Анекдоты

Господа! Я всё 1-ое апреля аж с самого утра просидела на нашем любимом сайте, прочитав вдумчиво всю первоапрельскую кучу. А уже под конец дня, часов эдак в 22, мне позвонил мой папа и выдал следующее:
-Марина, а ты знаешь, что с 1-ого января будущего года во всех лифтах города поставят турникеты, как в автобусах, и вход будет платным?
ЗЫ. Так жалко папу мне ещё не было никогда...

Жили-были старик и капуста. Потому дед каждый день и квасил.

Самое длинное слово в русском языке - это Слово о Полку Игореве.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается..

Замечательный стишок, специально построенный на том, чтобы содержать в себе неблагозвучия:

Тих у ясеня голос, но стоит прислушаться, глядь –
Пропись дивная, яркая вязь на листах проступает
И глаголы исконные требует употреблять,
Без которых зачахла б словесности роща густая.

На цветущем репье – бледно-сизый мазок мотылька.
Живописец, что там, наверху, его выбрал любовно.
И обоз рано утром, в тумане под цвет молока
Пробираясь неспешно, трусит по дороге неровной.

Начинает вести деревенскую летопись день.
На медвяных страницах я – будто в своей колыбели.
Петуху я свой голос отдам – и, взлетев на плетень,
Пусть он песни орёт гулевые – быть жаркой неделе!


(С) Галина ГРИДИНА

А сколько неблагозвучий вы сможете найти?

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

Варламов, Яшин и Навальный
Режим решили свергнуть так:
Варламов фоткает,
Ворует лес Навальный,
А Яшин трахает Собчак.

У моей монтировки была очень сложная судьба до тех пор, пока не появился ты.

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Четыре тысячи чумазеньких чертёнков чертили чёрному Боярскому чертёж.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

iPad Mini - Ай Пэдик.

Настоящий демократ в России подобен лучу света в темном царстве... поэтому самое подходящее место для него - на фонарном столбе.

природа в очередной раз доказала, что и у нее есть чувство юмора! Солнышко, птички, весенняя капель, весенний дождик... - все боян! А вот снег первого апреля - это несомненно креатифф!

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

- Девушка, можно поаккуратнее?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись.

Веду свадьбы,похороны, корпоративы и "Вечерний Ургант" на Первом.

СМС (жена пишет мужу): По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Сидим с подружкой за "рюмкой чая". В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...
Она, с обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого мужчину! Волшебницы, блин…

увидев счёт за коммунальные платежи,я понял, что живу во дворце.

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор
Потому что экскаватор
Вчера спи$дил местный прапор

Если мужчина стал ходить кругами ,Значит у Женщины на орбите появился Спутник...

Какая разница между грудью и забором? Если большой забор, то это препятствие, если грудь, то мотивация.