Анекдоты

Воспитание это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Берёзке посвящаицца:

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое "сакура"?
- Это такая вишня, сына. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!!!

Революцию делает не голодный народ.
Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Путин подарил iPad мальчику из многодетной семьи.
Теперь понятно, кто будет следующим зицпрезидентом вместо Димона.

Любовь, она у всех разная... Кому то Амур стреляет из лука в сердце...а кому то в голову из гаубицы...

Слово "ой" превращает хирурга в патологоанатома.

Услуги каменщика. Недорого. Сниму камни с зубов, с души, положу камень за пазуху. За предоплату повешу камень на шею.

Бэйджик на фирменной блузке продавщицы в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада"

В мужском туалете над писсуаром надпись: ...Господа ! Не льсти себе, встаньте ближе .....! Иначе обещания правительства не сбудутся........

- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Да, время лечит...
Главное не сдохнуть во время лечения.

В Москве все песочницы накроют крышками и закроют на замки. Теперь и детишкам не поиграть, и кошкам с собаками не посрать.

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Он второй год он не появляется дома.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вот почему она не приезжает...

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Богатый русский помещик, отставной генерал, дает поручение своему коммерческому агенту Авруму Бройтману:
— Вот тебе 25 рублей, я хочу, чтобы ты купил мне таксу.
— Будет исполнено, ваше превосходительство, — отвечает Аврум, — однако разве можно за такую малую сумму заполучить первоклассную таксу? Дайте мне еще 25 рублей, и я куплю вам таксу, которой можно будет гордиться!
— Хорошо, вот тебе еще 25, но запомни — она должна быть лучшей во всей округе, как приличествует моему положению в здешнем обществе.
— Доверьтесь мне и можете быть спокойны.
Аврум повернулся, чтобы уйти, но на пороге остановился и, секунду поколебавшись, произнес:
— Тысяча извинений, ваше превосходительство, но позвольте спросить вас: "А что такое такса?"

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Жир с живота и боков исчезнет, если каждый день пить столько, чтобы не хотелось есть.

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

У моей бабки в доме был уголок с иконами и прочей мракобесной фигней. Куда, в том числе, она по старому русскому (еще языческому) обычаю ставила еду покойным. В основном воду (стопку водки по праздникам) и хлеб черный. Бывало и что-то повкуснее.
Как-то раз положила она туда дорогую шоколадную конфету. А дедушка мой, как раз до этого, конфетки у ней эти клянчил.
Надо сказать, что был он убежденным атеистом и был не прочь подшутить над бабкиными суевериями. Но она не давала, говорила: "Больно дорогие для тебя конфеты, обойдешься и леденцами."

Так вот, встает бабка утром. Глядь, а конфетки на том месте и нету, за ночь пропала. Ну она, как бы сама в это не верила, сразу деда заподозрила.
Вот странный русский народ — сами кладут, а когда пропадает — рациональные причины ищут.

А дед только смеётся над ней, говорит: "Не брал я." Она — "А тогда кто?" Он ей: "Ну ты ж покойникам ложила, они и взяли."
Она ему: "Что ты меня за дуру, что ли, такую считаешь? Неужели я в это поверю?"
А он ей: "А ты зачем тогда кладешь, если сама не веришь?"
В общем, поставил бабку в тупик. Бабка уже не знала, что и думать, и как деда подловить. Обыскала всю хату на предмет улик. Думает, может найду куда старый хрыч фантик заныкал. И потом только вспомнила, что дед то её — он два года уже как помер.

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.