Анекдоты

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

- С Днём рыбака, полоз!
- Да я хуй знает, чего ты там имел ввиду, и как потом отмазываешься.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Хочешь вспомнить детство? Привяжи ключи к резинке и надень на шею. И не забудь намазать коленки зелёнкой.

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где мой телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я хочу написать... статус об этом...

Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса...

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.

Тебя наказали родители?
Звони бабуле, она всё разрулит.

Сегодня в Екатерининском парке видел скульптуру. Очень худой, голый человек держит в вытянутой руке ракету.
Это ж какой глубинный замысел! Это ж на герб России тянет!
Без штанов и нежрамши, но ракету кому хошь воткнуть можем!

- Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили...

Россиянам запретят вступать в браки больше трех раз. Надо вообще запретить нах.

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.

Как заснуть сисадмину на работе, когда погрузчики за окном, едущие на задней передаче пищат как серверные упсы на 10% ?!!

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде всё достаточно пиздато, но, всё равно, какая-то хуйня!”

Чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
- Ближе нельзя было?
- А там люди юмор ценят, однако!

Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Работал в 90-е годы в одном торговом центре. И было тогда модно веерное отключение электроэнергии. То и дело всё пятиэтажное здание оставалось без электричества.
Тогда владельцы бутиков скинулись и купили огромный дизель-генератор в вагончике и поставили его на заднем дворе.
И как назло отключения прекратились. Но начали отключать воду и за вагончик все работники ходили в туалет.
Пригодился таки!

Вчера в магазине купил: картофель(Украина), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидоры(Голандия),кукуруза(Америка)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу,бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем?

X: У Приморского 19 с Калины с...дили подушку безопасности водителя,
кто-нить скажет с лёту сколько она стОит ?

Y: так вам купить или продать?

Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.