Анекдоты

Да здравствует 2 апреля - день женского остроумия, ура-а бля!

За весь прошедший год не узнал о сосайтниках столько интересного, сколько на 1 апреля.

Я начал трезветь и на трезвую голову обдумывать, зачем мне звакуатор в Москве, фура под загрузку в Смоленске и ракетная установка "Град" на Гаваях...

у мужиков как - пошутил первого апреля, да и забыл. А некоторым женщинам такие шутки через 9 месяцев, в декабре вспоминаются!

Премьер Медведев подарил россиянам лишний час сна, отобрав его у Евросоюза и Украины.

Никогда не опаздывающий, пунктуальный человек, отправляясь в гости, чаще всего застаёт хозяйку дома в фартуке и бигудях, со следами муки на носу, чистящей картошку для оливье, помешивающей что-то в кастрюле и молящейся, чтобы гости, сука, чуть-чуть опоздали:
- Вы так быстро добрались? А что уже семь? Какая радость!

Голые бабы во сне - сон в руку.

Геи в детстве болеет не краснухой и желтухой, а голубухой.

Мне на школьный выпускной шил костюм портной по фамилии Божья Воля. И всё бы ничего, но у его жены была фамилия Ямоль.
Такой костюм и получился.

из сочинения моего мелкого про салат:
"...отрезал попки у огурца и хвостики у помидора..."

Стыдно воровать пепельницы из гостиниц, ресторанов и у друзей. У первых двух ещё ладно – это реклама, а вот у друзей реально нехорошо. Вот у меня намедни стырили две пепельницы, а ведь они мне были дороги, как память о проживании в отеле «Lutetia» и об ужине в ресторане «La Coupole».

анекдоты - они как тараканы - их все травят, травят, да никак не вытравят!

После вскрытия и тщательного исследования тела неизвестного гражданина Еленина, скончавшегося от инфаркта, британские полицейские обнаружили у повешенного два 9 мм пулевых отверстия в височной и затылочной части головы, а также несколько проникающих ножевых ранений, точное количество которых, равно как и причину смерти, установит группа британских учёных.

утро. Лондонский особняк. Лорд завтракает. После завтрака подзывает дворецкого:
- Джеймс!
- Да, Сэр!
- Мне показалось, что в овсянку вместо двух ложек сахара Вы положили только одну!
- С первым апреля, Сэр!

Сегодня подскользнулся на подходе к своему любимому объекту на пересечении Неглинной и Рахмановского, упав вывихнул средний палец на правой руке. Боль адская, но работа должна быть выполнена!
Прошел на объект, иду с перекошенной рожей и оттопыренным средним пальцем, люди шарахаются. Нашел тамошнего сисадмина, спрашиваю у него: "А врача у вас тут нет? А то я палец вывихнул."
Тот хватает меня за палец и резко дергает...
Когда в глазах посветлело, слышу голос того админа:
- Здесь все врачи! Здесь Минздрав!

настоящий остриец 1-го апреля, даже в теплой дружеской компании, даже вечером за бутылкой, все равно будет травить только креативы!

Предлагаю 1 апреля сделать Днем депутата Госдумы. Должен же быть у людей свой профессиональный праздник...

В связи со сложившейся в стране демографической ситуацией, в Госду*у РФ внесен законопроект о переименовании органов размножения в "органы кое-как сохранения"...

Ну раз день креативов, то и я внесу свою лепту.
Как-то сидели мы выпивали компанией коньячный напиток "Казахстан. А один хвостопад с нами все увязался, ну мы налить-то налили ему, а потом отправили домой. Допив имеющееся, решили пойти в ночной клуб "Титан" дабы продолжить. Пошли что-то через парк к шоссе такси ловить, а потом слышим позади чей-то голос, мы решили что это тот хвостопад. Мгновено было решено от него убежать. и мы чесанули через кушары.
Смеркалось. (с) Задорнов.
Все мои друзья на бегу резко пригнулись перед горизонтально проходящей трубой, а я со всего маху впечатался зубами. Губы в кашу, два передних зуба в осколки, боль и шок.

P.S. Друзья долго смеялись потом как раздался глухой звон и подлетели две ноги.
P.S.S. В клуб я тогда не пошел, ага.
P.S.S.S. После этого пока зубы не нарастил пиво пил подогретое и через соломинку.

Сыну Оське 10 лет было. Весенние каникулы.
Их раньше отпустили дня на два, чем Димку и девчонок.
Вот он сидел-сидел, ждал-ждал их из школы, а потом вдруг вскочил и пошёл с собакой гулять. У нас тогда только Лялька была - керри-блю терьер, 15 кг весом собачуха.
Час нет их, два. Я уже засобирался искать. Тут соседка прибегает. Говорит, что звонили с водокачки у Перми Первой, мол, ваш парень вместе с собакой у них. Сушатся. Оська с перепугу только номер телефона соседей вспомнил
Я туда помчался. Сидят гаврики, чаи с малиновым вареньем и печеньками распивают.
Мужики с водокачки хохочут. "Он, - говорят,- по льду ходил от лунки к лунки и мальков, брошенных рыбаками, собирал. Ну, ходит и ладно. А тут, как кто дёрнул: глянули в окно, а парнишка уже в полынье для "моржей" барахтается. Мы, конечно понеслись туда. Пока бежали, собачонка его уже вытянула на лёд. Оба сырущие, испуганные, трясутся. Мы их к себе забрали. Вот, сушим. Когда одежду с пацанчика снимали, у него из всех карманов штук сто мальков высыпалось," - и дают нам целый пакетик рыбёшек.
Так что Лялька у нас спасателем на водах стала. Мужики те, оказывается, клубом "моржей" заведовали по совместительству, а летом спасателями работали. Попросили у нас фотку Лялькину и повесили к себе в клубе на доску почёта.
А Оська невольно "моржом" стал, так с тех пор и купается зимой.

Есть у меня кореш. Серёга. Из тех, про которых говарят на Руси: «косая сажень в плечах». Добрейшей души человек, отличный друг и надёжный товарищ. Ростом за два метра и весом за сотню килограмм. Только вот одна беда: внешностью Серёга не отличается . Не то, чтоб он был немножко не красив, а вообще полный пистетс. Фредди Крюгер против него – дружеский шарж. Так вот, собственно.
Если вы помните, прошлое лето было богато теплом, дождями и грибами. И в один из таких дней мы с Серёгой, согласно заранее разработанного план-графика выходного дня, чесанули на рыбалку за грибами.Её ещё называют «тихой охотой».
Задолго до рассвета мы уже сидели в электричке, трепались про жизнь и пили горькую. Приехав на место, мы, как два молодых оленя, щеманулись в лес . Километра через два нашли полянку, густо заросшую травой. А из травы то тут, то там, светились ярко-рыжие шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я обомлел. Развёл руки в стороны и сказал:
- А вот и мы! Что, не ждали?
Серёга внимательно посмотрел на меня, но юмор просёк сразу. Растопырил в стороны свои огромные руки-вёсла, состроил на роже свирепое выражение и заорал дурным голосом:
- Так вот вы где! А ну-ка, идите к папочке!!!
Из-под куста выпрыгнули две тётки и, сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы девчонок…

Рассказываю своей девушке истории и анекдоты, а она мажет лицо кремом для бритья и начинает брить бороду... А сегодня мне баян еще подарила.. Вот думаю: к чему бы это?

Компания " Касперский" занялась выпуском презервативов...При наличии вируса девушка визжит и хрюкает...

Кот насцал мне в рабочую обувь...посадил этого урода в здоровую банку и-под вина..." забанил" ..
Чувствую себя Рыковом...

Орешек креатива тверд, и всё же
Через неделю он - баян...
Но через год его расскажет
Евген Ваганыч Петросян!