Анекдоты

Оксана Пушкина запустила теле-шоу "Я подаю на развод!"
Теперь наше телевидение перешло на полный цикл обслуживания населения: те, кто поженился у Гузеевой, могут развестись у Пушкиной!

Ах, Юра, Юра, Юра, я такая дура....
(с) Инна Жирков

Как разозлить человека, если у него нормальные музыкальные вкусы?

Напеваем:

1. "Носса, носса. Асси восе ми мата".
2. "Оппа гангнам стайл".
3. "Бара-бара-бара, бере-бере-бере".
4. "Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна"
5. "Я тебя бум-бум-бум"
6. "Я знаю пароль,я вижу ориентир!"

Готово! Вы восхитительное быдло!!!

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.

И очередь все ближе, ближе, ближе...

- Был случай перед матчем в Исландии. 1975 год, Пугачева только-только прогремела с песней "Арлекино" на фестивале в Сопоте. Вся сборная рассаживается в комнате. Готовимся просматривать на видео соперника. Зашел и Николай Петрович Старостин, начальник команды. Сосредоточен, очки протер, в руках блокнот. А Бесков прошептал оператору:
-Поставь Пугачеву.
- Зачем?

То ли решил над Дедом пошутить, то ли внести разнообразие. Когда вместо футбольного матча с экрана понеслось: "Арлекино! Арлекино!", Старостин вздрогнул: "И здесь этот долбаный Ободзинский…"

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Знакомый съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.

- У вас можно купить КАСКО?
- К сожалению нет.
- А шапко?

© Tigger

Идея подарка человеку, у которого всё есть:
Подарите ему кисточку для чистки пупка. Ему будет приятно.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Маленький мальчик впервые увидел настоящую свинью:
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного, у нее второй есть.

Человек может вынести всё... если его не остановить.

а у меня сегодня вечер русско-американской дружбы! на ужин блины с кока-колой!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Только что ветром снесло один из биотуалетов у соседней стройки.
- …так Элли и Тотошка, попали обратно в сказочный Таджикистан…

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. "Вот и настал мой судный день..." - привычно скреативил Дмитро.

Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

Сегодня весь день таскался с сыном по парку аттракционов. Надо просить правительство чтоб 2 июня официально объявили Днем выживших родителей!

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди... куда-нибудь... поближе...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?

Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Схожу-ка я с ума...

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:

- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…

- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…