Анекдоты

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Cреди бреющихся каждое утро оптимистов больше, чем среди бородатых.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
.........

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Скинул анекдот на сайт и охренел!
Сколько же здесь таких долбойобов!

Минздрав России предупреждал: жизнь опасна для вашего здоровья.

Думать – это прошлый век, так сказать, вчерашний день. Сейчас думать не модно.

Устав от умных россиян, правительство придумало ЕГЭ.

Человеколюбие самых выдающихся альтруистов заканчивается в купе с храпящим соседом фразой "да чтоб ты, сука, соплями захлебнулся!"

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...

Проснувшись на пляже убедитесь, что вас не отробинзонили.

-Зря с тобой только связался .Теперь баланс пополнять надо!

Не факт, что лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать..говорил муж, закрывая свою тещу в сарае.

Туалетную бумагу продавать всегда выгодно .Потому что большинству людей насрать на все и вся!

- Итак, нам нужно построить Большой Адронный Коллайдер.

- А что это такое?

- Это такой большой ускоритель, в котором по кругу разгоняются чатицы до невероятной скорости и сталкиваются.

- Так ведь Русские такой уже построили.

- Как построили? Где?

- МКАД.

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Курсора моего на этом сайте не будет!

- Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
- Мля, я по ходу чернопольный слон (

- Я погружаюсь в какой-то серый туман...
- Бля, Петрович, не еби мне мозги.

Одна звонит после корпоратива подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так нажралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

— Сержант Петров: "Откройте свой бумажник!"
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Один раз я служил в Армии и мне довелось застрелить зайца. Но понравилось это только кондуктору.