Анекдоты

Наши дни, армейская столовая, мой армейский корешь:
- у меня жена беременна, хочет назвать сына Андреем.
Я, через пару секунд, очень громко на всю столовую:
- Андреееееей!!!
Все сидят молча:
- вот видишь, никто не называет сына Андреем.

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски...

Если твой Виталька говорит, что ты красивая и без той сумочки, о которой ты мечтаешь или без шикарного букета цветов в руках?
Так вот , знай: ты красивая и без Витальки!

Короче, Россия - это vim. Те, кто научился - не пиздят, а остальное просто не знают как выйти.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста!
- Ух ты! А чем они отличаются
- Обрезанные...

Посылать на похороны президента Ирана спикера с нетрадиционной гендерной ориентацией — всё равно, что пригласить на похороны Верховного Декоммунизатора группу «Тату» с песней «Нас не догонишь».

Работаю в транспортной компании, и конечно же носила очки (зрение - 6)
Так вот в один прекрасный момент решила перейти на линзы. И вот выдаётся очень тяжёлый рабочий день, я под конец дня сижу уже очень уставшая, голодная, злая. Приходит частный клиент я из последних сил пытаюсь быть милой, но получается с трудом и вот выдаёт клиент :
- вы наверно новенькая да? Не привыкли ещё к такому потоку людей, до вас девочка тут сидела в очках такая добрая, милая.
- это было 3000 лет назад.

— О, Ваши глаза сводят меня с ума!
— Это Вы ещё меня ниже талии не видели.........

Учредитель:
- директор! Как-то у вас диалог с клиентами наладился, с пиаром стало намного лучше. Такие классные комментарии в СМИ. Такое общение с целевой аудиторией. Впервые осмысленное. Не то что раньше. К тому же расходы существенно сократились. Как вам это удалось?
- Я просто перевёл всех ваших родственников на удалёнку, не дал им доступ в систему и заменил их чат-ботом.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
- Что это значит? O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мясного и молочного!
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

-Ты обещал на мне женится!
-Да мало ли что я на тебе обещал.

пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

БУДНИ и БУХНИ...
... - всего одна буква, а как меняется окружающий мир!

Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке!

- Все знают, что не пьёт только сова.
А почему она не пьёт знаете?
- А потому что днём она не видит, а ночью алкоголь не продают!

- К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
- Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.

История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Оказывается, не так всё и плохо!
С развитием склероза, как-то само собою забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию , что нет в жизни причин бегать и суетиться. А в целом, с возрастом всё более и более окунаешься в состояние название, которому "МУДРОСТЬ"...

- Когда-нибудь ИИ вызовет восстание машин против человека.
- Главное в этот момент не оказаться рядом со складом вибраторов.