Анекдоты

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Традиционное русское блюдо - каша в голове

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

- У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длиннее письки.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Был сегодня на родительском собраниии понял... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках..

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

С этим вашим концом света... Соль дома кончилась, надо бы купить пачку, и тааак стыдно...

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

- Сынок! Скажи тетеньке спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди, бать. Я че-то не понял. Мы же бабки заплатили. Какое спасибо?!

Милые девушки, если вы хотите чтобы ваши ресницы выглядели сексуальнее, приклейте их на сиськи.

Каждый мужчина говорит неправду по крайней мере трижды в жизни: 1. Я буду любить тебя вечно. 2. Я всегда буду верен тебе. 3. Соси, соси, когда буду кончать, я тебе скажу.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, грит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал"

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!..

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

С мира по нитке - костюм президенту.

Иногда защищаются и от диссертации...

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

xxx: ну чё, как съездил?
yyy: да нормально. понял, что наша фирма классные продукты выпускает
xxx: вам там продукты представляли?
yyy: не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился
yyy: если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши