Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Колыван
Беременность у попрошайки в московском метро длицца ужэ 5 лет.
Читать дальше
sterx74
Звонит клиентка и говорит молодым голосом:
- Как можно узнать информацию по ... вопросу?
- В Интернете.
- А если у меня нет Интернета и я вообще не знаю что это такое?
- Тогда вы счастливый человек.
- Спасибо.
Читать дальше- Как можно узнать информацию по ... вопросу?
- В Интернете.
- А если у меня нет Интернета и я вообще не знаю что это такое?
- Тогда вы счастливый человек.
- Спасибо.
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Читать дальше
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Читать дальше
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Читать дальше
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Читать дальше
kirgiz
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
Читать дальше
Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
Читать дальшеНа время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Читать дальше
Девушки ню-острия дают за анеки.
Читать дальше
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Читать дальше
Ибука
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: -"Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: - "Точно! Наташа!"
Читать дальше
aviator
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
Читать дальше- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Читать дальше- Это лечит от любопытства.
Мужик открывает гараж. Авто стоит поперек него, впритык к боковым стенам.
- Клава!!! Бл...ть!!!
Читать дальше- Клава!!! Бл...ть!!!
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю...
Читать дальшеОстальных я просто посылаю...
в московской области появился сексуальный маньяк нетрадиционной ориентации. Полиция в недоумении - с одной стороны его нужно поймать, а с другой стороны - вроде нормальным людям то от него и вреда то никакого!
Читать дальше
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Читать дальшеВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Читать дальше- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Читать дальше– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Читать дальше
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
Читать дальше- Блин, опять тёщина дочка звонит...
Если у тебя лицо белее подушки, то либо ты помер, либо пора постирать наволочку!
Читать дальше
Красная Шапка
Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...
Читать дальше
Лето покажет, кто ел по ночам.
Читать дальше