Анекдоты

Подорожник собранный возле Фукусима 1, лечит открытые переломы!

Рыбалка заканчивается по-разному... главное не забыть снять ценники с рыбы.

Я под окном ей написал:
"Я тебя люблю!"
Но, ночью стерли букву "Т"
Убив любовь мою....

Слухи о конце света оказались сильно преувеличены. С концами вообще частенько преувеличивают...

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Да, век живи - век учись, - размышлял пожилой профессор после сессии, сидя на приёме у венеролога...

Критику современного кинематографа непросто определить, где кончается порно и начинается триллер.

Из объяснительной бабки в ОБНОН:
Посадил дед репку, а выросла почему-то конопля...

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Лучшая диета - не есть ночью... за Полярным кругом.

Письмо в редакцию журнала "Здоровье":
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк..."

Анекдот с самого верха.

Лысина больше у у того, кто усерднее работает. Например, у Гергиева она больше, чем у Пласидо Доминго. Поэтому Валера будет работать ещё больше.

Из всех форумных игр мне на Нью-Острие больше всего нравится: "Угадай, чей смит".

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

Израиль - чудесная страна! Доброжелательные и открытые люди, солнечные торговые улочки с гостеприимно распахнутыми магазинами и лавочками, изобилующими милыми серебряными и золотыми пустячками. Я чувствовал, что с каждой минутой становлюсь лучше, богаче, хотелось петь и жить, обнять каждого из этих доверчивых и улыбчивых торговцев! И всё было бы превосходно и волшебно, если бы потом меня на выходе не обшмонали полицейские...

Все за одного, один зав - всех!

Лежит мужик в тенечке под яблонькой, отдыхает. Скукотища. Тут ему на голову падает яблоко.
- Во, бля! За бутылкой надо сбегать!

Эти мужчины такие непостоянные: сегодня один, завтра другой.

На приеме у врача-сексопатолога:
- Что-то, батенька, зачастили вы ко мне. Или какие-то проблемы в ваши семьдесят пять беспокоят?
- Что Вы, доктор, какие проблемы? Я так, за других порадоваться зашёл.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Синоптики предупреждают: в майские праздники выброс перегара в атмосферу, значительно превысит среднесуточную норму....

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем... а указательным!

Шо вы мне бабы не кажите, а я точно помню. У прошлым годе чистый четверг был у пьятницу.