Анекдоты

Меняю коробку КЦ и Желтые Штаны на Респект...газета "Из рук в руки" устала от объявлений из психбольницы №3.

Из Положения о медали "Родительская слава" (вручается родителям, воспитавшим четырех и более детей):
"...Порядок ношения.
Медаль ордена "Родительская слава" носится на левой стороне груди и при наличии других медалей Российской Федерации располагается после медали "За заслуги в освоении космоса".

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Первое место занял анекдот:
"Мои сиськи на фото в первом комментарии"

- Я наклоняюсь, берусь за кончик!
- Бля, Петрович, поднимай носилки!

Чем отличается обычный работник от начальника?
Тем, что обычный работник всякой куйней занимается, а начальник этой куйней командует.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Еcли вы вдpуг cтaли для кoгo-тo плoхим, знaчит, для этoгo челoвекa вaми былo cделaнo cлишкoм мнoгo хopoшегo.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В детстве мне нравилось играть в игру "найди отличия". Вот почему я вырос расистом.

- Что-то в последнее время читаю кучу и не смешно.
- Я тебе и говорю, зря ты закодировался!

Искуственный интеллект все ближе к человеческому! Ворд сразу сообразил, какое слово в предложении "Кто тут последний за воткой?" главное и подчеркнул его красной линией.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и хуй доебёшся вообще.

Говорят, что молодёжь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.

Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого... просто нимб его держу!

- Боря, ты не туда заехал!
- Фира, у тебя что, в жопе навигатор?

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Никак не могу понять, Сколково плохое или все–таки хорошее?
- А ты вкладывать или пилить?

- О! Какой он гладкий и блестящий!
- Бля, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!

Путь к сердцу мужчины, лежит у женщины в трех местах.

Трудно контролировать эмоции,когда выпил слабительное.

у самых лучших любовников самые битые морды.