Анекдоты

Стэнфордские учёные создали компьютер внутри живой клетки, скоро компьютерные вирусы будут распространяться через невымытые руки.

Правительство объявило, что рост пенсионного пособия возможен только при условии сокращения количества пенсионеров.

Истинный лентяй всегда может логически обосновать свою лень.
Но ему лень.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Я из того поколения, для которого "Мастер Йода" - тоже самое, что "Виртуоз Зеленки".

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Мажорные детки чиновников - это личинки паразитов.

Жизнь, она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"

Друг хвастался наушниками для охоты. Говорить можно спокойно, а звук выстрела отсекают.
Теперь ищу наушники для рыбалки, которые отсекали бы вопросы типа: "Ну как? Клюет? На что ловишь? А на червя пробовал? А под тот куст закидывал?"

zzz: Нас с утра заказчик порадовал:
"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."
Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'

Это их ужастик называется "Джек-потрошитель"! Наш ужастик называется похоже - ЖЭК-потрошитель!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

- Как узнать на работе, хорошим тебя начальство считает работником или плохим?
- Напиши заявление об увольнении. Хорошему работнику добавят зарплату, а плохому добавят коленом поз зад.

Подобрала название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

- Ну ты хотя бы сделай вид, что работаешь.
- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.

Вышли поросята на вечернюю прогулку после ливня с бурей и в восхищенье остановились перед грязным, взволнованным прудом.
- Ах, какой прекрасный, вонючий пруд! - воскликнул передний.
И все прочие взвизгнули дружно:
- Oui!*
Больше они по-французски ничего не знали.

1930


*- Да! (франц.)

Иван Бунин.

Однажды, актер Михаил Боярский ехал на своей машине и увидел, идущего куда-то, Сергея Филиппова. Он предложил подвезти коллегу по актерскому цеху. Выяснилось, что Народный артист, сыгравший в кино более 100 ролей, шёл на вокзал, чтобы сдать билет стоимостью 19 рублей. Расстроенный Боярский предложил Филиппову посидеть в машине и сам отправился в кассы. Зайдя за угол, он выбросил билет, отсчитал деньги и, вернувшись в машину, отдал их Сергею Николаевичу. Смущенный Филиппов спрятал деньги в карман и сказал:
- Миша, откладывай сейчас, потом мы никому не будем нужны.

- Власти Грузии подбрасывали монетку, гадали по руке и на кофейной гуще, но так и не приняли пока окончательного решения об участии страны в Олимпиаде в Сочи, - заявил заместитель главы грузинского МИД.
Видимо ждут, когда расцветут ромашки...

- Ты у меня по другому заговоришь! - пообещал логопед.
© aviator

Однажды после концерта актеры Рудольф Фурманов и Вадим Медведев сидели ужинали и конечно выпивали. Рюмка за рюмкой, рюмка за рюмкой… Тут появился Сергей Филиппов, заметил гуляющих коллег, подсел, выпил, а затем заметил:

- Не по таланту пьете!

xxx:
Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.

xxx:
Черт :(

yyy Цербер - это пёс с тремя головами...

xxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...

"Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается".
Хань Сян-цзы