту тему, собака состарится и умрет!
Читать дальшеответ: Нисколько. Пока острийцы будут придумывать варианты и флудить на эту тему, собака состарится и умрет!
Ради бабы своей все дела отложу.
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Читать дальшеЧтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...
Читать дальше
Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.
Читать дальше
Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Читать дальше
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Читать дальше