Анекдоты

- Спасибо !
- Тут одним "спасибо" не отделаешься...
- Говно вопрос, "спасибо" ещё раз !

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в юго-западном направлении.

Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Женился хохол на русской. Заполняют брачный контракт. Она:
- Итак, последний пункт: сколько раз в неделю ты обязуешься заниматься со мной любовью?
- Ну, рази чотири-п'ять...
- Отлично, теперь, пожалуй, все.
- Почекай, як все? На рахунок неділі ми домовилися, а як в інші дні?

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит??...

Друг рассказывает увиденное в маркете.
Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает:
-Пап, купи сметаны, я хочу сметаны.
-Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь.
Вся эта канитель повторяется несколько раз.
В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо.
После чего сын с обиженным видом выдает такую фразочку:
-Ну, пап, я не хочу пизды, я хочу сметану((((

"Сегодня я лягу спать пораньше!"- сказал я себе.-
"Мужик сказал - мужик сделал...
на часах 4:50 утра."

Рассказала девушка - оператор колл-центра одного из федеральных банков.
Звонок:
- Ааа!! Спасите! дедушку банкомат душит!!!!
В офисе сначала не поверили, приняв за очередного психа.
Но! Оказалось, что некий старичок Иван Дитриевич реально попал в жестокие объятия банкоата! Проделав дырочку в своей пенсионно

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо@б.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем пох@й на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пох@й. Особенно злостно на тебя пох@й государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пох@й, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...


Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

На случай повторения подземных толчков в г.Москве, МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю выебал.
- Как ты её выебал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Жена:
- Я была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я тут недавно конкурс "Мисс Мира" смотрел.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо, а Витасу еще и на яйца.

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху!

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

В постели она набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

одна сказала...
- А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я всё равно хочу за него замуж!..

Как отличить двух китайцев? Раздеть! Который с писюном - мальчик.