Анекдоты

Речную рыбку назвали в честь Обамы.
У нас соседи тоже поросенка в честь президента назвали - Пидорок.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он Джонни Депп.

Сегодня сон видел.Рыков директор стриптиз - клуба.
А в замах у него Киса - Мария

- Скажите девушка, Вы с училища
- Эх, еще какая

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок...

Ржевский: – Наташа, Вам налить шампанского?
Наташа:- Знаете, когда я вижу бокал, в котором поднимаются и лопаются пузырьки, мне это напоминает о бренности нашей жизни
Ржевский: – Может тогда пивка?
Наташа: – А от пива я пердю!

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой.
- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот девушку я выгнала.

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль! Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться!

xxx: Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!
yyy: Можно один волнующий меня вопрос?
xxx: Валяй...
yyy: Точно только парней брать?

xxx: у миня не получаица регисриваца памагите пажауста...................
Проект Qip: К сожалению, техподдержка QIP оказывается только на русском языке.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Начальник гаража вместо вазелина применяет солидол.

Мужики, сделайте какой-нибудь закрытый клуб тоже типа Мальчишник. А то лезешь за комментами а тебе по пальцам. Будем писать всякую чушь о кактусах, а девки пусть заинтриговываются.

из заруб. новостей:
Стросс-Кан платит горничной пара-тройку миллионов долларов, чтоб замять дело.
Kомент в интернете:
...имеются такие мужики, у которых врожденная патология: хуй напрямую соединен с мозгом гладкой трубкой, через которую мозги легко высасываются...

Люди в СССР страдали от запоров. Фрукты и овощи подразделялись на те, что слабят и те, что крепят. Груши, считалось, что слабят слабых и крепят крепких.
Побочные явления из-за запоров были также распространены и хорошего в этом было мало, а точнее - только одно.
Значительно меньшее число гомосексуалистов, чем сейчас

ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?

Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили

Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!