Анекдоты

Когда молод, водка и красота отдыхают.

Даже кратковременные дожди в России идут неделями…

"Кто-то берет проституток в Тайланде, а кто-то приезжает со своей."

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Есть политики, есть политологи, есть сплетники и есть Станислав Белковский.

Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял.
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф"
нам не доливают по 50 грамм!

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Девятый класс, конец мая, оценки уже выставлены, до каникул остаётся буквально несколько дней. Сидим в школе, изнываем от безделья - это называется повторением пройденного.
Ещё два урока в тот день нужно было высидеть.
Вдруг открывается дверь, и заходит директор Надежда Григорьевна.
- Так, желающие к высокой культуре приобщиться есть?
Почти все подняли руки.
- Меня только юноши интересуют. Нужны шесть человек, немного разбирающихся в литературе и в музыке.
Ну, я в эту шестёрку попал, конечно.
Вывела нас из класса и говорит:
- На втором этаже капитальный ремонт будет. Нужно книги из библиотеки поднять на четвёртый. Это, что касается литературы. Ну и четыре пианино - сюда же. Как сделаете, можете быть свободными.
Короче, четыре часа поднимали литературу и искусство.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Нам в офис привезли новую кофемашину.

Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

алаверды киргизу:

расскажу такой прикол, учился я в классе пятом- шестом и пошла мода в школе, в трясучку играть, ну в деньги, помните, вскрылись, у кого больше тот трясёт, все монеты - орлов вверх- забирает и начинает остальные стучать, перевернулась- забрал, осталась- решкой, переходит ход, причём начинать ударять надо с мелких, вот, недолго продолжалась вакханалия, запретили на переменах резаться, а азарт тока пришёл, и народ вместо денег начал в пуговицы резаться, так же, оговаривали- наружная сторона- орёл, внутренняя решка. получилась хуже чем в деньги, в раздевалке начался пиздец, пуговицы резали под чистую)) а однажды я видел, как проигравший где сто спорол молнию и пытался пуговицами её так сказать обналичить)

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Если вам приснился смеющийся кот, проверьте тапки.

Если автобус подошёл к остановке, всегда стараешься быстренько найти девушку, к которой приятно прижаться в давке.

Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.

Особенностью свадьбы геев является отсутствие тещи.