Анекдоты

Во время кастинга на фильм "300 спартацев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм"

Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей... Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина... И тут раздается такой тоненький дрожащий детский голосок: "Итит твою мать! Страшно-то как!!!"

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, ПЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...

- Ты - чмо прыщавое!
- Слышь, ты правду то фильтруй!

На операционном столе:
- Больной, час наркоза уже прошел, продлевать будете?

- Алло, это ветлечебница?
- Да, чем могу помочь?
- Доктор, а вы волков лечите?
- Девушка, мы лечим любых животных!
- Доктор, у моего волка проблемы с животом - он как то странно раздулся!...
- А ваш волк ничего такого не ел, ну, что могло бы способствовать такому вздутию?
- Да нет, доктор, все как обычно - на завтрак - бабушка... вот только он пирожок один мамин съел натощак... может от этого?

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла сковородку!

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Заколебали колебания погоды!

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.

Похоже, в Европе скоро не будет разъемов "мама" и "папа".
Будут просто "разъемы 1" и "разъемы 2".
Иначе не политкорректно.

Такие странные эти бутыли у виски, до половины бутылки пьется медленно, а потом так быстро...

Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна увеличивает производительность труда на 57% в начале рабочего дня и на 70% - в конце.

Интересно посмотреть на ситуацию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора,
протягиваешь им бумагу и говоришь:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут, тут и тут.

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Результат нажатия кнопки "Анекдот полностью" иногда поражает похлеще, чем открытие ящика Пандоры.

Однажды консультант возвращался домой после мероприятия в загородном клубе. За очередным поворотом дорогу ему преградило стадо овец, и он был вынужден остановиться. Профессиональный инстинкт его не подвел – через 0,3 секунды в голове зажглась лампочка: «Я консультант. Я могу здесь заработать». Он вылез из машины и подошел к пастуху.
- У тебя очень большое стадо, я могу тебе помочь.
- Как?
- Я могу очень быстро пересчитать твоих овец. В награду за работу ты отдашь мне одну из них.
Пастух отреагировал, как всякий воспитанный человек, сбитый с толку абсолютной х.йней – он согласился.
Консультант залез в машину, включил ноутбук и связался со своим офисом. В течение 40 минут его коллеги получили фотографию исследуемого стада овец со спутника и, разделив площадь среднестатистической овцы в масштабе на площадь стада на снимке, прислали ему результат.
- Так вот, в твоем стаде 432 овцы. При естественном осеменении через год твое стадо может вырасти до 474 голов, при искусственном – до 503. Ты доволен? Я могу получить своё вознаграждение?
- В общем, да. Выбирай любую овцу и забирай.
Консультант не без труда выловил понравившуюся овечку и с боем погрузил её в багажник. Тут к нему подошел пастух:
- Уважаемый, а хочешь, я расскажу тебе кто ты? Если я угадаю – ты выполнишь одну мою маленькую просьбу.
Консультант прикинул возможные потери, пришел к выводу, что угадать тут практически невероятно, да и согласился.
- Так вот, ты – консультант, работаешь ты, скорее всего, в ООО «ООО», ты средний партнер и твой бизнес в целом продвигается неплохо.
Консультант в шоке а la доктор Ватсон:
- Как?!
- Во-первых, тебя никто не звал. Во-вторых, ты рассказал мне то, что я и без тебя знаю или могу узнать без труда. В-третьих, ты абсолютно не понимаешь того, чем занимаешься. Ты выполнишь мою просьбу?
- Да.
- Верни мне мою собаку.

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: — Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Судить о российской демократии пока рано, считает премьер-министр Дмитрий Медведев. Глава правительства, встретившийся с европейскими журналистами, предложил вернуться к этому вопросу через 100 лет. Лишь в случае, если в 2113 году «будут какие-то проблемы», можно будет говорить о том, что «что-то не так происходило все эти годы».

Вот ведь не сука ли? Знает, что не доживет, а Путин пусть за него расхлебывает?

Судя по состоянию дорог противостояние весны и зимы началось с артподготовки

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.