Анекдоты

- У Вас водочка свежая-с???
_ Да-ссс, а что-с?
- А то-с, что вчерась откушал-с три бутылочки - стошнило -с!

- А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай

— Привет! Ну как ты? Получилось зацепиться в Америке с твоим нищебродским бюджетом?
— Да! Ты не представляешь! Здесь совсем другой уровень развития! Столько всего для бездомных — ночлежки, бани, питание. Говорю тебе совсем другой уровень не то что в России.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится.
Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охYеваю от вашего Феррари! "

у всех есть точка Джи.
у мужчин - это Джилудок.

По весне как козырная карта
Без жеманства, стыда и надменности
Для поимки любовного фарта
Оголяются все сокровенности.
© Игорь Губерман

- господин президент, почему вы ввели акциз на сливочное масло 300 руб кг?
- потому что оно вредно для здоровья, там содержание пальмового масла больше 90% и я хочу защитить граждан!

у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.

В России есть особый тип людей «бухали вместе».
Так вот, на очередной пьянке я решил замутить с очень красивой девчонкой. Нуу, шуры-муры, всё получилось. На следующий день уже на лекции меня дружбан спрашивает:
- нахрена ты у Маринки имя снова спросил? Она всегда под конец вечеринок приходит. Вы уже восьмой раз знакомитесь.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- Вот как это называется? - в наш кабинет вбежал разъяренный сотрудник после обеда. - Я пришел в столовую первым, а меня обслужили последним!
- В IT это называют стеком.
- Что?!
- STEK. Пришел первым, ушел последним. Я понятно изложил?

меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить - можно.
пропить можно даже больше.

иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".

на планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.

мужик таксует, подходит проститутка:
- оральный, 50.
- оральный, оральный.., а где это оральный 50?

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

- Что-то тихо как-то стало... может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

В Израильских СМИ обсуждают успешность действий агента Гэли Коптера.

собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- так вот, сыны, мораль такая. если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив.
никто не сломается, никто не уволится.