Анекдоты

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола...

Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.

Чтобы развеселить даму расскажите, как вы готовите ее любимое блюдо.

После второй бутылки водки Моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.

На День рождение мне бы хотелось что-то особенное:например - что б торт выпрыгнул из стриптизерши .

В Генштабе уже сочиняют шутки про реформу Академии Наук и её нового президента.

Нашёл мужик подкову, обрадовался:
"Заберу её домой, говорят она счастье приносит!"
Перевернул другой стороной, а там конь!

Одна - другой:
- И тут со мной случилась та же неприятность, что и с моей мамой много лет назад: я забеременела.

Сергей Мавроди решил вступить в ипотеку. Так сказать решил попробовать не когда он, а когда его.

Недавно налоговая посетила Лукойл с проверкой, и, обнаружив что все в порядке, уехала оттуда на новеньких мерседесах S класса.

Даря пустой конверт на свадьбу, Семён успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.

С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик - мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики - как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»... «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой... Я подбираю кеды и иду покупать мороженое... в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.

"... не важно, куда тебя тащат на веревке: в ад или в рай — главное, что на веревке." Е.Лукин

Наш "Гарун Аль-Рашид" переодевается иногда в депутата Яровую.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.

В мэрии Киева решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем.

крутые челябинские яблоки содержат так много железа, что простые челябинские парни изготавливают из них одноразовые молотки - поработал... выпил... закусил