Анекдоты

буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
-давай ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе -100р",
а я напишу: "свежесваренное кофе - 50р". посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.

Сарказм - результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Злые гении природы
Над Россией вьются тучей,
Манит их под наши своды
Запах выпивки могучий.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Спать на работе вредно, но выгодно.

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву
"Д" на "Х". Так тоже работает...

НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".

Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат. "Вынь капу со рта" - советует младший братишка.

Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.

Возьму я ром и флаг пиратский
Уйду в морские ебеня
И старость дома не застанет меня......

"Глава Франции Макрон допустил, что Франция сможет противостоять России".
Наполеон тоже так думал, но кончил плохо на Святой Елене.

Студент на экзамене по математике валится со страшной силой . В отчаянии он предлагает профессору
- А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
- Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
- Ну это просто . Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына - минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.

Сижу в баре за стойкой, потягиваю пиво. Вдруг бармен поворачивается ко мне и говорит
- Мудак.
Я реагирую на автомате
- Сам мудак!
Он наливает мне еще один бокал темного пива. Наконец соображаю, что с точки зрения бармена наш диалог выглядел так
- More dark?
- Some more dark!

В школах СССР было два главных предмет: на уроках НВП учли как стрелять, на уроках истории - в кого.

Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."

Сисадмин открывает системный блок:
- чо за хуйня? Всё перепутано, провода спутаны, пломбы моей нет?!? И всё работает.
- уборщица…

Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»:
– Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.

Бог позвонил чёрту:
- Люциферушка, шалом, как поживаешь? Как твои грешники?
- привет, Бог, дарю тебе абонемент, заходи! Тут все люди, которых я сам же попутал и соблазнил. Я им устроил такой курорт, даже ты позавидовал бы им!