Анекдоты

Новая оптическая иллюзия разделила пользователей интернета.
На обнародованном снимке одни видят тюк сена, другие утверждают, что украинская государственность должна быть уничтожена.

Снег объявил о закрытии офисов в России в связи с продолжением СВО, а также о постепенном уходе из страны в течение месяца.

ВЦИОМ: сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу - в знак того, что им нужно на работу.

- только родив, ты наконец поймёшь!
- но будет уже поздно…

Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

Раньше на рынке работал знакомый, стоял у стенда с мебелью и собирал у покупателей заказы и отправлял изготовителю. Потом отдел закрыли и его какое-то не видел. Сегодня встречаю и спрашиваю как мол дела?
- да вот, устроился плотником в ЖЕК, оклад 80 и 50% премия, всё заебись.
- а что делаешь то?
- мне в первый день сказали сделать длинную палку и ходить оббивать сосульки. Вот уже второй месяц… работаю.

Была у одного мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

С роскошной концовкой короткой
Хочу написать я рассказ.
Кутузов и Нельсон за водкой
Беседует с глазу на глаз.

Интересно, а в какой-нибудь ещё религии пост тоже монтируется с Масленицей, или только в нашей?

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на хуй.

И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Познакомился с девушкой, пригласила на обед, угостила невкусным борщом. Когда она узнала, что я художник, упросила меня что-нибудь нарисовать на стене кухни, мол скучная и серая. Нарисовал ей рецепт борща, в несколько картинок как на сайтах расписывают.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Вот и призвали Чебурашку,
теперь радаром служит он.

Не знаю – мы имеем право
или оно имеет нас?

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "...ну, ты же умный человек".

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

резюме...их придумали для страданий.
я хочу чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

помогайте людям оказавшимся в беде и он будут помнить о вас когда снова окажутся в беде.

- вы такая милая, позвольте узнать, кто вы по гороскопу?
- я родилась в апреле, а вы к сожалению...

Футболист хоккеисту:
- слууш, Слава, продай мне медаль! Любые деньги готов отдать.

Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.